Tio Jacob, te amo tanto! Madrugada e computador...

1h e pouco da manhã...

hoje precisei trabalhar até mais tarde... tava chato, silêncio, aí coloquei umas músicas. Umas músicas...até feio falar isso! AS músicas: Beatles. Nada menos que isso!

Me emocionei porque hoje vejo o que faço aqui e a cena é parecida com cenas da infância, mas agora eu que sou o Tio Jacob na situação ehehe.

É por isso que ele colocava música então...a madrugada propicia um trampo muito mais focado, e a música embala, tira a solidão do vazio da noite enquanto tá todo mundo descansando pro dia seguinte, que você estará "perdendo" por estar dormindo.

Assim passávamos as férias... eu mexendo nos meus blogs, Photoshop, Gif Movie Gear, jogando The Sims... ele trabalhando no Corel Draw, Photoshop ou Ilustrator. Som alto, madrugada a dentro. Com uns 14 anos eu fazia um molho de tomate refogado e ia comendo sem parar direto da panela... Como era gostoso isso!!! 6h da manhã ele começava a se organizar pra ir embora e eu então ia dormir, cansada, com minha querida vó Elvira.

Hoje em dia tem sido tão chato ficar no computador... mas pensando aqui, o Tio parecia que curtia tanto...dentro da possibilidade né, porque trabalhar não é mesmo a coisa mais legal do mundo, mas ele fazia aquele momento ser legal - se não pra ele, pra mim.

Te amo tanto, tio. Você sempre foi realmente um pai pra mim. Estou triste que você está ficando velho, que está desenvolvendo Alzheimer. Mas fui te visitar esse final de semana numa situação inédita rsrsrs meus pais, eu, Dani, Juli e sua família fomos te visitar na sua casa. Você está bem, tio, lembrou de todos nós, cantou Help comigo sem pestanejar, lembrou que sou a Babe e também que brincávamos de escrever histórias no papel cada um escrevendo uma linha num dia... 

Você é demais.

Como todo ser humano, tem suas características difíceis, mas são justamente elas que a gente usa pra contar de você pros nossos amigos! O famoso "Tio Jacob".

Te amo te amo!

A criança que habita em mim cresceu curtindo demais com você. Quando penso em madrugadas eu realmente lembro de nós dois. Fomos uma grande dupla... aguardava ansiosamente as férias pra ficar com você de madrugada. A gente via Jô, altas horas, tomava café...

Acho que paramos de fazer essas coisas há muuito tempo...quando a vó era viva mas estava mais velha já com o Alzheimer, não dava mais, você já tava bem biruta ehehe, era estressante. E eu mais adulta, já meio indignada com a forma como algumas coisas aconteciam. 

Bom, hoje precisava acabar um negócio do trabalho e ficou muito mais legal pensando em você, que você fazia isso tranquilo, pleno, e ainda sendo um tio super legal pra mim.

Eu quero ser pras pessoas à minha volta muito do que você sempre foi pra mim.

Fonte de conhecimento, de incentivo, de trocas inesperadas.

Voc~e é demais, tio...

Foi ótimo poder te ver. Eu realmente tive medo de você piorar muito de repente e eu não ter a chance de estar com você novamente. Estou muito feliz mesmo que nos vimos, te abraçar, falar com você..

Sinto que estou em luto... aos poucos refletindo, me fortalecendo...

Isso tudo sem falar na situação de saúde da Pepê...que me aflige tanto...

Também te amo tanto, Pepê.

A minha família é completamente disfuncional e maluca, mas com todas as dores e delícias dela, me fez, e amo quem sou. 

Amo vocês, família... demais.

Obrigada por tudo!!!!

Ah, também me lembrei que você se lembrou do Natal de Cavaquinho.

E que junho é mês de ouvir só músicas de Santo Antônio.

Será que mais alguém teve uma infância tão daora quanto a minha e de meus irmãos e primos?

o quê, na ilha avistada, me faria pular no mar e nadar até lá?

eu num barco

um barquinho

já foi um barco que super me supriu as necessidades,

mas hoje é só um barco

no meio do oceano

tudo azul, 

de dentro do barco, tudo lindo

ao longe uma ilha

consigo remar pra perto

mas o medo do que posso encontrar no mar

ainda é forte

mas nessa ilha

nessa ilha tem algo que me faz ter coragem de pular

sem dúvidas, sem hesitar

pularia ao ver gente feliz

gente rindo, comendo, dançando e cantando

palmeiras altas embelezando a ilha

é uma ilha que tem praia pra poder tomar sol e nadar no mar

mas também tem floresta com sombra e água fresca e corrente

é uma ilha que tem um clima ameno: não se derrete de calor e nem se congela de frio

é uma ilha com equilíbrio ecológico de plantas e animais

é uma ilha com redes entre os coqueiros

é uma ilha sem exploração de recursos ou pessoas

todo mundo dessa ilha se ajuda, se complementa

nessa ilha tem bastante música que combina com o dia e com a noite

mas também na beira do mar se respeita o silêncio pra se ouvir a alma e a maré

nessa ilha tem docas - tem barcos que passam por lá onde pode-se viajar

nessa ilha tem movimento, movimento de pessoas

mas também tem calmaria e momento de repouso

daqui do meu barco

onde tenho proteção contra as ondas e o fundo mar

e onde consigo pescar e armazenar meus peixes

se eu vejo essa ilha, de longe eu não pulo, ainda dá medo

mas eu remo, remo até chegar nela, quando vejo que tá próximo,

já posso pular

e eu nado, 

porque eu sei nadar

em alto mar dá medo

mas sei que boiando eu sobrevivo

mas arriscar ainda não é preciso,

o barco me protege dos meus medos

então aguento remar até chegar onde dá pé

não sei se agora é um bom momento pra tentar traduzir a ilha pra minha vida

então vou parar um pouco e deixar estar

vou tomar um banho, vou jantar...

se eu tava no barco, aonde tá minha casa?

quem é você, ansiedade?

há uns anos atrás, uns 2 anos mais ou menos, eu achava que eu era uma pessoa ansiosa. ficava puta nervosa antes de apresentar trabalhos, ficava doente quando chegava uma data que eu estava esperando muito (doente tipo febre e dor de garganta, mal sabia eu o que era estar ansioso de verdade, embora acredite que o que eu tenho não é nem um terço do que essa doença pode chegar!).

acho que tudo começou a ficar doido de verdade depois que eu sofri uma grande decepção amorosa, e a partir daí me tornei uma pessoa muito desconfiada, vingativa, ciumenta - coisas que eu mal sabia que eram a porta de entrada pra eu viver de verdade a ansiedade. essas característica, além de afetarem negativamente seu parceiro, afetam você pra caralho né! a cabeça não pára, é insano. você acha que estão tramando contra você, que aquela pessoa mente sobre tudo, que arquiteta todo um plano pra te enganar..ao mesmo tempo em que você sente que não é o centro do mundo daquela pessoa, você se coloca no centro, acha que tudo que acontece tem a ver com você. que tudo é milimetricamente feito pra te foder! mas vamos com calma.

quando passei na federal, em 2015, eu era uma pessoa. de boassa com a vida. daí me mudei pra cá pra São Carlos e comecei a viver um pesadelo emocional. passei poucas e boas (provocadas por minhas próprias atitudes e sentimentos, tive que resolver situações difíceis). daí surgiu a ansiedade. ela começou sorrateira....

eu costumava dormir muuuuito, bem gostoso! aos sábados dormia fácil até 13h, só saía da cama porque queria comer! amava ficar horas e horas na cama gostosinha curtindo ela. mas em São Carlos comecei a viver algo que pra mim doía demais: insônia. quando ficava aqui nos finais de semana, às 7h da matina eu acordava e já era. não conseguia mais dormir. dormia às 4h pra ter aula às 8h, era horrível, e eu ficava cada vez mais triste porque nem a coisa que mais me confortava eu conseguia mais fazer!

entrei num relacionamento que acabou me colocando muito pra baixo, devido à todas as circunstâncias daquele momento que eu vivia, e conheci ainda mais de perto a ansiedade. tremedeiras, insônia, dor de cabeça muito forte, muito enjôo, muitas vezes vomitava tipo uma espuma (não era o que eu comia, era só uma espuma tipo vômito de cachorro). e cada vez que você passa mal, você fica mais ansiosa praquilo ir embora logo, e então, você passa mais mal!

em algum período nesse ano ou no ano passado, eu graças a deus não faço a menor ideia de quando foi, eu cheguei ao fundo do poço. PUTA MEDO DO CARALHO de estar com depressão. queria ajuda do meu parceiro mas ele não sabia como me ajudar. queria ajuda dos meus pais mas eles pareciam não ver todo aquele temporal que eu tava vendo. um dia, não consegui sair da cama. acordei, depois de praticamente não dormir, como todas as noites, e não queria levantar. nem xixi, nem fome, nada me fazia querer sair dali. mas não era aquela preguiça boa! eu não tava curtindo aquela cama, eu queria morrer ali...não morrer, mas não queria viver, entende? fazia horas e horas que eu não dava as caras e minha mãe não foi ver se tava tudo bem. é normal isso, até gosto da liberdade que tenho em casa. mas naquele dia, naquele dia eu precisava de carinho. de atitude de carinho. minha mãe não vinha me ver, meu namorado não me ligava...naquele dia aquilo era o fim do mundo pra mim. as duas pessoas que estavam mais próximas de mim emocionalmente, não viam que eu precisava delas. fui ao banheiro, consegui sair da cama!!! mas lá...lá eu caí, lá eu acabei deitada com os pés na porta e a cabeça no box, encolhida, com medo, com medo do que eu podia fazer pra aquilo parar. "aquilo" que eu digo é o que se sente nessa hora, pelo menos o que eu senti: é uma nuvem negra que paira sobre você, que me impedia de querer fazer qualquer coisa. era foda. com muito custo consegui voltar pro quarto, me acabava de chorar. acho que liguei pro meu namorado, disse que tava mal, que precisava de ajuda. ele tentou me acalmar. daí decidi ligar pro meu pai. eu queria um abraço sincero de alguém que eu achasse que estivesse se importando comigo naquele momento, e no caso não seria minha mãe já que ela não tinha vindo me ver. tudo isso aconteceu em longas horas... liguei pro meu pai, contei o que tava acontecendo e pedi ajuda. pedi claramente POR FAVOR ME AJUDA. ele foi pra lá atrás de mim, quando chegou ele e minha mãe brigaram, ela achou um absurdo eu ter feito isso, por que eu não chamei ela?! me colocaram na cama e ela brigava comigo, de cara feia. eu só precisava de carinho, só isso. só queria colo. eu queria o colo dela muito, era por isso que eu tava daquele jeito. porque eu queria colo e ela não me via. e brigava comigo. mas tudo bem eu só queria aquele colo um pouco. depois acho que dormi, ela me deu remédios eu acho, não me lembro direito. pra você que não sofre nem sofreu de ansiedade antes, pode parecer um belo drama exagerado essa história. mas pra mim, naquele dia, eu achei que eu fosse morrer. foi a primeira vez na minha vida que eu não queria mais viver, não fazia sentido existir. foi a primeira e a única vez, graças a deus...

hoje eu to bem melhor. não to nem perto de 100%, mas to longe daquele caminho horrível que eu tava. foco no meu bem estar sempre que posso, direciono os pensamentos, dou um jeito de ficar bem. ainda fico enjoada, mas daí simplesmente tento vomitar. ainda tenho insônia mas daí faço uma respiração ou leio um livro que mê de sono. a minha cabeça não anda doendo mais, talvez tenha a ver com o anticoncepcional que eu parei de tomar. mas eu ainda passo horas com a mente viajando tentando solucionar todos os problemas do mundo. 

estou escrevendo tudo isso pra desabafar mesmo...e porque novamente aparece uma situação que me assusta, e ela me assusta por ser uma situação que pode envolver ansiedade. olha isso que louco, você fica ansioso por saber que pode ficar ansioso. a federal teve greve esse ano e agora estamos em aula ainda. e não vai parar, só na semana entre o natal e o ano novo. então, na segunda semana do ano, pela primeira vez em minha vida ehehe, tenho provas! o que me leva a ter que estudar já no comecinho do ano. minhas amigas estão de férias, minha mãe, meu namorado. podem sair, podem moscar um dia inteiro, podem fazer qualquer coisa. eu teoricamente não. além de tudo, não estamos com dinheiro sobrando pra eu poder por exemplo fazer toda minha bad virar danoninho ehehe!! 

a meta pro ano que vem é desencanar ainda mais. quero que essa ansiedade vá pra puta que o pariu, de onde ela veio. dor de barriga antes de trabalho, uma febrinha antes de uma festa muito esperada eu aceito, isso sempre veio comigo. agora, nervoso quando meu parceiro vai sair de casa com os amigos, insônia, tremedeira....isso eu não aceito mais. é sério eu quero que se foda essa doença do inferno! eu não vou parar de lutar contra você, não vou deixar você me fazer terminar na cama sem vontade de viver, não vou deixar você fazer parecer que é melhor pro mundo que eu não exista. se tiver que gritar por ajuda de novo eu grito, eu corro, eu faço o que tiver que fazer pra lutar contra você. eu vou dormir até meio dia sim, vou viver minha vida sussa, vou ficar de boa, vou curtir uma tarde sozinha vendo tv. eu já aprendi o que você tinha pra me ensinar, ansiedade. agora você pode ir embora, pode deixar eu ser a pessoa sussa que eu amo. eu cansei de perder a fome por sua causa, cansei de te dar as coisas que eu mais amo.

eu sou livre e quero que você se foda. por favor, vá embora de vez!!!!!!

não tem bixete não

não conversaremos sobre isso, então vou falar sozinha.

me assusta. me sinto um pouco mal também. sempre tentei mudar essas pequenas (pequenas?) coisas em você e parecia impossível. foi acabando comigo, com a gente. deixei de desejar sua companhia e tudo mais. daí, de repente você "muda". me assusta.

antes de ficar feliz porque, poxa, minhas encheções de saco não foram em vão, eu fico puta. puta de verdade. chateada. triste. brava. "por que demorou tanto?", "por que tive que dizer chega pra você começar a se mexer?"

fico primeiro puta depois felizinha. mas às vezes te desconheço, e isso não me deixa feliz. depois daquele sábado eu realmente vi que você mudou. quando que você ia fazer isso! talvez o seu problema fosse mesmo eu.

quantos sábados não quis curtir a noite fora, quantas mil vezes não te chamei pro profest, quantos anos abafei minha curtição de ir na parada gay porque você não podia fazer esse esforço por mim. e agora de repente aparece uma outra pessoa morando em você. e isso não me deixa super contente, isso me assusta. você é todo radical. agora você sai com sua amiga pra um lugar que eu amo, em dia de estudar. o que? você, deixar de estudar um pouquinho pra dar uma volta comigo? ok, numa sexta à noite quem sabe, num domingo, só pra não perder seu posto. mas assim, num dia normal de semana? raridade... 

e o profest então? poxa isso me emputa. em quantos eu fui sozinha mesmo? nos dois do meu ano de cursinho. mas daora, agora você topa ir e eu sei que eu devia curtir muito isso mas é que esse não é o você que eu conheço!!! por isso, me assusta! me surpreende primeiro me emputecendo porque fico sempre pensando que o problema era eu mesmo...

você apareceu lá. nem fiquei te convidando muito porque você sabe que eu sempre terminava frustrada. criava expectativas que você adorava destruir. dessa vez não criei. e você apareceu. foi bem legal, fiquei muito contente porque eu sempre te chamei pra essas coisas porque elas são legais, e queria dividí-las com você.

não me entenda mal.. da pra imaginar como está minha cabeça, não dá? to superconfusa. te juro que não sei se choro, se corro pras colinas, se fico feliz... sei lá.

e a FEI? ah. vou resumir: passou um semestre inteiro, estou praticamente de férias e não fui a nenhuma festa e nem ao "bar" que tem ali do lado. vou resumir em mais uma palavra: cry.

fiz uma amiga que eu particularmente chuto que é pra vida toda, se a gente nunca se matar com nossas opiniões tão fortes sobre tudo. os meninos são bobos ainda, mas são quase todos muito legais hehehe. eu e aquela menina tiramos a impressão ruim que tivemos uma da outra e agora tudo caminha bem,  ela e eu vimos que eu sou assim e ela é assada e que somos lindas.

os passeios pelo ginásio são gostosos, os almoços maravilhosos, tranquilos, cercados de furadores de fila e de esperanças de todas as meninas de que fulanos passem por ali pra gente ter um assunto recente e emocionante durante o almoço. a expectativa de emoções é grande. às vezes saio andando sem rumo procurando encontrar algo que anime o meu dia. quando uma amiga se anima, eu me animo por ela.

se tudo der certo daqui a uma semana e pouco estou de férias. o que significa passar 2 meses sem viver essa rotina de acordar cedo, estudar e buscar emoções, não necessariamente nessa ordem. vamos ver.

e sei la...to indo, assim, meio rolando de lado como quem não sabe se quer mesmo ir. ainda espero que a FEI se torne o lugar que eu amo, onde eu me acabe nos estudos e na zoeira, porque sem zoeira eu vou viver muito infeliz nesses 5 anos rs

ARGH

quando eu consigo me alegrar e me aborrecer com todas as pessoas do mundo num mesmo segundo, sei que estou de tpm.

e aí vem o fluxograma do conflito existencial.