Tio Jacob, te amo tanto! Madrugada e computador...

1h e pouco da manhã...

hoje precisei trabalhar até mais tarde... tava chato, silêncio, aí coloquei umas músicas. Umas músicas...até feio falar isso! AS músicas: Beatles. Nada menos que isso!

Me emocionei porque hoje vejo o que faço aqui e a cena é parecida com cenas da infância, mas agora eu que sou o Tio Jacob na situação ehehe.

É por isso que ele colocava música então...a madrugada propicia um trampo muito mais focado, e a música embala, tira a solidão do vazio da noite enquanto tá todo mundo descansando pro dia seguinte, que você estará "perdendo" por estar dormindo.

Assim passávamos as férias... eu mexendo nos meus blogs, Photoshop, Gif Movie Gear, jogando The Sims... ele trabalhando no Corel Draw, Photoshop ou Ilustrator. Som alto, madrugada a dentro. Com uns 14 anos eu fazia um molho de tomate refogado e ia comendo sem parar direto da panela... Como era gostoso isso!!! 6h da manhã ele começava a se organizar pra ir embora e eu então ia dormir, cansada, com minha querida vó Elvira.

Hoje em dia tem sido tão chato ficar no computador... mas pensando aqui, o Tio parecia que curtia tanto...dentro da possibilidade né, porque trabalhar não é mesmo a coisa mais legal do mundo, mas ele fazia aquele momento ser legal - se não pra ele, pra mim.

Te amo tanto, tio. Você sempre foi realmente um pai pra mim. Estou triste que você está ficando velho, que está desenvolvendo Alzheimer. Mas fui te visitar esse final de semana numa situação inédita rsrsrs meus pais, eu, Dani, Juli e sua família fomos te visitar na sua casa. Você está bem, tio, lembrou de todos nós, cantou Help comigo sem pestanejar, lembrou que sou a Babe e também que brincávamos de escrever histórias no papel cada um escrevendo uma linha num dia... 

Você é demais.

Como todo ser humano, tem suas características difíceis, mas são justamente elas que a gente usa pra contar de você pros nossos amigos! O famoso "Tio Jacob".

Te amo te amo!

A criança que habita em mim cresceu curtindo demais com você. Quando penso em madrugadas eu realmente lembro de nós dois. Fomos uma grande dupla... aguardava ansiosamente as férias pra ficar com você de madrugada. A gente via Jô, altas horas, tomava café...

Acho que paramos de fazer essas coisas há muuito tempo...quando a vó era viva mas estava mais velha já com o Alzheimer, não dava mais, você já tava bem biruta ehehe, era estressante. E eu mais adulta, já meio indignada com a forma como algumas coisas aconteciam. 

Bom, hoje precisava acabar um negócio do trabalho e ficou muito mais legal pensando em você, que você fazia isso tranquilo, pleno, e ainda sendo um tio super legal pra mim.

Eu quero ser pras pessoas à minha volta muito do que você sempre foi pra mim.

Fonte de conhecimento, de incentivo, de trocas inesperadas.

Voc~e é demais, tio...

Foi ótimo poder te ver. Eu realmente tive medo de você piorar muito de repente e eu não ter a chance de estar com você novamente. Estou muito feliz mesmo que nos vimos, te abraçar, falar com você..

Sinto que estou em luto... aos poucos refletindo, me fortalecendo...

Isso tudo sem falar na situação de saúde da Pepê...que me aflige tanto...

Também te amo tanto, Pepê.

A minha família é completamente disfuncional e maluca, mas com todas as dores e delícias dela, me fez, e amo quem sou. 

Amo vocês, família... demais.

Obrigada por tudo!!!!

Ah, também me lembrei que você se lembrou do Natal de Cavaquinho.

E que junho é mês de ouvir só músicas de Santo Antônio.

Será que mais alguém teve uma infância tão daora quanto a minha e de meus irmãos e primos?

capítulo 2

eu te amo, eu amo você, não precisa dizer o mesmo não.

thank you for the memories

ontem foi sexta-feira e, meu, como eu ADORO sexta-feira. é o dia mais cheiroso da semana. é o dia mais randômico da semana. começou essa adoração por sextas no primeiro semestre de 2010. foi uma mais destruidora que a outra. no segundo semestre também, foram todas cheias de emoções. cheias, cheias. cheias mesmo. e ontem foi a primeira sexta de aula e, cabulamos a aula. porque né, era a primeira sexta de aula, pô! foi incrivelmente incrível. o trote, o pedágio, a sinuca, as brincadeiras, as cantorias, o álcool, a fumaceira, tudo. foi assim, delicioso. foi do meu jeito.

sabe o que é? é que eu não penteio mais o cabelo quando saio do banho. tem fases, sabe como é. meu creme acabou ficando com o rodrigo, então não rola mais pentear depois do banho. confesso que adoro. fica mais cacheado depois. e outra, eu curto muito tomate. sério, tomate com arroz e feijão eu fecho. "eaí, vai um tomate com arroz e feijão?" - "pode mandar, cara." - tá assim a coisa.eu adoro fotografias bonitas. eu adoro, adoro, adoro usar shorts. eu não sei andar/vestir/sair/sentar/falar de saia. eu mordo a minha bochecha sem querer muitas vezes, por isso tenho uma cicatriz nela, por dentro da boca. eu adoro quando acaba a luz, a não ser que eu esteja no computador ou vendo TV. não entendo absolutamente nada de marcas. etiqueta pra mim tem que ser cortada porque incomoda pra caralho. odeio ter que ir trocar roupa. prefiro 1.000.000 de vezes toddy do que nescau. gosto de chocolate branco, mas é enjoativo. chocolate preto ao leite é a melhor coisa do mundo. chocolates aerados são um roubo!!! gosto de misto-quente só no pão de forma. cantei Farofa-fa e disse que sonhei com uma privada. queria muito estar bebendo e narguilando na casa do marco. queria não me afastar da minha amiga de novo mas odeio saber que ja me afastei, e mais, que isso é normal. adoro me apaixonar. não esqueço certas coisas que são legais de serem lembradas. não consigo ser a mesma pessoa em todas as situações. gosto disso. quero um dia acampar com meus amigos. primeiro preciso e amigos que queiram acampar comigo. curto absolutamente MUITO jogar sinuca e odeio fazer isso com quem joga bem. não gosto de cara feia, isso me deprime muito. minha paciência fica no talo quando sou pega em brincadeirinhas idiotas. às vezes sou impulsiva e faço o que quero fazer. isso sempre me fode. se me liga e fala que não vem, não sou o tipo de pessoa que senta e chora, sou o tipo de pessoa que fica triste mas vai pra qualquer lugar só pra pagar de mau. não gosto que duvidem de mim. se eu estou mentindo, é por uma causa nobre. sinceridade é uma coisa e honestidade é outra. pra ser honesto você precisa ser sincero. e pra ser sincero você não precisa ser honesto. eu sou muito sincera. e eu sou mais ainda honesta. não curto muito mas é preciso: eu dou migué. nada do que eu faço é por acaso. nunca estou em algum lugar por acaso. nunca faço algum gesto por acaso. odeio essa minha mania de analisar tudo. gosto de gifs. sou apaixonada por códigos HTML. to morrendo de sono. adoro abraços em pessoas que encaixam em mim. compus (ou comecei) muitas músicas em 2008/2009:

• esqueci de te esquecer
• de cara pro domingo
• saudades de um laço
• passatempo
• import myself because
• you shy
• busstop
• hey
• no inspiration
• I don't like boys
• avenue
• eu percebi

eu detesto msn, na maioria das vezes. eu detesto que peçam o msn. detesto mais ainda quando pedem, eu passo e não falam comigo. tenho saudade de quando íamos direto em festinhas no Farol de Sardenha. e é aquilo que eu escrevi no céu, eu realmente não me incomodaria caso você me entendesse.

quem sou eu? eu não sei, mas acho que podemos pular essa parte.

love me, love me, say that you love me.

tanta coisa aconteceu na minha vida e a minha essência não muda. ainda sou uma pessoa completamente misteriosa e ninguém, acho, nem sabe disso. vocês não fazem ideia de como eu espero que algum dia alguém me descubra. todos os dias eu acordo e penso "será que hoje alguém vai conseguir, ou querer, enxergar, ver, quem eu sou?".

talvez seja por isso que às vezes me sinto muito sozinha nesse mundão grande. queria ser pega no flagra, sabe? queria que alguém ligasse no meu celular durante o meu banho, só pra eu ter o prazer de esticar o braço molhado até a pia pra alcançar o telefone ansiosa pra que seja ele, pra que sejam as minhas amigas, pra que sejam boas notícias, um convite, ou só um alô.

quantas inúúúmeras vezes não sentei nos bancos de pedra da GV e escorreram algumas lágrimas de felicidade ou emoção confusa enquanto eu esperava que alguém me encontrasse ali, lindinha, fofinha, emotiva, sozinha. acho que muitos me encontraram mas ninguém realmente sabia que eu estava ali só esperando esse alguém chegar. que confuso, não é mesmo?!

será que é essa minha mania de analisar tudo? os gestos, os olhares, os sorrisos, o jeito de escrever...sou eu a única garota que se apaixona por um conjunto de fatores? me incomoda quando as coisas parecem sair do seu lugar. me incomoda quando os meus planos não dão certo. me incomoda ter que dividir o meu cérebro em dois. talvez o coração seja ainda mais complicado. sabe quando você se sente culpada por não se sentir culpada? que coisa terrivis! está lá, tudo desabando e você, uh, meio que se sentindo estranha mas não se sente mal por isso. e então você se sente mal justamente por não se sentir mal. NÃÃÃÃÃOOOOOOOOO, COMO PODE ISSO, SUA INSENSÍVEL! COMO VOCÊ NÃO ESTÁ SE SENTINDO PÉSSIMA? VOCÊ É PÉSSIMA.bem-vindo a um coração feminino, cara. posso parecer uma mulher muito estranha mas eu sei o porque disso, eu sou muito mulher. sou toda mulher. toda feminina. sou mulher demais. Narciso, coitado, se apaixonou pela figura magnífica que viu refletindo na água. e eu me apaixonei pelo quê? me apaixonei por cada detalhe do que eu vivo. consegui me encontrar e então finalmente caí de amores por algo inalcançável, ao mesmo tempo em que está tão, tão, tããão próximo!
pra falar a verdade, a verdade messssssmo, nem sei sobre o que estou falando. estou de olhos fechados apenas escrevendo. depois releio somente pra apagar os erros de português que cometi de olhos fechados e pronto, "publicar postagem".
não quero que seja normal da adolescência eu não saber o que sinto sobre tudo. quero que seja normal da vida. quero que seja o normal da MINHA vida. tenho medo de algum dia ter certeza de tudo. tenho muito medo de um dia não me apaixonar mais. tenho medo de baratas, mortas também. tenho medo de tomar susto. tenho muito medo de ter medo. eu pareço segura demais? sinto muito, sinto desapontar, eu tenho tanto medo de que ninguém me segure quando eu cair...mas o maior medo que eu tenho, dentre esses, é de que me segurem sim, e não me soltem. tenho medo de que não saibam me amar. tenho medo de que me segurem tão forte e gostem disso, tenho medo de encontrar alguém que não saiba mudar e me envolva nessa sua mesmice bacana porém eterna, eterna não somente enquanto dura, eterna mesmo, sem me perguntar. medo de me acostumar. medo de me enganar. quanto medo, né? é normal, só que ninguém comenta assim abertamente e tão esclarecidamente. não há nada mais esclarecedor do que uma mente que escreve sem a minha censura. não há um backspace neste texto...ele só vai sendo escrito e escrito sem o meu consentimento, estou aqui ouvindo o StereoMood que é, sinceramente, o melhor site de músicas que eu conheço. você escolhe as músicas de acordo com o que está sentindo. eu salvei todas as músicas que gostei e hoje tenho várias e estou ouvindo essas várias. cada uma delas é incrível. estou viajando nas músicas e não nas palavras que estou escrevendo.
to numa cena tão linda. de vestido, minhas pernas ficam lindas dobradas dessa maneira na cadeira, algumas lágrimas de confusão escorrem até cairem no joelho apoiado na mesa, as minhas mãos sobre o teclado são uma ligação entre o meu coração e os olhos de quem lê, o meu coração bate calmo e completamente confuso, às vezes sem saber por que bate e às vezes bate totalmente seguro de si. seguro de mim.
ja tentei começar a escrever esse parágrafo umas 3 vezes mas não saiu nada. o que saía eu apagava. às vezes me enche muito o saco. talvez eu até goste disso. os momentos bons são incríveis. são extasiantes. são absurdamente meus. talvez eu gostaria que não acabassem nunca. gostaria que, quando necessário, esses momentos, e outros também, fossem mudos. sem som. sem minha boca falante pra atrapalhar. fica quieta, boca, beija todo o amor que tem no ar e para de falar! que chata, sempre fica falando mesmo quando eu não quero que fale!
de olhos fechados eu consigo ver o que eu sinto e, acredite, é bonito. é o que eu quero, é o que me faz cair, é tão perto e consegue ser tão distante ao mesmo tempo e essa distância me faz sentir saudades mesmo ainda estando vendo.eu ando fechando os olhos ultimamente, e eu vejo você, rô.

/um gif engraçadinho só pra constar que será engraçada a minha cara quando eu acordar quarta-feira às 6 da manhã. e sem porra de sirene hoje porque já me basta o despertador até junho!
e meu, essa música é MARAVILHOSA e ela foi a maior inspiração pra tudo o que eu senti durante esse post. http://www.youtube.com/watch?v=i9qW6HEBo_c vale a pena escutar.

ALÔ, ALÔ, MARCIANO?

"iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ce tá lokona, mãe?" - tá, ontem fiquei lendo o Ñ.Intendo por muuuuito tempo e fiquei bem doida e randômica assim como os posts sensacionais. andei procurando minhas arminhas de água pra me divertir no verão mas, nada! DROGA DEVOLVAM MINHAS ARMINHAS DE ÁGUA, DUENDES COLORIDOS -q

the man who sold the world

BOA NOITE, MUNDO! menina, vou te contar que nem doeu tanto assim, viu? pra ser sincera foi até que sossegado. claro que houve horas em que pensei que minha perna estava em carne viva mas nada que pensar no depois não me deixasse confortável. voltar naquele sol escaldante numa rua perigosa pra caralho, me sentindo feia como só mesmo as bonitas sabem, foi um momento único. e que bom que foi único!tô em êxtase aqui ouvindo minha pasta de músicas grunges, que são as 10 que eu cantava lá na banda de rock. nada mais extasiante do que ouvir um Pearl Jam, na boa. e a mari chegou pra mim e disse que sepá vamos pra praia no fim de semana PQP eu fiquei ULTRA SUPER DIPER MITER FITER HIPER GITER feliz o.o faz um ano que não vou pra praia com e ela e meu, é muito gostoso! caminhar na beira do mar com a sua amiga mais fofinha de todas é sempre uma delícia. nem que fiquemos em casa comendo, já é uma sensação anual !
hoje li um livro que eu já li tipo, muitas vezes .-. chama-se "À Flor da Pele", e se não me engano, é do Edson Gabriel Garcia e do Antônio Gil Neto. é a história de uma garota que tem um diário e ela abandona esse diário de uma vida inteira em um banco da cidade de São Paulo e esse diário acaba passando por vááárias pessoas da cidade, que lêem a história de amor dela e cada um monta a história em sua cabeça, quase que vivendo tudo o que a garota viveu. e a coragem dela pra abandonar esse diário? caralho, quero eu ter essa coragem um dia. meus diários...cada um deles tem um moooonte de coisas minhas, segredos, revelações, frutrações, desejos que eu guardo só comigo. coisas que não podem chegar ao ouvido de algumas pessoas para que não dê merda ahahahaha...que delícia pensar que um dia eu posso esquecer um diário em cada canto da cidade.
e então, mas que porra é essa? ainda não sei responder, e seilá, às vezes não me importo por não saber. às vezes dá uma vontade enorme de voltar pra sexta-feira, correr pra casa do pê esperando as esfihas e sanduíches de misto quente e aguardar ansiosa pela bebedeira que está por vir. às vezes me lembro de todos os dias em que deitei na Gv. no chão, nos bancos, na árvore, nas carteiras, absolutamente em todos os lugares deitáveis. aquele dia em que dormi de manga comprida e calça jeans num sol forte pra caralho³ e acordei mais suada que o batman em dia de salvar Gotham City...
o que você quer comigo, hein?
"Galã de meia idade, aparece de surpresa na festa e chega numa jovem senhora que ri orgasticamente:
- Só vim te comer."

/EDIT: eu esqueci de dizer, ALGUÉM ME DÁ UMA SIRENE NOVA, COMEÇOU O BBB!

será que tododia vai ser sempre assim?

às vezes me pego pensando: "o que é isso?" - e realmente, não sei responder. não há nada que descreva essa sensação estranha. em alguns momentos é mágica, é deliciosa. e em outros eu me pergunto como aguento isso. por que eu me esforcei pra isso? por que eu achei que deveria persistir? - não tente achar essa sensação de que falo, pois ela não é uma só, são muitas...são todas.

e o amor então? se alguém aqui acha que sabe o que é o amor, me escreva. me conte. me mostre. eu adoro. mas não sei o que é. e que delícia que é esse não saber...que delícia que é falar "ual, isso faz parte? e isso também?" - seilá se ja pensei, falei ou vivi isso, mas deve ser bom mesmo assim.

esse ano começou e eu já não via a hora de ele terminar. posso contar em uma mão as coisas boas que aconteceram...chato, né?

ehehehe, é claro que aproveitei e me diverti pra caralho. o primeiro semestre foi regado à muita curtição. uau. mesmo, mesmo, mesmo. posso dizer que apavoramos, posso dizer que o Pump da Vila Mariana é inesquecível para cada um de nós que esteve presente em toooooooodas as santas sextas-feiras do 1º SEM de 2010 ! lembro um dia em que saí da aula de desenho às 18h de uma sexta-feira - PROFESSORA DO DEMONHO - e fui carregar o bilhete. eu com a minha pastinah vermelha, saí da GV e começou a chover. MUITO. não foi uma chuvinha. não mesmo, choveu pra caralho. e eu fui num dos postos e "sinto muito, ja fechamos o sistema", e no outro posto a mesma coisa. quem liga pra isso? paguei a porra do busão, sozinha com minha pasta, na chuuuuva, e lá fui eu rumo à mais uma diversão. e se você quer saber, eu estava bem triste esse dia. bastante mesmo. o pessoal da GV estava todo no Hopi Hari. e a idiota não foi. ok, mas meus dois companheiros de viagem já me esperavam lá na Vila. quando cheguei, os dois já estavam no ponto, ensopados e embaixo de um guarda-chuva que logo logo abrigaria a nós três. chegou o Macaco e ficamos rindo alto no Pump, até que inesperadamente a galera mais firmeza da GV apareceu por lá com um monte de gorós que logo eu tomei posse e pronto, a farra estava feita! mal sabíamos nós que esse foi só o primeiro rolê promíscuo de muuuuuitos outros que ainda viriam neste ano ahahahahahahah, oh God, thank you.

o 2º SEM começou já nas férias de julho...enfim, festinhas e mais festinhas e aí as aulas voltaram. foi tudo mais sussa. uma curtição completamente diferente do que vinha rolando antes dessa pausa imensa e tediosa chamada FÉRIAS. e uau, não é que gostamos disso? yep, nos demos bem nessa nova vibe.
não tenho muito pra falar...o que eu estou sentindo é muito estranho, e, hum, é bom. é gostoso, e estranho, e confuso, às vezes me dá soluços ahahahaa minha barriga ronca e eu acho isso muito engraçado HDUSIAHUIH, é muito meu.
que bom que tododia vai ser sempre assim!

Do you remember when we first met?

quer me deixar eufórica, entusiasmada e contente é só me dizer que achou um código HTML imenso e muito doido, cheio de tags do demônio como "bold" ou "a href" ou mesmo "width" *-*

hoje gastei um tempo aqui desenvolvendo ideias para este novo lay do tododia, completamente inspirado em muito amor que vem no mês de dezembro! não mexo mais com códigos HTML porque agora o blogger ficou inteligente e faz tudo sozinho, mas confesso que era muito T (lê-se tesão) mexer nos infinitos códigos só pra posicionar uma porra de um gif no post!

por exemplo, pra deixar essa palavra dessa cor aqui nesse blog é só você clicar na corzinha que você quer, na hora de postar. mas nos meus outros blogs...antigos...aaaaaaaaaaaaaa que delícia! eu tinha que fazer algo assim:

[font color="#123456"] palavra que eu quero colorida [/font]

tudo isso só pra uma palavrinha qualquer...era tão gostoso! enfim, ainda vou realizar meu sonho mais gostoso que é ser webdesigner em algum momento da minha vida.

okie dokie, poderemos falar de gente escrota agora. chuva e metrô são duas coisas que DEFINITIVAMENTE não são bacanas. ok, chuva e qualquer outra palavra que não seja "minha cama". você chega na estação, vamos direto pra linha vermelha porque estamos afim de nos fodermos, tá? aquela agitação MALUCA e o mais engraçado é que você nem tá na estação ainda!

você chega e vê aquelas filas imeeeeeeensas que se formam para o EMBARQUE - mas não é o embarque no trem, NÃO NÃO, NÃO SE ILUDA RAPAZ, é só o embarque na catraca! pois é, daí você faz aquela cara de "São Paulo eu te amo mas se pudesse morava em outro lugar" e espera, bonitinho, lindo e ainda não muito suado. okie dokie, a fila parece demorar mais do que deveria. quando você chega num ponto aonde já é possível enxergar a catraca, você fica muito puto.

não é que tem gente pra caralho e está impossível de se passar na catraca. é porque as pessoas são burras! pqp, quando você vê, a demora é porque tem DOIS CARALHOS DE FILA PARA UMA MESMA CATRACA. pqp fico muito revolts! se tem UMA catraca, deveria ter UMA fila! UMA! aqui vai um recado:

VOCÊ, PESSOA QUE CRIOU A SEGUNDA FILA DA CATRACA, não crie mais, ta bom? (:

esbanje o seu poder de criação em outra área, vá desenhar modelos vivos, é superbacana e dá uma grana, hein.

enfim, é terça-feira e a garoa não dá um stop pra eu ver o que farei da minha vida. hoje vou sair com meus pais e gostaria de ver minhas amigas ainda...amo essa vida de "posso escolher o que fazer e quando fazer, ual".

as férias são um saco quando você percebe que você NÃO TEM que fazer nada. não há uma meta. na verdade há, muitas metas, mas a gente nem tenta cumprí-las porque né, grande bosta você fazer 200 abdominais por dia HUIDASHDUISAHIUDH. jamais me levantarei para caminhar de manhã. não adianta nem eu me esforçar. rádio-relógio nas férias pra mim soa como destino cruel ou vida bandida e má que decidiu não dar uma trégua. enfim, nada como ficar no ócio criativo, como diz minha querida sis s2s2s2

e eu acho tão engraçadas algumas coisas da vida...por exemplo, eu tenho a mesma sensação quando estamos na comemoração do ano novo, no natal, quando nasce alguém, quando um show da minha banda dá muito certo e quando saio do metrô lotado:

eu explodo de felicidadz.

palavras de um futuro bom

woord fjalë wort كلمة բառ söz word слова дума paraula 字 워 드 mo riječ Ordet slovo beseda palabra sõna sana mot gair სიტყვა λέξη מלה शब्द szó kata focal Orðið parola 言葉 vārds žodis збор perkataan kelma ordet کلمه słowo cuvânt слово реч neno ord salita คำ kelime لفظ từ וואָרט

nada muito bonito.

pode parecer muito diferente, mas no fundo tudo quer dizer a mesma coisa.

são as palavras de um futuro bom.

créditos a Jota Quest e às minhas #feriassemamigos

sabe o que é?

tô de saco cheio. não tem frase que defina melhor o que eu estou sentindo. sabe quando você fica indignado com tudo e todos? pra começar, eu fico MUITO puta quando me mandam falar baixo. TODO MUNDO na minha casa fala alto, eu cresci a vida inteira falando como a italianada toda, falando em claro e bom som! sei me comportar muitíssimo bem e falo baixo quando tenho que falar. existem ambientes e ambientes. saiba definir o ambiente antes de vir me encher o saco.

outra coisa que me deixa nervosa: toooooodos as pessoas que você chama de "amigo" então em casa, nas férias. o nick do msn está: "TÉDIO :/" - o subnick do msn está: "quero saiiir". OK, deu pra imaginar a situação? PUTAQUEOPARIU ME LIGUEM quando isso acontecer. porra a nossa cidade é imeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeensa tem lugar de sobra pra irmos a vida inteira! vamos sair, vamos no museu, vamos pelo menos nos juntar nem que seja pra fazer NADA, só que juntos! .-.

hn, que mais? ah é: odeio coisas em grupo. esse mimimi de discutir o que será ou não será feito, por quem será ou não será feito e mimimimi me enche o saco. professoras e afins costumam dizer que sozinho a gente não vai a lugar algum. vai sim, claro que vai. porra se você não vai é porque tá, você faz parte da querida sociedade e sabe conviver em grupo s2 eu sei, é claro que sei. mas particularmente não gosto. acho dispensável. tudo demora, tudo dá trabalho dobrado, porque o seu grupo geralmente não é foda. eu dei sorte. caí na mesma sala das minhas amigas gevinianas e somos um grupo muito fodelão. não tem essa de "mimimi precisamos ver como vai ficar" - cada uma faz e pronto, entrega essa merda e tira MB .-. não é bem assim, vou ser interpretada de forma errada, aposto, mas o #tododia é meu e eu falo o que eu penso na hora '-'

tem uma coisa que me incomoda muito e que eu lembro todo santo dia, mas não vou citar aqui. essa eu vou contar tin-tin por tin-tin no meu Querido Diário. faz diiiiiiiiiiiiiias que não escrevo lá, então ocuparei todas as páginas com essa novela mexicana pior que a do SBT.

queria dar um pause na vida do mundo, parar na frente de cada um e xingar muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito. pelo puro prazer de botar pra fora o que eu sinto. daí a gente dá um play e pronto, tudo azul, tudo n00b.

AH SEI LA ODA-SE TUDO, ALIMENTEM O PEIXE AMARELO E CONTEMPLEM A MARIA GADÚ NO ALTAS HORAS PORQUE EU ADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORO ESSA MULHER.

(: não to brava não, neném. a Mel me ligou anteontem e falou que TUTUTUTUTUTUTUTU e me pediu TUTUTUTUTUTUTU e eu falei que não TUTUTUTUTUT e mesmo assim ela vem aqui todo dia UAL eu amo essa abelha.

senhor cabeça de batata

editei várias coisinhas do HTML que estavam erradas e o .gif do Cabeça de Batata aqui do lado é pra contar que eu assisti Toy Story 3D ontem lá no Santa com a minha sis e o thiago (:

adorei o filme e comemos o combo mega e então agora eu tenho picoca com refil *-* SABE O QUE SIGNIFICA ISSO? quando eu voltar ao cinema, não terei que pagar a picoca UAU (olhos brilhando) ! e aliás, não lembro de ter comentado aqui que agora nós temos peixes no #tododia! é, temos sim, e eles já até se reproduziram D: temos um novo amigo, o Peixelo - vulgo peixe amarelo. e se você ficar clicando lá no aquário deles, você dá comidinha e eles comem infinitamente *-* é tão cutecutecute. experimente alimentá-los um pouco, mas tome cuidado porque é viciante cuidar deles. eles estão aqui na barra do lado direito (:

hoje eu andei fuçando novamente sites de coisas pra blogs, os mesmos que eu visitava há uns 3 anos atrás. É, continuo apaixonada por coisinhas fofas que brilham e se mexem em blogs! deu uma vontade de voltar a ter aqueles blogs cheeeeeeeeeios de gifs e tutoriais e cores que dão vontade de comer! mas dá tanto trabalho...de repente some meio site e aí você descobre que é porque faltou um /> no final de uma tag imensa D: descobre assim, depois de fuçar MUITO e tentar falar com 312312312 experts em HTML que nunca te respondem.

ahn, gente, o nordeste foi derrotado pela enchente e eu não vou ajudar com doação. eu não tenho o que doar e não acho fácil fazer isso. acho escroto esse meu modo de ver mas eu sou assim. quando eu crescer e tiver a minha casa eu vou mudar, sei disso. por isso não ando me preocupando muito .-.

enfim, acho bacanis se você ajudar porque é um ato fodido. vou colaborar divulgando como o mundo pode ajudar, e eu acharia muito bacana mesmo se vocês divulgassem também. tá, em 50 pessoas talvez uma só ajude, mas pense que o mundo tem muita muita muita gente e essa uma pessoa em cada 50 pode ser multiplicada por muito mais.

saiba como ajudar aqui e aqui

hoje fiz uma faxina no meu quarto e parecia que ninguém entrava ali há 124211221 anos. se eu não tivesse falado acho que ninguém teria reparado, pra vocês verem como todo mundo repara no ambiente em que vive. comi o dia inteiro e ainda estou com fome. ainda não cumpri nenhuma das minhas metas de férias. tá, as férias mal começaram. acho que vou passar a maior parte dos dias em casa e em lugares estranhos, sozinha. esse meu hábito de sair sozinha é no mínimo interessante. vou começar a ir em lugares alternativos pra fazer as minhas coisas alternativas. os rolês com os amigos seilá, são estranhos. é tudo muito engraçado e divertido mas sinto falta de conversar, e a única pessoa que tem paciência e que ultimamente adora ouvir as minhas histórias sou eu mesma. porque eu gosto tanto de limpar meu espelho? porque eu sento no banquinho, em frente a ele, e consigo passar horas contando coisas sobre mim pra mim mesma. falo mal, conto segredos, ofereço chocolate, convido pra sair...é, o cúmulo da solidão. é chato confessar, mas qual o problema de ser o seu próprio confidente?

ser uma pessoa que gosta de ficar sozinha não é o problema. o problema é quando a gente começa a preferir a nossa própria companhia...

parecia inofensiva

hoje fiquei numa situação estranha comigo mesma. quando me peguei naquela situação eu entendi o porque de todo mundo dizer que é difícil, claro, entre outras coisas. quando me dei conta de que o meu olhar não era correspondido, eu parei por uns segundos no banheiro e pensei algo como "nossa, caiu minha ficha agora"...

voltei pro salão e continuei conversando normalmente mas, simplesmente foi estranho ter reparado nisso e não naquilo. enfim, sei que é complicado e ainda bem que tenho gente como eu por perto.

é sábado, 02:15 da manhã e eu estou no computador. é, eu espero que isso não se repita nos próximos sábados de férias. esse semestre foi tão corrido, fiz tantas e tantas coisas. o técnico não é difícil, mas preenche completamente o meu tempo, graças a todos. e ainda assim temos pique, toda sexta-feira. sair da aula completamente esgotado e em vez de querer ir descansar, o que a gente mais quer é curtir a sexta com a galera. nenhuma sexta ficou perdida nesse semestre, praticamente. das que ficaram perdidas eu nem lembro...! eu saía da aula às 18h e corria pro pátio, encontrava todo mundo e íamos pro Pump, na Vila Mariana. sinuca, sinuca, sinuca, pinball, música...foi lá que surgiu o meu tema de rolê: "1, 2, 3, not only you and me" ! o Pump foi o lugar onde as coisas começaram a mudar...daí encheu o saco e começamos a ficar com preguiça de pegar busão pra ir até lá. descobrimos o Pizza. beleza, às sextas saíamos da GV e descíamos a rua, e lá estávamos nós, rodeados de baralho e bilhar! uááá e nos acabávamos jogando! a sexta mais foda de todas foi aquela em que fomos pra casa do pê! puta, que louco! eu disse que queria ir embora do bar mas não queria ir pra casa...pronto, todo mundo resolveu o mesmo que eu: fomos pra casa do pê e pedimos esfiha...fiquei lá até muito tarde com ele e com um amigo, assistindo As Branquelas! domingo teve jogo do Brasil e fui assistir lá. fizemos um churras e jogamos Cidade Dorme! "Pega ele detetive, pega ele!"

sabe quando você realmente quer mudar? quando você percebe que essas férias serão completamente diferentes de todas as outras que você já teve? nas outras férias eu já sabia o roteiro de todos os meus dias. acordar, comer, casa da mari, comer, casa da orni, comer, conversar o dia inteiro...! mas agora, eu só sei que vou acordar e que preciso comer! o mais legal é acordar e ficar caçando o que fazer! nunca fiquei tanto tempo comigo mesma e confesso, quando eu a conheci, eu me apaixonei.

não foi à primeira vista, como todos os meus outros amores...eu demorei muito pra gostar dos defeitos dela. como alguém aguenta essa pessoa infernal?! pois é, eu aguento e eu corro atrás dela, acredita?! tanto zé ruela no meu pé e atrás dela que eu corro. corro nada, vou bem devagar porque eu sei que vai demorar muuuuuito pra ela querer fugir de mim! é estranho como a gente se diverte tanto quando estamos juntas .-.

hoje as meninas me perguntaram de quem eu estou afim. eu disse que de ninguém, e elas fizeram uma cara de o.O !! acho que eu sou mesmo uma pessoa engraçada, porque quando estão comigo elas estão sempre rindo .-. é engraçado contar as coisas estranhas que eu já vivi e olhar pra carinha delas, que é sempre de espanto! sei lá...a cada dia que passa eu amo mais todas elas! é bem difícil pra mim, porque elas são completamente diferentes de todo mundo que eu já conheci. é tão solitário...

me sinto bem sozinha às vezes. chegar em casa e não ter mais pra onde ir. foi aí que eu a conheci...comecei a ter muito tempo pra não fazer nada, por mais que esse tempo parecesse pequeno, ele é um tempo suficiente para se apaixonar. todos os dias...o jeito como ela prende o cabelo e como ela morde o palito enquanto faz a unha! ela tira o algodão com a língua e não se incomoda com o gosto da acetona! o cabelo dela é tão feio, mas tão feio, quando ela acorda! ela sorri sempre que me vê, e, ah...que voz. sei lá, provavelmente todo mundo que está lendo está imaginando algo que não é. não, eu não tenho uma namorada e nem gosto de uma mulher, viu, pai?!

eu só amo alguém...e amo infinitamente. seu mel grudou todo em mim, não consigo mais me desenrolar de você. meu Querido Diário pede o seu nome em todas as linhas, de todas as páginas. todas as músicas que eu escuto são para o seu gosto. não canso de cantar pra você e nem canso de conversar com você. você não é minha amiga, você é simplesmente a minha obra prima. eu gosto de te moldar, gosto de escolher o seu cabelo, gosto de mudar a cor do seu olho. gosto de colocar brincos aonde eu quiser em você. gosto de te mimar, gosto de brigar com você. você me ganhou e não precisou fazer nada pra isso...

Mel, você é mil.

são muitos "você"

tenho uma mania. toda vez que coloco um CD pra tocar aqui no pc, eu renomeio as músicas para que elas fiquem com o nome verdadeiro e não como "Faixa 1 - Artista Desconhecido" .-.

não adianta fingir que eu não olhei pra trás. eu olhei sim, todas as vezes que você passou, eu olhei pra trás. olhei esperando que você olhasse de volta e me pegasse no flagra. nessa brincadeira de fingir que não to nem aí é que está o que eu realmente sinto por você. será que eu sinto alguma coisa, algum resto de alguma coisa, que seja, por você? sinto que na prática já não posso fazer mais nada por nós dois...acho que eu já coloquei um ponto final na gente, né? já te falei um monte de besteiras, e ouvi o quádruplo. nunca tivemos uma conversa que não envolvesse a gente ou coisas do tipo. acho você suficientemente escroto pra ficar longe de mim. talvez você seja bem pior do que isso, esse é o lado bom. o lado ruim é que talvez você seja um tiquinho menos boboca do que eu penso, mas até aí, grande bosta.

sei que você repara na cor do meu cabelo e nos piercings que aparecem em mim de repente. repara sim na cor das minhas unhas quando estamos suficientemente próximos para que você enxergue...você repara nas roupas que eu uso e sei que você não gosta. mas você me adora. me adora sim, por saber que eu não to nem aí para o que o GossipVerde acha de mim. você não consegue olhar pra mim enquanto conversa comigo...será só descaso? será que você não liga mesmo ou você faz igual eu, fica se fingindo de morto mas continua aqui, todo vivo na minha história?

eu reparo em você também. principalmente nas suas camisetas. sou completamente apaixonada pelas suas camisetas, fato. eu pedi uma de aniversário pra você, e eu disse que muita coisa ia rolar até o dia seis de setembro. você não entendeu...eu não quis explicar. o que eu quis dizer é justamente o que aconteceu até agora. a gente nem se fala mais, porque eu simplesmente de apaguei daqui. literalmente... .-. dessa vez você veio "averiguar" se eu não tava brava com você, mas brava, brava com o quê? eu fiquei sim foi decepcionada. teve aquele dia no ponto de ônibus. tava tudo chato, porque quando estou perto de você, tudo fica chato. eu acho tudo feio e nada me agrada. me sinto completamente desgostosa. você consegue acabar comigo, de qualquer jeito. já estava tudo simplesmente uma merda, e pra completar você vem com aquele seu papinho completamente dispensável sobre a minha sexualidade. por que você me enche tanto o saco com isso? você realmente acha que eu sou muito diferente e que eu vivo a vida muito mais animadamente do que todo mundo? você mostra muita certeza sobre mim, sobre coisas que nem eu mesma conheço. eu saí de perto, fui sentar la longe. é, eu fiquei muito triste e até umas lágrimas caíram. devo ter ficado horrorosa no ônibus. tá vendo? fiquei horrorosa por sua causa. eu tava tão feliz que tinha comido um saquinho inteiro de ruffles e tomado uma coca tão bonita e gelada...mas nãão, você é completamente inconveniente e desagradável.

parece que a gente tem prazer em passar um do lado do outro só pra mostrar que continuamos ali. até alguns minutos atrás eu achava que já nem lembrava mais o seu nome direito, mas daí vem você com esse papo furado e PUF, meu pensamento é bloqueado pelas suas emissões de testosterona. via computador, olha que moderno. eu quis te levar comigo, quis te mostrar o meu mundo mas quando olhei pra você direito, me recusei. você não tem absolutamente nada a ver comigo. eu sou alternativa. você é careta. eu sou dividida. você é inteiro. eu sou várias. você é isso e pronto. eu gosto de assistir ao filme. você me convida sempre com segundas intenções. eu gosto de ir no cinema, mas eu nunca posso ir. você sempre pode ir, mas eu não sei se você gosta. você tem uma lista, credo. eu tenho uma lista, mas é uma lista só de passado...nunca terei uma lista de futuro! você sempre é o melhor em tudo. eu sou sempre a mais esforçada. você tá sempre certo. as minhas piadas nunca tem graça quando é você que escuta. eu gosto de te chamar pelo seu nome e você odeia que eu te chame assim.

às vezes fico pensando que eu queria tocar o interfone da sua casa e te falar que eu quero a sua camiseta. nas muitas vezes em que não estou pensando isso, eu tenho a total certeza de que você pode ficar bem longe de mim.

até agora eu sei de tudo. mas se eu te encontro na rua acho que eu perco a respiração de novo. se você não estiver do outro lado da linha acho que eu não consigo me estabilizar. eu ODEIO o fato de eu não conseguir esquecer você.

mais uma vez

eu fiz algumas metas para o mês de julho. vou começar antes mesmo do mês...não é uma obrigação conseguir cumprí-las e nem vou ganhar um prêmio caso eu consiga. é uma vontade. quero mudar e acho que já sei por onde começar. quarta-feira tenho que subir no palco do teatro e apresentar o meu monólogo que eu nem mesmo comecei.

nesse primeiro exercício do teatro não há dramaturgia. o que vale é a expressão corporal, a música, os movimentos do corpo. calhou que a minha personagem me remete a uma história. aqui vai a história dela:

ela é uma garota que gosta de mudanças mas acha difícil mudar. ela quer muito fazer algo, mas na hora de fazer ela tem medo ou algo do tipo. ela acabou de concluir o 3º colegial e está indo estudar em outro estado...ela vai se despedir de sua amiga. ela frequentava muito a casa dessa garota, mas um namoro acaba interrompendo uma fase da vida das duas juntas. ok, na vida da personagem isso é muito importante. ela resolve mesmo ir embora só pra poder se despedir da sua antiga amiga e recomeçar de vez. quando ela chega na casa da garota pra dizer "vou viver outra vida. desculpa, amiga. eu quero e eu preciso ir estudar...", a menina abre a porta em prantos e seu namorado está atrás dela, e ele acaba de receber uma carta dizendo que foi recrutado para participar de uma guerra. e agora, o que a minha personagem decide fazer? ela vai embora e deixa a menina sem namorado e sem amiga? quem decide isso é o Leandro, mas eu, como atriz, quero que ela vá embora e faça o seu recomeço. afinal a peça é composta por despedidas, e nem todas elas representam um final.

escrevi isso porque está crítica a situação para eu criar o monólogo. ando sem tempo e sem a mínima inspiração, ainda mais pra cima desse tema superanimado. subir no palco e fazer drama é foda!

ok. uma das minhas metas de férias é continuar escrevendo em você, #tododia (: a Melissa já não faz mais tanto parte dos meus posts porque as férias vem chegando e isso nos afasta um pouco. afinal agora ela vai descansar e se divertir com os seus amigos. no sábado tem despedida da Yas porque ela também quer ir embora pra estudar, e ela vai já. sexta tem o jogo do Brasil e se meu papai deixar eu vou assistir junto com a galerinha do metal, na casa do flávio!

mas vtnc, jogo às 11h da manhã é de matar o guarda, não é? coitado do guarda, até empalado ele já foi!

Brasil, vou me desligar por um tempo. escutem o www.stereomood.com porque esse é o melhor site do mundo.

sorry pelo post horroroso, mas tudo o que eu quero hoje é amar o mel que as abelhas produzem todos os dias! Me-lis-si-nha!

more than words

pode parecer que está longe, mas na verdade falta pouco. uma decisão muito complexa é a escolha da nossa faculdade. que curso prestar? aonde ir estudar? são dúvidas que já passam pela minha cabecinha inha. a situação está cada vez mais complexa. cada um de nós parece cada vez mais acomodados com o fato de morarmos aqui. parece tão fácil, não é mesmo? e talvez seja mesmo. a coisa que mais confunde a minha cabeça é o fato de que meus pais não são separados por nenhum papel, mas tudo anda como se fossem. é estranho conhecer pessoas e falar "não, nós moramos um em cada canto mas eles são casados. é, não sei se eles se gostam." - e o que me deixa triste é que já me acostumei com isso.

odeio sentir que nunca mais dividiremos a mesma casa. há uns anos atrás eu conversei comigo mesma e cogitei muito a possibilidade de fazer faculdade em outro Estado. acho que essa ideia continua de pé. será que só quando eu for embora todo mundo vai perceber que dava pra ter tomado um monte de atitudes enquanto ainda dava tempo? ou será que nem assim? fico pensando como será se eu não for embora. fico esperando que algum desconhecido apareça querendo me levar pra qualquer lugar onde tudo pareça mais unido do que aqui. fico com medo porque eu acho que não pensaria muito antes de aceitar...é claro que pensaria.

dos meus amigos eu não sinto a falta de nenhum. sinto saudade. saudade é uma lembrança grata de algo que nos vemos privados. falta é a ausência de uma coisa precisa, útil ou agradável. é carência. fico triste quando vejo eles passando pela rua e não sinto a menor vontade de conversar com eles. fico pensando se fui eu que causei isso. me sinto mal por não querer que eles estejam perto de mim. cada vez que vejo as pessoas que foram importantes pra mim eu penso mais forte na ideia de ir embora. em silêncio, simplesmente longe quando alguém se der conta de que faz tempo que não apareço. não acho isso legal, mas minha cabeça pensa isso, ué.

a cada aula de EDI que tenho eu me vejo mais dentro dessa profissão. a cada aula de EDI que tenho eu penso mais em como vai ser difícil essa estrada que é a minha vida. a única coisa que me conforta é a minha religião. as minhas crenças. encontrei amigos para a vida toda no meio dessa confusão toda. tem gente que acha estranho, tipo o meu pai. pra mim é tão normal, tão gostoso. saber que basta pensar pra estar acompanhada de quem eu quiser. basta eu bater o pé no chão para saber que não estou mais sozinha. basta um sorriso na frente do espelho pra saber que estou viva. às vezes me pergunto se estou aqui. bato na porta da minha vida pra saber se tem alguém para abrí-la aqui dentro. sempre tem.

outro dia resolvi ir embora. eu sabia que ia voltar, mas quis is embora por alguns minutos. peguei o meu companheiro de fuga, o meu patinete querido, e fui sem olhar para trás. corri como quem corre do mal. corri como quem sabe que se parar pra pensar, não vai correr. fiquei com medo da rua. os poucos minutos que passei deitada nos bancos já me fizeram querer voltar pra isso que eu chamo de casa. quando só sobrei eu, eu voltei. olhei para a porta. olhei para a rua. olhei para o céu noturno. olhei para mim. tudo o que eu queria era terminar o meu trabalho e comer chocolate. foi o que eu fiz.

as pessoas me perguntam o que eu ando fazendo da minha vida. o que fiz no final de semana. o que fiz terça à noite. o que vou fazer no mês que vem. a resposta para tudo é uma só. "eu estudo". todo mundo pensa que sumi porque estudo muito. não é isso, Brasil. eu estudo muito porque sumi, isso sim. já que todo mundo se arranjou em alguma coisa, nem que seja um no outro, eu me arranjei também. acabou que me apaixonei. não tenho mais vontade de sair nos finais de semana. eu gosto de passar o meu tempo terminando trabalhos e estudando. outro dia minha mãe me perguntou aonde eu estava, e eu disse que estava em casa. demorei pra me tocar de que eu estava na GV. as coisas mais significativas do meu ano aconteceram lá. lá que eu dormi os melhores sonos, lá que eu almocei os melhores almoços, lá que eu fiz um melhor amigo, lá que eu namorei, lá que eu protestei...é, eu acabei me mudando sem querer!

então, não pensem que eu sumi porque estou estudando muito. ninguém some porque estuda muito, me desculpe. não troco meus amigos, minhas coisas por nenhum estudo que eu possa fazer outra hora. acontece que meus amigos e minhas coisas não pensaram assim, e agora não encontro nem os meus amigos e nem as minhas coisas. a única coisa que encontro todos os dias é o meu caderno.

me desculpa se um dia eu for embora e não te avisar, tá, amiga? na verdade tudo o que escrevo desde o começo do ano é para você. não para você, mas pensando em você. é de você mesmo que eu quero me despedir...quero te dizer tchau mas não sei como, e ao mesmo tempo não tenho coragem. não quero que você pense que a culpa sua, porque na verdade eu não estou nem aí. só queria te falar que eu vou embora. entenda que não vou no sentido físico. mesmo porque já fui há muito tempo...é difícil pra mim mesma entender que eu fui embora. meus textos são tão confusos porque eu não penso em nada, simplesmente escrevo. por isso sempre afirmo que tudo aqui é mentira.

a Melissa me pegou pela mão e me levou. conheci então a minha melhor amiga. quando ela fez um gesto com as mãos eu me senti totalmente amada. nossa relação é mais do que amor. nós somos a mesma. somos mais do que carne e unha, pela primeira vez na minha vida eu me sinto realmente amiga de alguém. ela me deu um beijo no rosto, e eu nem vi.

radio ga-ga, radio go-go, radio bla-bla

u ia começar a postar mas preciso ir ao banheiro, ja volto!

oquei, relevando esta interrupção que eu mesma fiz ao meu próprio post, vamos continuar. Ahn, essa semana foi muito rox, aconteceram altas coisas legais e engraçadas, daí eu resolvi criar uns videozinhos pra mostrar pra vocês como que foi, porque as minhas palavras não conseguem passar a mesma tensão das coisas que aconteceram ehehehe (:

Começando pelo domingo passado, ou segunda passada, a gente pegou o plástico bolha do okulelê do thi (okulelê é aquele violãozinho que toca o cara do NeverShoutNever!) e demos pra vóvi estourar ahahaha e foi maior legal daí vai estar no videozinho que fiz. Lá também tem um take de um vídeo do dia da montagem do presépio, que alopramos demais! O vídeo é esse aqui:

huhu! daí tá, os meninos vieram aqui em casa essa semana e demos várias risadas meu, foi uma brisa grande, a gente achou um twister moves por aí, que é aquele lance das bolinhas coloridas só que esse você vai ouvindo o CD e tem que dançar, meu é muito ridículo e impossível esse negócio, eu me saí muito mal! daí tem o vídeo pra vocês rirem disso hahaha, jajá x) e a @maripow ganhou um PS2 da mãe dela, e tem guitar hero daí ficamos viciadas e eu jogo bem. bem mal. mal mal mal. ehehehe eu paro de enxergar quando chega numa certa parte da música! :x

estamos todos viciados em UNO, cada dia os jogos ficam mais "atônitos" ! essa palavra provavelmente nem existe ou tem um significado nada a ver com o que eu quero dizer, mas eu adoro ela OHEA ! ahn, que mais? .-. ah! essa foi a semana de fazer rosetas, aquelas comidinhas estranhas de Natal, daí o @pedrobmoreno, a @gaah_s2, a @beatrizdfmf e a @maripow me ajudaram, inclusive minha mamasita e a vóvi. pensei que ia ser chato mas foi legal, a gente sabe fazer as coisas serem um tanto quanto divertidas! vou até olhar se tem algum videozinho legal da gente fazendo roseta pra colocar aqui! perae!! ah, até achei mas nem vou colocar, aqui nesse vídeo só tão as coisas engraçadas, aliás tá bem grande o vídeo...ganha um doce quem assistir até o fim (:

(era pro vídeo tar aqui mas ele não carregou, se der eu coloco no próximo...mal D:)

e ontem eu, o pai e a petra fomos pro kazebre ver o show do Raimundos e das Velhas Virgens e meu, foi MUITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO show, velhas manda muito! o vídeo dos melhores momentos tá aqui embaixo pra curtirem a emoção que eu curti, e dos Raimundos nem tem melhores momentos porque os vídeos não ficaram bons, mas garanto que pirei DEMAIS ouvindo Me Lambe e Mulher de Fases! ahn, o marconha ta aqui e a gente vai na padoca comprar cigarettes pra ele hohoho, aliás, hoje é aniversário da minha mããe *---------------------* lá embaixo eu dou parabéns direito :D

bom, é isso ae, hoje vamos curtir aqui a "festinha" da mamasita, aliás parabinhos pelos 50 aninhos, tudo de bom pra ela, felicidade, grana, amor, e o caralho a 4 ! vou ver pânico (: baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii s2

EDIT: oi são 05:25 da manhã e meu post ainda não ficou pronto por conta da bosta desse blogger que não consegue carregar meu vídeo de 11 minutos...mas tá, ainda não desisti. ahn, meus amigos vieram pra cá, fiquei puta feliz e 4:45 o @pedrobmoreno, o b.god e o macaco foram embora, e eu queria MUITO ter filmado o rola que o pedro tomou aqui no salão, ele tropeçou na própria calça hahaha não perguntem o que ele tava fazendo com as calças no pé ehehehehe brincs x) vou deixar aqui pra vocês os links de um joguinho muito crazy que é o Hidden Alphabet, tem que ficar procurando as letrinhas, ja zerei todos junto com um carinha da GV e com a minha sis!

• Hidden Alphabet 1
• Hidden Alphabet 2
• Hidden Alphabet 3
• Hidden Alphabet 4
• Hidden Alphabet 5
• Hidden Alphabet 6
• Hidden Alphabet 7
• Hidden Alphabet 8
• Hidden Alphabet 9
• Hidden Alphabet 10
• Hidden Alphabet 11

agora chega, vou esperar esse vídeo carregar, e se demorar demais, vai ficar sem e vou dormir!

(esse post foi começado dia 20/12 e terminado às 00:48 do dia 22/12)

acumulado master'

sorry pela demora extremamente demorada pra postar aqui. ocorreram várias coisas fodas e outras nem tanto nesse tempinho que fiquei sem passar por aqui, mas as mais legais vou abrir aqui pra você, tododia.

esse fim de semana passado eu tive 3 shows. Sabadabadabado foi em SBC num evento do MOVA, foi super legal e pans, o meu cabelo estava ao vento e me senti uma cantora superlinda cantando, não errei nada e tals, foi bem gostoso, me senti superdesinibida e amada :D pra terminar o sabadão com chave de ouro, tava todo mundo aqui montando o presépio da casa da vó e eu fui até o luterano no encontro dos ex-alunos, dessa vez oficialmente como uma, e chamei o vitão e ele foi comigo *-* que gracinha, hahaha! daí foi muito bacana lá, nos divertimos muito, encontrei antigos amigos e fiquei maior feliz com isso!

no domingo os dois shows foram em Mauá, um foi num evento que o Brasil convidou, e foi bacana também, o Anderson tocou com a gente! e daí ele aproveitou e foi com a gente no outro show, que aliás chegamos atrasados, que foi nesse lugar aonde tinham as balanças do vídeo. era um tributo a Luiz Gonzaga, seilá porque chamaram a gente, mas enfim. O Senna até ganhou uma homenagem por estar sempre junto com os caras do evento, mas ele já tinha se ausentado então eu que fui no palco receber! ganhamos umas comidas de graça e acabei comendo carne seca e arroz, porque as outras opções eram baião de dois, bode frito e sarapatel. hm- ehehehehe, festa nordestina, né!

me diverti horrores na balança, fiz amizade com várias crianças e tinha um garoto muito encapetado e descobri que ele é enteado do Geraldo Brito, que é um sanfoneiro grande amigo nosso. (: ah e pra esclarecer minhas caras nos vídeos, é porque eu tenho muito medo de balança, tenho um frio na barriga muito tenso e ao mesmo tempo único...e pra completar o domingo sensacional, era dia de plantar no presépio da vó (é, nós plantamos alpiste e lentilha, todo ano) e acabou vindo todo mundo pra cá, todo mundo mesmo! e assim, há tempos a gente não compra mais coca-cola em casa porque o preço é tipo absurdo, acontece que somos todos APAIXONADOS por esse refrigerante do demônio. e tava todo mundo na mesa jantando, aquela farra deliciosa de sempre, e fui no salão buscar refri. tinha uma coca. olhei, pensei em deixá-la lá, só pra gente durante a semana. mas pensei bem e resolvi fazer a felicidade da galera, entrei cantando a musiquinha do star wars e ergui a coca! a galera fez, na hora: "AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE *-* !!!!!" daí o catito pegou a coca e fez "shhhiu galera.", daí a coca fez aquele barulhinho lindo e emocionante e gritamos como se o timão tivesse feito um gol no mundial! daí nós louvamos a coca fazendo reverências a ela e bebemos com um puta gosto! foi MUITO hilário esse momento, pena que papito e mamasita ainda não tinham chegado!

pausa: eu cansei de escrever então vou fazer um vídeo.

tá, então pra encerrar vou colocar o link de um vídeo que fizemos lá do festival, da gente cantando Happy (: tá tudo errado o meu vocal mas fuck porque a galera curtiu hahaha, é só clicar aqui: Happy - Primus (festival da gv) =))

esqueci de falar da estreia de RE.VOLTA, mas as coisas importantes são:

• foi ESPETACULAR, modéstia à parte, eu mandei MUITO!
• meus amigos foram e fiquei maior feliz
• minha maquiagem tava sensacional e fui daquele jeito pro habib's!
• foi uma única apresentação e quem não viu perdeu, foi S H O W!

cheeeega por hoje, já vai demorar horrores pra carregar então BACI e tchau!

e tou de férias *-*

(domingo ficamos tocando - eu, thi e pai - até 1:30 da manhã, na rua!)

saudade

já não sei se é a palavra certa pra dizer, ainda lembro do seu jeito...

ahn, 2009 foi o ano mais terrível da minha vida, as coisas mudaram de uma forma assim, estrondosa, nem mudanças boas e nem ruins, apenas mudanças. deixei pra trás a minha velha casa, talvez a minha família, a minha velha escola, e junto com ela alguns dos meus velhos amigos. não deixei pra trás, assim, por nada. o mundo é grande demais pra se viver sempre no mesmo pedaço, eu quero mais, quero gírias diferentes, quero roupas diferentes, quero músicas diferentes, quero gostos diferentes e acabei encontrando tudo isso em pessoas diferentes. nunca quis deixar pra trás aqueles que tanto amei, alguns que tanto amo, mas a vida simplesmente se encarregou disso. quantas vezes não tentamos retomar tudo? quantas vezes não tentamos fazer as coisas como antes eram feitas? muitas. tentativas fracassadas, pra mim. não consegui convencer a mim mesma de que queria aquilo. já não consigo mais me sentir amada pelos meus velhos e tão queridos amigos. sabe quando você não se sente desejado aonde está? sente que todos ali estão felizes no seu mundo repleto de coisas comuns, mas que você estando ou não lá, não faria a mínima diferença...eles continuariam ali, falando sobre os mesmos assuntos, olhando uns para os outros e não enxergando você, que foi ali com um desejo infinito de abraçá-los como fazia sempre...

encontrei pessoas simplesmente incríveis no meu novo espaço. sentimos falta umas das outras, nos abraçamos como se nos conhecêssemos há séculos, mas a diferença é que sabemos que não nos conhecemos há séculos. quinta-feira passada foi o dia da tortura la na gv. eu e as meninas choramos tanto, preocupadas com a prova pro técnico, e mais ainda, preocupadas com as separações de classe no ano que vem. eu acho que tem que separar sim, afinal, além de ir estudar, fui conhecer gente nova. serão minhas amigas queridas do 1ºJ até quando o meu coração bater por elas. uma tem a língua presa pra falar 3 e ganha a gente assim todo dia, a outra é um fake completo e REAL *-*, outra tem a voz mais linda quando começa a cantar (e um coração IMENSO!), outra é inteligentíssima e brilha com o seu jeitinho quieto, e tem eu que lá sou a estranha ligada no 220. tem aquelas pessoas da classe que eu não suporto, tem aqueles que aprendi a gostar, aqueles que se destacam por isso ou aquilo, como em todo lugar...

enfim, sábado fui num lugar com a mãe e o pai e tomei um banho de cachoeira que lavou até meu cérebro...meu, que de-lí-cia. e domingo fiz o vestibulinho pra entrar em EDI na gv, e acertei 45 de 50. fiquei bem feliz comigo mesma, me dei um abraço tão bonitinho que ainda bem que ninguém viu. não gosto de todo mundo me dando parabéns, mas também não gosto quando nem se importam. liguei pra bia pra contar e ela ficou muito contente, me encheu de parabinhos pelo telefone, ah, que vontade que deu de correr lá e dar um megaabraço na minha irmãzinha!

bom, com essa nota, provavelmente estou em edificações 2010, e vem mais um ano difícil pela frente.

*acabei até me esquecendo por um segundo de que é aniversário do meu irmão. eu gostaria muito de poder ligar pra ele e mandar um parabéns, mas não tou afim de que me tratem mal hoje, então, espero que ele não se esqueça de que eu desejo um ótimo aniversário e tudo de bom, se não for pouco.

enfim, queria que alguém me tirasse pra dançar...

aulas D:

she wants to go home, but nobody's home (8)

alôôô BRASIL sz'

investimentos

se eu quero me chicotear?! eu quero beuabô, mas não vou!
que situação TERRÍVEL e absolutamente fora de hora que eu fui me arranjar, tou no meio de duas coisas que eu nunca quis estar e nem pense coisas obscenas porque não é nada disso! duas histórias diferentes, dois sentimentos diferentes, duas vontades diferentes e aí vem você, meu grande e fiel amigo Tom e me pergunta: "quais sentimentos, vontades e histórias?" e eu, como sua não tão fiel e nem acolhedora amiga vou te responder com a maior sinceridade de São Paulo: "EU NÃO SEI!"
oras, pra que eu tenho que pensar nisso, eu não posso apenas deixar a pedra rolar do barranco até ela se dividir em zilhões de pedacinhos quando bater la embaixo? mas que terrível, e olha só essa agora, era pra eu falar pra vóvi ir pra cama e eu ESQUECI! e por que eu esqueci?! porque estou aqui nesse maldito computador falando com pessoas do ônibus como se isso fosse dar em algo! vó, desculpa mesmo, amanhã eu como do seu arroz pra pagar as contas. (posso pagar em vezes?)

eu juro muito que essa sensação está muito delicada e chata, se eu gostasse de mulheres (por incrível que pareça) as coisas seriam mais fáceis eheuiheuiheuieh, x)
eu daria TUDO (claro que não) pra ter minha Pascualina de volta, ah não sabem como me faz falta escrever, não desmerecendo você, Tododia, mas escrever mesmo, com letras que demonstram sentimentos, escrever com emoções e ver as lágrimas manchando as folhas de papel, escrever com animação tremenda e marcar aquela simples folha desenhada com o cheiro de uma caneta especial, o cheiro das flores que guardei...eu tenho aquele outro diário, mas é tão igual e bobo, sem emoção, e NADA a minha volta pode ser sem emoção! aquilo que é, vai embora...poxa eu não tenho vontade de escrever lá, lembro que na Pascua eu escrevia TODO SANTO DIA! sem parar, páginas e páginas com cada detalhe sobre a minha vida, e meu maior sonho, que alguém a encontrasse e revirasse suas páginas, de cabo a rabo, sem pensar! soubesse tudo sobre mim, e não falasse nada, guardasse pra si os maiores segredos que se pode saber sobre uma garota, não tão grandes assim mas capazes de mudar (e muito!) uma vida...

bom, mas minha Pascua fica só pro ano que vem, e se mandarem pro Brasil né meu, esses argentinos de uma figa! pois é, hoje/ontem foi dia dos pais, e eu vou contar como que foi, com toda a animação do mundo! (nhaaaaaain...ZzZZzZz)

primeiramente, ÓBVIO que alguém inventou de jogar no ar a frase "vamos sair cedo", só para que todos ficássemos decepcionados depois. acordei bonitinha e pá, depois de MUITO TEMPO fomos buscar a pê e o thiago (sem h?) e buscar a mãe também, aquele blablabla todo de sempre, essa coisa broxante de ser SEMPRE igual, sempre os mesmos atrasos, das mesmas pessoas, nas mesmas ocasiões...mas até aí OK, eu ainda esperava um maravilhoso dia dos pais mas me esqueci que estaríamos no meio de gerações José Alves...e vou te contar rapaaaaz, não deu outra! foi treta na certa, velho, essa o Brasil merece saber porque era pra ser engraçado mas rendeu um choro meu! (não precisa muito mas eu só choro quando realmente meu coração corta)
a gente chegou lá, de boa na lagoa, tranquilo no mamilo, suave na nave (chega?) e eles abandonaram a gente perto da churrasqueira, e meu pai é superbonzinho e foi lá cuidar das carnes, que, malvadas, num instante começaram a pegar um fogo do caralho e derreter a casa (pegou fogo mesmo mas a parte da 'derretição' foi só pra emocionar) e então, sem outra fonte de água potável por perto, meu pai e o atilhoabilhocalçasemcueca jogaram a água que o cachorro estava bebendo pra apagar o fogo que subiu do inferno pra estragar o dia dos pais do meu pai! fodeu legal né meu, porque a galera viu essa cena e ficou SUPERCHOCADA tipo "comassim jogar água do cachorro meu?! :OOO" - eu não vi problema nisso e também nem comi essa carne, mas, eaí meu fodásse, não come a carne ou vem você fazer o churras saca...foda-se vou pular essa parte porque a emoção caiu pra mim.
eu liguei pra telefônica e conversei com duas atendentes sobre ter um orelhão dentro da minha casa e meu, elas ficaram superfelizes por falar com alguém legal, imagina aquele trabalho do inferno ficar atendendo zilhões de pessoas que não sabem falar e são mal educadas e eu quando faço algo que NUNCA FIZ NA VIDA como ligar pra telefônica com um nome falso e papear com as mulheres, tomo uma bronca saudável porém desgastante que me deu vontade de pegar o cerebelo de todo mundo e esfregar na brita, e sem dó!

a gente pegou a estrada de volta e voltou pro nosso ninho, e eu nem preciso falar que foi o dia dos pais mais sem graça da minha vida, e tou vendo que daqui pra frente vai ser sempre assim, e se o Ronaldo sair do corinthians, eu morri.

desculpa viu pai, desculpa Brasil, mas...PÉÉÉEÉÉÉÉÉIN! hoje, eu apertei a sirene. e segurei apertada.