lalalalalalalalalalalala

[ Smile - Lily Allen ]

to numa fase emocionada da vida. esses vídeos motivadores que os professores passam pré-fuvest estão me fazendo chorar. o cérebro e o coração também. ah mas o cérebro chora sangue quando vê geometria analítica rs

ai deixa pra lá tudo o que eu quero falar e não falo agora. o the voice ta me distraindo.

muito beijo com Mel pra você, viu?! com as mãos pra trás e tudo, to afim. beijasso chatice!

baby, o sonho não acabou. ainda amo você!

[Meu Bem Querer - Mauricio Manieri]

passou a raiva, ficou só a confusão. ficou tristeza, ficou saudade, mas uma saudade tão grande que eu achei que nem existia toda aqui dentro. acho que é saudade do que não foi, igual eu disse um dia que sentia. sabe vergonha alheia de si mesmo? tão chato, né? mas ué, o que eu faço, até os menudos disseram pra gente não se reprimir... (foram eles?) ta certo. vou marcar com a mari alguma doideira pra segunda pós-fuvest. ou estarei por aí pulando de alegria ou estarei meio Xateada, o que são dois ótimos motivos para uma doideira cazamiga.

Mel ta me achando escrota. demais. mas mel, ai você sabe querida, essa SOU eu. ué tem vezes em que a gente é idiota...tem vezes em que a gente gosta de tomar umas patadas, só que não, é claro. gente, não sei o que fazer. juro. por isso to loca, to shakira, to loca. não consigo desligar. falei aqui pra não esquecer de não lembrar mas foi uma péssima ideia! meu cérebro entendeu que é pra lembrar de não esquecer! ARGH pelo amor resolve isso comigo eu preciso voltar a viver x)

não vou falar de vestibular. hoje é segunda pós vestiba, dia do cérebro morrer e do coração arder um pouquinho.

eu e ela achamos que você se sentiu idiota também. nunca saberei, mas prefiro muito acreditar que foi isso mesmo. mas também, deu pra perceber que passou. mas eu fico aqui te achando idiota por você. pode deixar eu faço por nós dois. ixi sobrou uma raivinha né? será descontada no momento certo. você deve achar que isso nem vai existir, mas vai sim, agora é questão de honra. te prepara.

como sou ridicula. até parece que acredito em mim. sentá lá, cláudia. ficarei por aqui apreciando.

ai ártur que saudade de você meu peixe do amor!

não queria ter rido. é não tinha graça nenhuma, queria é te encher de porrada por ser assim tão cinco anos e não dar risadinha idiota fingindo que nem to HASHTAG MUITO POSSESSA / XATEADA. olha foi minha maior decepção recente, viu. foi bad. meu, foi cinco anos! se eu tivesse sido tão inescrupulosa como das outras vezes, mas não fui. se fui, saiba que não percebi, porque não quis. te curto. te gosto. achei que era possível haver um fio de parceria aqui mas já entendi qual é a sua. lembra que eu nunca ia perguntar? nem precisa mais né. já entendi que não seremos amigs, okok... não que eu pretenda respeitar isso. mas aquilo lá...ah aquele ué me deixou louca! até ela achou uma dissimulação total! capitu! gritei alto, capitu! se machado de assis soubesse o peso que um ué tem aonde se quer falar de ironia, ele teria sido um adepto do ué repetido nas frases. ah com certeza teria. me importei. fiquei muito puta mesmo, queria te achar e te falar um monte de merda pra tudo terminar com as pazes sendo feitas (o que significa essa porra? é com z mesmo?) ou com uma briga decente pelo menos rs

colei na parede do meu quarto: NÃO ESQUECE de não lembrar - segundo o tio jaco (escrevi assim porque fica parecendo que ele é o tio "jaqueta") isso é uma alegoria. falei pra ele que era só o que eu estava sentindo mesmo. talvez nem esteja mais.

esteve sempre lá. nunca saiu de lá. continuará lá até a vida mudar um de nós.

aliás eu queria te falar os motivos da minha dúvida mas achei que seria muito desnecessário porque você deveria sacar! não queria ter que falar nisso mas percebi que talvez você estivesse realmente viajando de balão e, pô, se não fosse eu te puxar pra baixo você ia acabar caindo, e eu achei que você compreenderia e não voltaria aos cinco anos ahahahahaha vai entender... é um problema só meu, não é mesmo? é um problema? 

domingo tem vestibular e to com tanta raiva de tudo que vou arregaçar essa porra. vou gabaritar essa vunesp do inferno e curtir Bauru se for isso que a vida quiser que eu faça. vou conhecer a galera gringa no juniores da copa do mundo de 2014, que será realizada lá! vou fazer essa prova na CASA DO CHAPÉU longe de tudo, e não vou me estressar. vou fazer relax, e sei que você nem vai perguntar como eu me saí dessa vez, porque faz parte da sua birra. era viajar muito se eu achasse que mereço essa consideração. é viajar muito...

a rê sumiu de vez. como ela é enrolada. tudo bem...

to pé no chão. to afim de ficar linda, tão linda. é difícil ser linda em ano sério de vestibular, sabia? ou eu que não to contente, sei lá. blé tomara que vingue santa isabel pra gente encher a cara, ou só comer hot-dog mesmo.

socos socos socos por todos os lados, sem amor, só de raivinha mesmo

pouparei minhas teclas para falar sobre o sentimento de inquietação que estou vivendo, pouparei inclusive nosso esconderijo secreto.

guardarei tudo para mim, por enquanto. sou capaz de quebrar o teclado se for escrever sobre você agora.

one more time (8)

[ Me, Myself and I - Beyoncé (trecho) ]

love is so blind, it feels wrong when it's right.

eu sou neném, só sossego com beijinho

fui tão sincera. todas aquelas vezes. todas as vezes. por onde andei enquanto você me procurava? o que eu te dei foi muito pouco ou quase nada? será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me falta? acho que não preciso dizer diferente coisas que quero dizer e que alguém já disse.

não vejo a hora de cantar. é. chega eu quero mudar. ta tudo errado! to nervosa. tem uma caralhada de provas pela frente, que, querendo ou não, vão moldar meu futuro próximo. eu vou moldar meu futuro próximo. e isso me assusta porque eu sou meio estranha.

tenho uma saudade de não me importar com o que os outros pensavam de mim... eu não ligava mesmo,pra nada. usava um tênis aleatório, acordava atrasada às 06:09 e saía correndo sem tênis nem nada pra pegar o ônibus das 06:14 só pra encontrar você(s).

não acredita em nada do que eu to falando, ta? você nem vai ler, mas não acredita, porque quando to assim falo tudo só pra sair de dentro da boca e não porque é verdade.

outra vez eu tive que fugir, eu tive que correr pra não me entregar. por quê?

sonhei sim. ela dizia que ia sair e você vinha correndo pra ir com ela, mas sabe quando a gente corre tanto que não sabe mais parar? daí vocês batiam de frente num portão grande, e ficava aquela coisa de olho no olho, e você se esquivava. e ela ficava brava e ria. e tudo bem...foi fofo.

a minha vida eu preciso mudar tododia pra escapar da rotina dos meus desejos por seus beijos. e beleza. nossa quanta música junta, que doideira. eu quero sempre mais... mas a realidade não é bem aquela que planejei!

vem cá, meu bem, me descola um carinho. vê se me dá o prazer de ter prazer comigo. me aqueça, me vira de ponta-cabeça, me faz de gato e sapato e me deixa de quatro no ato. me enche de amor.

blablablablablabla fala fala fala e não faz nada... clap clap clap orn

ta olhando pra mim que eu sei!

[ When I Was Your Man - Bruno Mars (dessa vez, completa!!) ]

queria dizer tanta coisa mas também to sem saco de escrever

muita coisa pra pouca coisa

fico vendo os dois na televisão, sonhando com a paixão como se fosse minha. aquele beija não beija, daí quando finalmente os lábios se tocam, começa aquela música tão fooooooooooooofa que eu me apaixono pelos dois juntos.

ja passaram pelo tododia quase 11000x. ele ja foi escrachado (?), depois apaixonado, censurado, abandonado por ter sido censurado e agora está ao meu lado, todos os dias, lalalando. censurado? um pouco. quando eu era mais nova escrevia sem limites, que perigo. era um perigo tão bom. mas hoje, se eu tivesse escrito tudo o que queria ter escrito, nossa! nem sei se ainda estaria escrevendo hoje...

tive que fugir. quando começaram as cobranças eu fugi. finalmente, eu e você. a gente fugiu pra um lugar só nosso e de duas amigas. afinal, alguém tinha que me ler inteira, pra eu saber se eu era muito estranha ou se aquilo tudo era normal. os desejos que as meninas têm que contrariam a felicidade...a gente às vezes sem nem pensar direito, ou às vezes pensando muito, deseja sofrer. por amor...ah, sofrer por amor. parece que tenho 180 anos e chorei 90% deles. será?

enfim, lá fui sincera, fui tão mentirosa, fui o calor do momento, como um dia ja tinha sido no tododia. mas nunca mais voltei la. talvez pra reviver alguma coisa ou outra, mas é tão sombrio...prefiro aqui. prefiro essa coisa de ter que ficar escrevendo metaforicamente e encaixando os verdadeiros assuntos nas entrelinhas pra não ser descoberta a voltar áquele lugar. não to num momento de nós duas, to num momento só de mim...desculpa, abelhinha.

daqui uns 3 meses talvez a gente se encontre. deixa passar os vestibulares, deixa eu ser aprovada e ter a testa pintada com usp, unicamp, ufscar, unesp, harvard, seila ahahahhaha

bom, acho que a gente sofre disso todos os dias. tem dias que te esqueço, cabem em uma mão e sobram dedos quando conto. não acho isso legal, porque talvez desgaste o futuro. talvez talvez talvez, que se dane. 

qual é a sua? a minha eu sei. é tão ridícula que nem comento. sou ridícula. o que você quer com isso? nada? nunca vou te perguntar porque não quero ouvir "nada". nunca quero te perguntar...

eu aqui falando dela, da gente, e nem sequer falei de você. é porque to irritada. vou pegar algo que você quer muito e cortar pela raiz sua expectativa de felicidade e ainda por cima não vou nem ligar. vou ser o machão nada flex que não passou na fila do companheirismo. nossa como sou malvada, não te valorizo. claro que não é isso, zorak. eu vou te estraçalhar. isso se chama o maravilhoso mundo de chico, o amigo sóquenão. então, ja pensei em agir como você, mas, afinal de contas, o que você deseja tanto que eu não possa fazer por você? você sabe, eu sou chata mas eu topo todas...

blé. que terrivis. sinto falta de um 'foi mal aí, sou um idiota' - é sério eu sinto. me surpreende o fato de você simplesmente nem ligar pra nada. você não se sente mal nem nada. isso, nessa época, me chateia. olho pro lado e enxergo coisas que eu não gostaria de enxergar. me vejo sendo uma idiota, e tudo isso só por causa de uma idiotice que nem é minha...aiai, "essa lua e esse conhaque botam a gente comovido feito o diabo" - é alguma coisa assim que drummond diz. acho que é ele.

enfim, preciso de uma missa. daquelas pra extravasar.

e outro enfim, o amor sempre esteve presente, desde o primeiro dia em que os meus dias foram digitados. ele ainda está aqui. às vezes é bem doido. s2

ah cupido vê se deixa em paz!

e o pior é que é verdade. deve ser tudo verdade. 

às vezes ele se confunde e acredita nas mentiras, e depois desacredita das verdades.

mas ele pulsa, pelas verdades e pelas mentiras também. 

ele só quer dançar.

vermelho,

vinho,

vermelho,

bordô,

vermelho,

cansado,

vermelho,

fossa.

é o amor que vai e vem, vai e vem. durante essa eternidade que a gente vive, parece que seremos sempre nós. eu e vocês. ai...como é egoísta o amor.

sempre tão linda

n quero escrever sobre nada... então serei obrigada a falar sobre tudo.

eu queria um gravador. daqueles antigos. nem sei como eles são direito mas queria um deles. preciso de um gravador pra gravar meus sonhos assim que acordo. são sempre tão cheios de detalhes.

eu queria ouvir as músicas que gravei. 

queria dançar. nossa, como eu queria dançar. dançar músicas boas de dançar. queria que vocês, as amigas queridas, dançassem comigo. com aquela cumplicidade feminina, aquela ida ao banheiro quando vem uma música chata, aquela coisa de se arrumar antes da balada e emprestar até brinco pra outra. 

não faço a mínima ideia do que estou escrevendo. tantos bocejos que nem enxergo o teclado. mentira, ainda n bocejei nenhuma vez. mentira. bocejei uma.

aquele dia eu te esperei. eu achei que voce iria, assim, de surpresa. foi bom te esperar, porque eu estava radiante. n me deixei abalar em nenhum momento porque eu esperava que você aparecesse e eu queria estar linda. tudo bem...

e naquele outro dia. naquele dia, nossa, deu um frio na barriga. meu radar de loucura apitou, começou a se esgoelar. e foi em falso... nem era você! nem fazia sentido nenhum... na verdade, meu sono torna tudo sem sentido. queria citar aquele poema do drummond que fala da noite  e da lua e do diabo, mas eu n faço a mínima ideia agora da ordem das palavras na frase .-.

hoje o perseu me chamou de tia. tia. s2s2

acho que a Mel mudou de vida enquanto eu faço cursinho. ela não aguentava mais a castidade (q?) e o meu cansaço e a minha tranquilidade. nem tinha alcool no meu sangue pra ela procurar vida... espero que ela volte, pelo menos no profest, pra gente dançar e fazer amizades no banheiro. eu adoro isso. quer dizer, ela adora. ou eu?

amanhã tem prova no RPE. uma palavra p/ isso: JAMAIS

vou jogar hidden. é isso. vou jogar hidden.

eu tive que fugir pra não me entregar

[De Janeiro a Janeiro - Roberta Campos c/ Nando Reis]

lembro daquele dia como se fosse hoje! na verdade lembro de todos os dias, mas hoje quero falar daquele... pensei que era a primeira e a última vez. aqueles amores que passam assim, do nada, e somem do mesmo jeito que apareceram. mas eu era sortuda. as minhas sombras coloridas te convidaram a voltar. foi tão colorido. até que você dormiu e eu acordei do meu sonho, levando as coisas boas, as risadas com as amigas...

fui atrás dessa música hoje. ela toca na novela que eu adoro, e eu queria saber cantar...deu pra aprender um pouquinho. 

hoje meu prédio ficou sem luz, acho que o peixe ártur achou que era noite, porque ele só dorme, e dorme, e dorme... dei comida e ele nem veio pegar no dedo, acha que ainda nem acordou. pobre, daqui a pouco apago a luz e lá vai ele dormir de novo. tão lindinho. te amo, ártur, o peixe malvado.

já fui umas 4, 5 vezes na sala Adoniran Barbosa do CCSP curtir o show da Cachorro Grande. ja entrei no camarim perseguindo os caras, fiquei ao lado do baterista, subi no palco com eles, com todo mundo. agora dia 28/08 eu serei uma das artistas naquele palco, acho isso emocionante. eu circularei livremente no camarim, junto com os poetas todos. venham nos ver, 19h na rua vergueiro nº 1000.

ja vou dormir. quarta feira é tenso. vou sonhar com marcelinho d. lendo contos eróticos sobre a geometria espacial...

to cansando de esperar...

não to entendendo nada. aliás, to né. se ele pensa tudo isso de mim, e já esteve tão errado tantas vezes, como posso achar que tá tudo bem? eu penso dele igual ele pensa de mim, e ele errou tantas vezes, então eu fico achando que estou errando tudo também. 

to perdida. sabe, se tudo acabasse hoje acho que eu compreenderia bem. afinal, parece que já acabou, no fim de semana. ué, e não parece? parece sim. to aqui sufocada de pensamentos e se eu abrir a boca pra falar pra você, você vai dizer que eu sou maluca, vai dar um aff e falar pra eu "xispar daqui". não é possível que você realmente ache que está tudo bem. não é!

to de pijama desde a hora em que acordei. te liguei depois de horas pra saber alguma notícia e você tava bravo então eu pedi que ligasse logo que desse. passaram 3 horas. 

a gente não usa mais porque voce deixou bem claro que não significa nada. depois que voce disse, tudo começou a nao significar muito pra mim...

parece que a indiferença está voltando e isso me incomoda. eu nao sou do time do tanto faz. esse é o time em que eu jogo quando eu ja nao me importo mais, e nao da pra ganhar jogando por esse time. só empate e derrota.

seila, vou esperar passar...

nem tem nome pra isso

[Justin Bieber - Baby]

passem um tempo assistindo as compilações de Harlem Shake

said I wouldn't call

[Lady Antebellum - Need You Now]

e quando eu disse que havia esquecido e te contei que menti? tão suja. não precisava ter te contado. 

poderia chorar as mágoas antecipadas ou atrasadas mas tudo o que sinto agora é saudade. é uma saudade quase que do futuro. saudade do que a gente ainda não viveu. saudade do que eu nem sei se a gente vai viver. saudade do nosso cachorro que a gente ainda nem teve, saudade jogar o baralho que a gente ainda nem jogou, saudade das noitadas que a gente ainda nem teve, saudade do banho na nossa banheira que a gente ainda nem escolheu a cor. você tem saudade de coisas que ainda não foram? tenho saudade de um monte de coisa. as que ja passaram deixam o gosto de quero mais, as que ainda não passaram deixam um gosto de ansiedade em mim que sou um poço disso. pior sentir ansiedade ou nostalgia? a nostalgia pelo menos é concreta. é real aquilo tudo. as minhas saudades do futuro são completamente pautadas sobre um vazio imenso. acho que é mais medo do que saudade, a palavra. tenho muito medo de o futuro não ser do jeito que imagino, e tenho um medo quase que igual de o futuro ser do jeito que imagino. 

me assusta não existir o presente. o momento que vivo agora é passado do momento que vivo agora e também o futuro do momento que acabei de viver...

sinto te dizer, à você, e não à você, que você é o intervalo do meu filme. você é a hora do pause em que eu mudo de canal. você é aquele canal que eu não tenho saco pra assistir o tempo todo. você é o SBT da minha Globo...

não se sinta usado, você pode pensar que o SBT tem Chaves, Silvio Santos e Eu, A Patroa e As Crianças.

e você, eu te amo você.
eu te amo, eu amo você.

gol, paulinha!!!!

ah, o horário de verão. acordar como se fosse noite, dormir como se fosse dia...

agravando ainda mais a situação do paulistano que quer saber se vai fazer frio ou calor, como se isso fosse possível.

eu voltei a querer que chova. não tenho mais medo da chuva. eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da chuva. pois a chuva, voltando pra terra, traz coisas do ar. traz aquele ar de amor. lembra de quando eu dizia que o trânsito ficava bonito, que a fumaça virava um envolto (envolto?) de felicidade? você se lembra que tudo ficava bonito? me lembro tão bem...

sou muito sacana. caramba. lembra o que fiz com você? e eu te digo, não me importei, não me importo ainda...eu fiz o que queria ter feito. a gente era tudo azul, mas não era porque eu era azul e você era azul. você na verdade era amarelo, e eu era verde. por isso a gente era tudo azul. 

e você? o que você fez comigo? você se lembra? eu percebi tudo. aquele oi de má vontade. eu nem queria acreditar. mas depois passou. ficaram as boas lembranças. as ruins eu deixei pra trás. porque eu também já fiz isso com um monte de gente, eu acho...e eu sei, eu sei como é...

e o que mais? e as outras pessoas? e eu? e você? e eu e você?

seilá...sou errada, sou errante e vou errando enquanto o tempo me deixar.

que saudades de ser Paulinha!

ten things

Oi julho! A Gis, minha leitora fofa que comanda o Happiness Shared, me indicou pra uma tag, aonde vou apontar 10 coisas que gosto.

Antes de brincar, as "regras":

- divulgar quem me passou a tag

- postar 10 fotografias/desenhos das coisas que gosto

- indicar blogs para participar

eu indico a Mari, do Chove Chuva (:

Música

Amor

Morango com chocolate, huuuum.

Ele!

Dormir

Sonhar

Diários...

Perder um pouco o chão

Fazer as unhas!

Friends


(www.weheartit.com)

?

o que eu poderia dizer? eu poderia ser sincera, poderia abrir aqui o meu amigo que chamo de Coração, poderia arrancar todos os meus próprios segredos e colocá-los aqui, à disposição dos curiosos de plantão. eu poderia ser falsa. bem falsa mesmo, daquelas que mentem só pra você ler a mentira e cair no joguinho, sabe? bom, eu poderia também mentir de verdade, ué. mentir de verdade? que coisa estranha. mentir bem mentido, com todos os detalhes mal falados de uma boa mentira. ensaiados. mas eu prefiro dizer só isso. só as hipóteses. só o talvez. eu prefiro não assumir uma posição. porque eu mudo de posição.

o que eu poderia ser? eu poderia ser bem chata, poderia reclamar o tempo todo, poderia arrancar todos os meus próprios defeitos e colocá-los aqui, à disposição dos curiosos de plantão. eu poderia ser malvada. bem malvada mesmo, daquelas que mentem só pra você ler a mentira e cair no joguinho. bom, eu poderia também ser legal, ué. compreensiva, espontânea, amante, brincalhona, chata, disposta, indisposta, coração mole. mas eu prefiro ser só isso. só eu mesma. só o tudo que tem dentro de mim. eu prefiro não assumir uma maneira de ser. porque eu sou todas as maneiras de ser.

vou guardar o tempo que ainda tenho de mão pra colocar em dia no meu Diário a parte da minha vida que eu quero lembrar, ou as partes que eu não quero esquecer. ou as que eu não vou conseguir esquecer.

vê se não vai debochar da minha confusão

por mais legal que possa parecer pra quem lê, pra mim é bem chato. o caminho do meu pátio até o banheiro feminino já não é mais infinito. não tem cobranças, não tenho deveres, não tenho porque passar por ali 200x em um único dia. as pessoas que eu quero que me vejam não estão lá. as pessoas que estão me vendo agora não me fazem a menor diferença. eu gostava mesmo é de causar, gostava da polêmica, gostava que falassem de mim. isso só me joga pra cima e me faz sentir vista, querida, desejada, única. pô, agora eu passo lá e, desculpa a escrita, foda-se! passo só quando quero muito usar o WC, quando passa a preguiça. posso ir de chinelo todos os dias porque não to nem aí pra o que, seilá, pra o que eles vão pensar do meu pé. não to nem aí se não depilei a perna e fui de shorts, agora ninguém tem mesmo nada a ver com isso. por um lado é delicioso porque eu posso ser nada mais e nada menos do que eu mesma. posso falar o que eu penso sem medo de me julgarem por isso, porque mesmo me julgando, eu não estou nem aí. posso andar de óculos pelo pátio sem me importar que fico com cara de secretária. posso ir sem brinco todos os dias e ninguém nem nota isso. posso deitar nos bancos e dormir na posição que eu quiser, sem ser incomodada. acontece que, como todo bom inteiro, isto tem dois lados. o lado bacana que é o fato de eu gostar muito de tudo isso. e o lado chatinho, que é quando bate uma saudade de ouvir meu nome sendo falado por aí, mal falado pela maioria, LÓÓÓRRICAMENTE.

e, CARALHO, que bizarrice aconteceu esses dias. 2009, 2010, 2011. esperei 3 anos por isso e sabe o que significou? NADA! que delícia! foi assim, confortante, sabe? pô, eu pensei: "vaamo aí. vamo ver o que que tão aprontando pra mim dessa vez." e uau, foi muito bacana! sabe, não foi absolutamente nada de mais e eu adorei porque em nenhum momento eu queria que fosse diferente disso.
será que você que está lendo sabe o que é se apaixonar? me diga, você está apaixonada? ou apaixonado, vai saber. você consegue enxergar a diferença entre paixão e amor? consegue enxergar a diferença entre amor e costume? amor e hábito? amor e comodidade? amor e amor? se não consegue, consiga. jamais me ame por hábito. nunca se permita me amar por comodidade. nem pense em me amar por costume. e não me ame por me amar. me ame pela pessoa incrível que eu sou assim como eu amo você por todo seu conjunto de iscas que me fisga a cada olhar.
nem vou tocar a sirene hoje porque tem música boa tocando por aqui. beijinho, mundo.

12 mega pixels

está tudo azul, tudo n00b, tudo suave na nave quando você resolve FODER aquele dia bonito. afinal você é o malandro, você é o The Sims, você é o fodelão, (acrescente aqui quaisquer adjetivos ou afins que vangloriem você).

toca o telefone da sua casa, aí é uma pessoa grudenta e cheia de NHENHENHE que quer falar com a sua avó que benze. tadinha da sua vó, que atendeu a 214124231 telefonemas só hoje, ouvindo as pessoas reclamarem de dor nas juntas e no dedinho do pé, e então você resolve botar o malandro no MODE ON e se enfiar num buraco em que você NÃO - definitivamente - precisava ter se enfiado.

Dona Fulana - "Alô? Alôô?"

Orni - "Oi. Quem fala?"

Dona Fulana - "Quem tá falando? Ai não, não fala, eu sei quem é. Hun é a netinha da Dona Elvira não é? Hun é a................hun......................Ornélia?"

Orni - "Ornela. (¬¬) Quem fala?"

Dona Fulana - "Ornela. Ehehe bem, eu sempre esqueço...Sabe que a minha neta, viu, a filha do meu filho mais velho..."

Orni - "Aham. A Sra quer falar com a Dona Elvira? Quem gostaria? É a Dona Fulana?"

Dona Fulana - (ainda na pausa por ter sido cortada no meio da dramática história da neta que eu jamais saberei o fim) "Ah ela tem um minutinho??????????????? É a Dona Fulana sim bem, ehehehe, você sabe, né?"

Orni - "... (som ao fundo: Vó, a sra fala com a Dona Fulana? pqp ela sempre me pega aqui.)"

Dona Fulanaa - "Né, bem?"

Vó - "Alô ô"

tá, quando a conversa é assim, beleza. só que às vezes você pensa na sua vóvi e a conversa fica assim:

Dona Fulana - "Alô? Alôô?"

Orni - "Oi. Quem fala?"

Dona Fulana - "Quem tá falando? Ai não, não fala, eu sei quem é. Hun é a netinha da Dona Elvira não é? Hun é a................hun......................Ornélia?"

Orni - "Ornela. (¬¬) Quem fala?"

Dona Fulana - "Ornela. Ehehe bem, eu sempre esqueço...Sabe que a minha neta, viu, a filha do meu filho mais velho..."

Orni - "Aham. A Sra quer falar com a Dona Elvira? Quem gostaria? É a Dona Fulana?"

Dona Fulana - (ainda na pausa por ter sido cortada no meio da dramática história da neta que eu jamais saberei o fim) "Ah ela tem um minutinho??????????????? É a Dona Fulana sim bem, ehehehe, você sabe, né?"

Orni - "A Dona Elvira não está."

Dona Fulana - (o mundo dela caiu - COMO ASSIM ELA NÃO ESTÁ? -q) "Tem certeza? Acon teceu alguma coisa? Aonde ela foi?"

Orni - "Ela saiu."

Dona Fulana - "Tem certeza, bem? Porque ela não costuma sair esse horário, né."

Orni - "Tenho. Pois é, não costuma, mas hoje ela saiu."

Dona Fulana - "Aconteceu alguma coisa?"

Orni - "Nem. Ela SÓ saiu."

Dona Fulana - "Tem certeza?"

Orni - (FFFFFFFUUUUUUUUUU) "Tenho."

Dona Fulana - "Você não quer ir lá ver se ela já voltou?"

Orni - (FFFFFFFUUUUUUUUUU) "Ela ainda não voltou. Eu tou sozinha aqui."

Vó - "Ô Petra, ô Juliana, ô ô ô....................ORNELA - QUEM É NO TELEFONE?"

Dona Fulana - "Oi bem? Você falou alguma coisa? Quem ta aí?"

Orni - (FFFFFFFUUUUUUUUUU) "Xiu, vó! Não é ninguém, depois eu explico, fica ae cozinhando de boa."

Dona Fulana - "Oi bem? Você falou alguma coisa? Quem ta aí?" [2] ¬¬

Orni - (FFFFFFFUUUUUUUUUU) "Não, não, uma pessoa bateu aqui na porta, queria dinheiro."

Dona Fulana - "Ai mas não dá nada não, viu? Essa gente que fica pedindo..................."

Orni - "Aham. Bom então tá, a Dona Elvira não está e parece que ela só chega beeeeeeeeeeeeeeem tarde. A Sra liga outro dia, ok? Tchau tchau boa tarde Dona Fulana."

eu toda me achando MALANDRA por ter livrado a Vóvi de um telefonema fora de hora, acabo de me queimar com mais uma Dona Fulana quando a Vó me faz este favor:

Vó - JA ATENDI AQUI, PODE DEIXAR. "Alô ô."

Jamais atenderei novamente essa Dona Fulana. Caso ela pergunte, aqui é uma loja de budismo.

*o post estava todo colorido mas eu descobri que o blogger me odeia