amor...que palavra filha da mãe

ontem trampei no buffet e toda vez que vou lá lembro de você. vejo os casais juntinhos, as moças sempre maravilhosas e bem arrumadas, os caras nem sempre tão elegantes mas percebe-se que dão valor à mulher ao lado deles. casais jantando juntos, se divertindo, as mãos dos homens nas coxas das mulheres embaixo da mesa, mas gesto de carinho mesmo. de vez em quando ele vira pra ela e diz que está linda. no fundo todos estão pensando em quando também encontrarão um amor que te faça gastar 100mil reais pra simplesmente casar hahaha.
e dá saudade de você. dos planos que a gente tinha feito e que mudaram totalmente, que talvez tenham virado só planos mesmo, só sonhos bobos de gente apaixonada. mas me sinto bem porque você não me olhava como eles olham pra elas. você não pedia pra encherem meu copo porque ia ficar com vergonha.

estou conseguindo um pouco deixar de lado a raiva e a mágoa que estou sentindo e nutrir sentimentos bons do tipo "aiai foi legal isso e aquilo".

mas no fundo mesmo meu coração ta golpeado com um taco de beisebol, e cada vez que você fala que não mentiu parece outra tacada. e dói mano. sabe tudo deu meio errado porque na primeira coisa que você me colocou contra a parede eu fui sincera, há 2 anos atrás. então como pode você tentar me enganar sabe? que trairagem eu achei... eu merecia no mínimo o soquinho da verdade mesmo. ia doer talvez mas seria uma dor justa...

às vezes acordo sem acreditar que esse foi o rumo que as coisas tomaram.

você brigava que não era o assunto dos meus posts, ficava indignado. daí você foi o assunto da minha vida e conseguiu perder isso. logo eu que me jogo de cabeça nas coisas.

dói às vezes mas sei que vai ficar tudo bem. saudades de quando tudo começou.

EDIT.: nossa eu tenho que tirar o Porquinho Mala daqui mas gente vou chorar nesse dia. fica pra próxima...

pascussa online

eu não queria, mas to com raiva de você...ao mesmo tempo em que estou aqui afogada em lágrimas de saudade em qualquer momento que eu não esteja estudando, eu também estou com raiva. principalmente quando vejo as fotos. quando stalkeio seu facebook e não encontro nada que me ligue a você. você sabe que sempre achei isso muito importante. não tenho motivos enumerados, só acho importante, significa muito pra mim.

acesso e não vejo nada. vejo ela, vejo a outra, vejo eles, vejo todo seu passado, vejo aquela festa de aniver de alguém da sua família onde eu estava também, vejo a cama do seu irmão onde tiramos aquelas primeiras fotos bonitas quando ainda usávamos nossa aliança linda (linda demais, não tem um dia em que eu olhe pra minha mão e não me lembre de como eu me sentia linda e amada com ela no dedo), vejo aquele dia em que você foi numa balada e eu em outra, vejo você feliz na faculdade rodeado por meninas que queriam você... vejo tudo. vejo claramente que não tem mais espaço pra mim. eu ja sentia isso desde o fim do ano passado: não tem espaço pra mim. pra minha seriedade, pra minha chatice, pra minha preguiça, pra minha fome, pra minha porquice, pra minha sede de diversão constante e infinita envolvendo uma galera grande e animada. 

só estou dizendo tudo isso porque acessei agora...você curtiu a foto. quantas fotos nossas você curtiu mesmo? ah é, eu brigava pra você pelo menos olhar. mas não, não deu nem 24h pra você curtir aquela. que daora, né? quando fiquei sabendo que você saiu aquele dia, fiquei meio brava. pqp quantas vezes tentei de convencer e nada, só tomava uns não forte rs sei lá...to tão triste.

to com tanta raiva. é culpa do diego. ele jurou que aquela gabi era uma tonta, feia, chata, infantil e 300mil adjetivos ruins. foi quanto, uma semana que ele demorou pra estar com ela? ah é mesmo. foi isso mesmo. me traumatizei. sempre acho que você vai acabar nos braços dela. delas todas. todas que você disse que ficaria com certeza. to tentando praticar a lei do desapego mas não é fácil. se eu não te amasse, na verdade se eu não te quisesse, seria mais fácil. você deve estar com raiva de mim também. pelo menos eu espero que esteja. se não estiver, é porque passou. é porque nem liga mais...  mas e agora, você acha que mudaria algo entre a gente? nem cabe mais isso né...essa pergunta. agora que temos raiva um do outro, não adianta mais. olho seu facebook porque tenho saudades e choro de raiva por você ter me apagado. o pior é que não chorei tudo que tenho pra chorar. vai durar um bom tempo e estou em semana de provas...que bom -n.

que merda, eu tentei avisar. eu tentei me avisar. agora você veio falar comigo no chat. e eu aqui chorando uns 80litros de água salgada que trazem pra fora toda essa coisa que eu estou sentindo pelo simples fato de você ter apagado tudo! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa meu deus mas que saco! to com raiva de mim, fui olhar meu álbum e tá lá, a gente mó bonitinho. e to com raiva! olho nossas fotos fofas e elas me irritam porque elas estão muito longe!!!!! aquilo tudo delicioso que vivemos passou....eu fico aqui tentando fazer voltar mas a gente nunca está na mesma sintonia! 

e que porra que eu to fazendo? a gente ia se ver, mas porra você me marca pra gente se encontrar no mesmo shopping onde tudo praticamente acabou, um mês depois de tudo ter acabado (eu sei, parece que foi ontem e às vezes parece que faz um século), na porra do dia 21! um mês depois da gente comemorar de um jeito ridículo algo que não fazia a gente feliz. você não dava a mínima pra gente e eu ficava tão triste! que merda...eu escreveria tudo isso na pascussa se fosse assim tão fácil e rápido escrever lá. não quero borrar tudo com essas lágrimas todas. 

a propósito, arregacei em física I hoje.

então deixa ser...

não sei se sou eu mesma ou se é você que acaba sempre me deixando triste.
mas também não sei se sou eu mesma ou se é você que acaba sempre me deixando feliz.

eu sei o valor do que eu tô perdendo. é inestimável.
mas e você, será que você sabe?

hoje fiz as contas do meu futuro. do futuro próximo, claro.

a primeira hipótese termina em 0 reais porém uma passagem no vestibular.

a segunda hipótese termina em 7745 reais e um cursinho pago, para depois de mais um ano, uma passagem no vestibular.

a primeira hipótese de futuro é a que eu gostaria se eu tivesse uma base financeira e emocional.

a segunda hipótese de futuro era meu plano B, mas agora ela se encaixa muito mais em mim.

a primeira hipótese significa que eu dedicaria um ano aos estudos e então estaria pronta para a faculdade, porém, não teria verba para ir embora...

a segunda hipótese significa que eu dedicaria um ano ao meu emprego e então estaria pronta para bancar todo o meu cursinho, e quando fosse para a faculdade, teria verba para morar lá.

ok este foi o conflito interno número 1.

é muito difícil ser mãe com apenas 17 anos... por isso sou uma péssima mãe. não me orgulho disso, mas também não me esguelo não. eu não quis ser mãe. não planejei nada disso. não achei que seria bacana botar alguém no mundo e cuidar dessa pessoa. a única coisa que aprendi sendo mãe é que é muito difícil cuidar de um filho rebelde, mimado, malcriado e frescurento, ainda mais quando você também é assim, porque você só tem 17 anos.

ok este foi o conflito interno número 2.

é cedo, ou tarde demais, pra dizer adeus, pra dizer jamais. eu não faço por querer. é meu jeito, sempre andei de carro velho, que precisa bater forte a porta, sabe? sempre fiz o meu prato de comida e por isso raramente deixo sobrar comida. eu me achava muito sincera até te conhecer, e às vezes odeio isso. é difícil me abrir. não faço amizade com facilidade. tá, eu não faço amizade. só tenho uma amizade, amizade mesmo. e na época em que não tive nenhuma, eu encontrei uma dentro de mim. na verdade tenho mais de uma amizade, mas tem lá os seus limites, porque envolve um monte de sentimentos que não existem em todas as amizades.

eu não estou reclamando. estou me aceitando. estou me reivindicando. estou brigando comigo. estou fazendo as pazes. e não quero que você tente entender nada, porque se for pra entender, eu tenho certeza de que você irá. apenas sinta, sinta as letras correndo enquanto eu não penso em nada...

ok este foi o conflito interno número 3.

eu queria ser o inferno da sua vida, mas pra isso eu precisaria abrir mão da minha. e vou ser egoísta sim, vou fugir pra ser alguém melhor, vou fugir pra ser diferente de tudo o que é ruim, vou fugir porque não quero dar esse gosto de você ter também a minha vida.

tododiablablabla

ok, eu tenho um plano que já está em andamento.

pretty, please, PLEASE!

she needed to write in your own skin to keep fighting.

corpo, reage, corpo

esse som de cansaço
me irrita.
esse som de irritação
me tensiona.
esse som de tensão
me chateia.
esse som de chateação
me cansa.
esse som de cansaço
...

quando se vive a vida não interessam os planos ou os projetos. eles são passados para trás quando menos se espera, puxam o seu tapete e você cai e tem que se esforçar se quiser levantar.

o coração se contrai contrariando a razão que vasculha o cérebro insistentemente tentando descobrir como agir da melhor forma possível, e a razão se preocupa então em fazer o coração não palpitar, se preocupa em não deixá-lo desacelerar.

meu Deus, como continuar de pé quando some o chão?

to be loved, love, loved, love, love

abri a postagem e lá vou eu sem saber como começar o post. me irrita muito o cursor piscando como se quisesse me dizer "hey, escreva logo". quando a gente fica assim, a gente se sente chata, feia, má companhia, boba, triste, sozinha e BLABLABLABLA. mas é só quando a gente fica assim. daí passa, daí você é de novo toda linda e poderosa dona do seu destino e do seu nariz, não é? é.

nenhum abraço é confortante, nenhum sorriso me alegra de verdade, nenhuma saída parece ser pra onde eu devo ir, nem a sexta-feira tá conseguindo me animar. todos os chocolates do mundo não estão sendo suficientes. as músicas romantiquinhas e tristonhas não conseguem me alcançar. nossa, coitada da ornela, ela tá triste. gente, isso é normal e eu adoro, tá? sabe por quê? porque passa! passa e quando passa eu sou outra, eu sou nova, eu sou melhor, eu sou bonita e fofa de novo, eu agradeço de novo. é sexta-feira hoje e eu não quis aguentar ficar na escola. eu poderia ter ficado, poderia mesmo, tava até que suportável. mas ah, deixa eu sair do eixo um pouco. não dá pra ficar na sala de aula quando você chora até porque a coca-cola tá cara. poxa!

você decide que vai ficar tudo bem, com você mesma, é claro, porque infelizmente é só sobre isso que você tem autoridade, e olhe lá. daí tá, rosto lavado, cabelo preso, sorriso forçado só pro corpo entender que pode parar de fabricar um milhão de lagriminhas. então não precisa de muito pra aparecer alguém, que seja querendo ajudar, e volta tudo de novo, você desaba de novo, mas eu te entendo, sei como é. cansa essa situação. ME cansa. mas me conforta saber que não é em vão.

estou há 5 minutos atualizando a porra do twitter pra ver se ela fala alguma coisa mas não tem nada. droga, isso me deixa tão insegura. por que que a gente tem que morar tão perto? ela não podia morar lá na china? ou eu, quem sabe, num ovo daqueles do japão? se estivéssemos longe assim não haveria nem como querer se comunicar. mas estamos aqui, tão perto e tão MEGA longe. quem inventou essa merda de chamar alguém de melhor amigo? é só pra fazer o outro que é tão amigo quanto se sentir um pouco menor e tentar buscar mais ainda a sua amizade, seu carinho, sua dedicação, seilá, não entendo muito de amizade. não mais. só sei que +.+ = + porque amigo do seu amigo é seu amigo também, mas - . + = - porque inimigo do seu amigo é seu inimigo também! grande professor de matemática do cursinho, me ensinou a dividir de novo (L)

seila eu queria sair andando pela rua e congelar o tempo mas nem fone de ouvido eu tenho pra poder congelar o tempo então, porra, me resta ficar em casa fazendo gordice!

ah eu seilá eu vou pra minha cama e não pretendo sair de lá tão cedo...dessa vez eu realmente não me incomodaria caso você me entendesse!

/EDIT: ok pode esquecer absolutamente TUDO o que eu disse nessa postagem. eu pensava isso há 2 segundos atrás, não penso mais.

sensação

os carros voltaram a enfeiar a cidade, a fumaça daquele ônibus velho me irrita novamente, o céu estrelado não me faz sorrir como vinha fazendo, o ar diferente que eu estava respirando volta a ser o ar normal do tempo passando sem ser completamente aproveitado.

é horrível não ter pra quem contar como foi o meu dia, os detalhes, as piadas. acaba sobrando pro meu pai ficar ouvindo um monte de asneiras e coisas chatas que saem da minha boca. eu falo demais, sei disso. tento evitar mas às vezes não consigo.

essa semana foi incrível, tive quase nada de aula e alopramos muito, da nossa maneira, mas alopramos. a sexta-feira foi engraçada, não teve aula, ficamos jogando baralho e corremos na chuva pra ir jogar sinuca. foi estranho chegar em casa e não ter pra quem ligar e falar "meu, aconteceu isso, isso e isso". eu contei tudo, tintin por tintin, pra uma grande amiga que tenho, mas ao mesmo tempo em que ela está pertíssimo, ela está looooonge de mim...

tomei chuva com muito gosto, me senti única e deslocada, o único abraço que eu queria era aquele que não estava mais ao meu alcance. enfim, foi chato, bem chato.

nada que essa noite de sono não tenha resolvido.

deu uma vontade repentina de mudar o cabelo. de me encher de piercings, de prazeres fixos e meus. sei lá fazia tempo que não me sentia tão bem, tão Maria Bonita, tão cheia de mim. mas aposto que tem coisa aí no meio.

eu passaria essa semana inteira com a mesma roupa, sem lavar o cabelo e comendo apenas chocolate. mas daí não seria eu, afinal, tem taaaanta coisa pra fazer! é issae vamo que vamo, vou tratar de dar um jeito nessa vida bandida.

a cada dia que passa parece que a Melissa realmente veio para ficar. aliás eu não sei se eu já disse:

Mel, você é MIL.