o quê, na ilha avistada, me faria pular no mar e nadar até lá?

eu num barco

um barquinho

já foi um barco que super me supriu as necessidades,

mas hoje é só um barco

no meio do oceano

tudo azul, 

de dentro do barco, tudo lindo

ao longe uma ilha

consigo remar pra perto

mas o medo do que posso encontrar no mar

ainda é forte

mas nessa ilha

nessa ilha tem algo que me faz ter coragem de pular

sem dúvidas, sem hesitar

pularia ao ver gente feliz

gente rindo, comendo, dançando e cantando

palmeiras altas embelezando a ilha

é uma ilha que tem praia pra poder tomar sol e nadar no mar

mas também tem floresta com sombra e água fresca e corrente

é uma ilha que tem um clima ameno: não se derrete de calor e nem se congela de frio

é uma ilha com equilíbrio ecológico de plantas e animais

é uma ilha com redes entre os coqueiros

é uma ilha sem exploração de recursos ou pessoas

todo mundo dessa ilha se ajuda, se complementa

nessa ilha tem bastante música que combina com o dia e com a noite

mas também na beira do mar se respeita o silêncio pra se ouvir a alma e a maré

nessa ilha tem docas - tem barcos que passam por lá onde pode-se viajar

nessa ilha tem movimento, movimento de pessoas

mas também tem calmaria e momento de repouso

daqui do meu barco

onde tenho proteção contra as ondas e o fundo mar

e onde consigo pescar e armazenar meus peixes

se eu vejo essa ilha, de longe eu não pulo, ainda dá medo

mas eu remo, remo até chegar nela, quando vejo que tá próximo,

já posso pular

e eu nado, 

porque eu sei nadar

em alto mar dá medo

mas sei que boiando eu sobrevivo

mas arriscar ainda não é preciso,

o barco me protege dos meus medos

então aguento remar até chegar onde dá pé

não sei se agora é um bom momento pra tentar traduzir a ilha pra minha vida

então vou parar um pouco e deixar estar

vou tomar um banho, vou jantar...

se eu tava no barco, aonde tá minha casa?

aquelas paradas que geral curte

parafraseando uma das melhores playlists do spotify - aquelas músicas que geral curte

só vim dizer que 2022 começou

goxtoso

tem frio e trampo bem difícil ultimamente

não tem mais sorrisos como antes

mas tem energia onde tem as pessoas que tão junto com a gente nessa

fora tudo de zoado

tem tudo de bom

tem princesinha se reconhecendo

príncipe se reencontrando

é aquelas paradas que geral curte né,

entrega que chama

só bora

minha verdade é genuína

dentro do caos que vivemos no país e no mundo,

que venha o Carnaval,

não esse que invade as ruas com multidões,

mas esse que habita em mim

<3

LAYOUT NOVO - EU AMO TANTO

Olarrr!!! TodoDia de cara nova! 💜

Me sentei no pc por algumas horinhas, pensei em coisas que importam pra mim neste novo ano, ouvi algumas músicas pra decidir qual o trecho que utilizaria dessa vez, relembrei como mexer no Photoshop e voilá, lay pronto!

As versões antigas tão aqui embaixo, exceto a de 2016 porque sabe-se lá onde salvei esta caralha! Todas foram feitas por mim, que sou apaixonada por blogs desde a infância, quando o blogger ainda não oferecia edições avançadas então eu era uma ratinha do HTML hahaha! Eram noites e noites fazendo templates e códigos, com muito Photoshop e FrontPage, com auxílio dos blogs famosos que eu tanto gostava, como o Just Lia e o Evelyn's Place. Eu fazia fans, blends, buttons, minigifs e tudo que era rosa e fofinho de se colocar em blogs, e sinto muita falta dessa época! Tudo ficava hospedado no extinto GeoCities, do Yahoo. Quando ele acabou, perdi todos os meus desenhos, mas tenho a esperança de que eles estejam em algum CD na casa da minha avó! 

Aquela época era ótima, acho que durou pra mim de 2003 a 2008. Saudades de quando não havia smartphone então nosso tempo no pc era extremamente produtivo, tínhamos hora pra entrar no msn e papear com a galera, enquanto eu mexia nos meus templates e códigos, sempre procurando o que inovar nos meus blogs, que eram o "Blogando Lalala", o "Concurso Simple Glamour" (no qual eu avaliava meninas que faziam templates e códigos, buttons etc) e o "Caraleos" (foi um blog que criei com um amigo das antigas, o Victor Iroski). Trocava cursor, colocava chuvinhas de corações na tela, alterava as cores da barra de rolagem e até dos botões do navegador de quem entrasse neles. Era realmente muito legal. 

Hoje, o Blogger permite edições avançadas, então você não precisa mais saber código HTML pra ter um blog legalzinho. No TodoDia, não mexo em mais nada dos códigos, apenas nos GadGets (colunas laterais), em que crio códigos para colocar os gifs do status, por exemplo, e os botões de redes sociais pra vocês me acharem. A modernidade nos emburrece, acho que os mais jovens de hoje não devem fazer ideia de que cor é a #000000 ou a #FFFFFF. (É preto e branco, rs).

Então é isso, sou muito feliz por ter vivido essa época gostosa de ser criança e saber essas coisas loucas. Talvez seja o que me fez apaixonar pela engenharia, porque o que eu fazia tem tudo a ver com essa área. Planejamento, conhecimento e execução super alinhados pra que nada saísse errado. Se você colocasse uma imagem 80 pixels pra direita, ela poderia sair da coluna do seu blog. Então você tinha que saber em pixels as dimensões de tudo, pra que pudesse usar os códigos certos pra tudo ficar no lugar. 

Mas o mundo gira então estamos aí. A versão do TodoDia de 2018 traz o título de "Freedom" = Liberdade. O conceito é amplo demais. Ser livre é uma luta diária, porque quero ser livre de tudo, principalmente de mim mesma. Livre pra poder sorrir, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol.

Ah, tem uma aba no meu editor de postagem que permite que eu veja tudo em HTML. Vou printar esse post pra colocar aqui e mostrar pra vocês como fica!

(PS.: só clicar na imagem que ela abre num tamanho massa)

Lay 2012

Lay 2013

Lay 2014

Lay 2015

Lay 2017

Lay 2018

Início do post, em HTML! 😱

Continuação do post visto em HTML, até chegar nas imagens dos lays!

Muito legal né Brasil?! Feliz ano novo a todos, que a Liberdade em meu layout seja também minha guia nesse novo ciclo que se inicia! 🙏

quem é você, ansiedade?

há uns anos atrás, uns 2 anos mais ou menos, eu achava que eu era uma pessoa ansiosa. ficava puta nervosa antes de apresentar trabalhos, ficava doente quando chegava uma data que eu estava esperando muito (doente tipo febre e dor de garganta, mal sabia eu o que era estar ansioso de verdade, embora acredite que o que eu tenho não é nem um terço do que essa doença pode chegar!).

acho que tudo começou a ficar doido de verdade depois que eu sofri uma grande decepção amorosa, e a partir daí me tornei uma pessoa muito desconfiada, vingativa, ciumenta - coisas que eu mal sabia que eram a porta de entrada pra eu viver de verdade a ansiedade. essas característica, além de afetarem negativamente seu parceiro, afetam você pra caralho né! a cabeça não pára, é insano. você acha que estão tramando contra você, que aquela pessoa mente sobre tudo, que arquiteta todo um plano pra te enganar..ao mesmo tempo em que você sente que não é o centro do mundo daquela pessoa, você se coloca no centro, acha que tudo que acontece tem a ver com você. que tudo é milimetricamente feito pra te foder! mas vamos com calma.

quando passei na federal, em 2015, eu era uma pessoa. de boassa com a vida. daí me mudei pra cá pra São Carlos e comecei a viver um pesadelo emocional. passei poucas e boas (provocadas por minhas próprias atitudes e sentimentos, tive que resolver situações difíceis). daí surgiu a ansiedade. ela começou sorrateira....

eu costumava dormir muuuuito, bem gostoso! aos sábados dormia fácil até 13h, só saía da cama porque queria comer! amava ficar horas e horas na cama gostosinha curtindo ela. mas em São Carlos comecei a viver algo que pra mim doía demais: insônia. quando ficava aqui nos finais de semana, às 7h da matina eu acordava e já era. não conseguia mais dormir. dormia às 4h pra ter aula às 8h, era horrível, e eu ficava cada vez mais triste porque nem a coisa que mais me confortava eu conseguia mais fazer!

entrei num relacionamento que acabou me colocando muito pra baixo, devido à todas as circunstâncias daquele momento que eu vivia, e conheci ainda mais de perto a ansiedade. tremedeiras, insônia, dor de cabeça muito forte, muito enjôo, muitas vezes vomitava tipo uma espuma (não era o que eu comia, era só uma espuma tipo vômito de cachorro). e cada vez que você passa mal, você fica mais ansiosa praquilo ir embora logo, e então, você passa mais mal!

em algum período nesse ano ou no ano passado, eu graças a deus não faço a menor ideia de quando foi, eu cheguei ao fundo do poço. PUTA MEDO DO CARALHO de estar com depressão. queria ajuda do meu parceiro mas ele não sabia como me ajudar. queria ajuda dos meus pais mas eles pareciam não ver todo aquele temporal que eu tava vendo. um dia, não consegui sair da cama. acordei, depois de praticamente não dormir, como todas as noites, e não queria levantar. nem xixi, nem fome, nada me fazia querer sair dali. mas não era aquela preguiça boa! eu não tava curtindo aquela cama, eu queria morrer ali...não morrer, mas não queria viver, entende? fazia horas e horas que eu não dava as caras e minha mãe não foi ver se tava tudo bem. é normal isso, até gosto da liberdade que tenho em casa. mas naquele dia, naquele dia eu precisava de carinho. de atitude de carinho. minha mãe não vinha me ver, meu namorado não me ligava...naquele dia aquilo era o fim do mundo pra mim. as duas pessoas que estavam mais próximas de mim emocionalmente, não viam que eu precisava delas. fui ao banheiro, consegui sair da cama!!! mas lá...lá eu caí, lá eu acabei deitada com os pés na porta e a cabeça no box, encolhida, com medo, com medo do que eu podia fazer pra aquilo parar. "aquilo" que eu digo é o que se sente nessa hora, pelo menos o que eu senti: é uma nuvem negra que paira sobre você, que me impedia de querer fazer qualquer coisa. era foda. com muito custo consegui voltar pro quarto, me acabava de chorar. acho que liguei pro meu namorado, disse que tava mal, que precisava de ajuda. ele tentou me acalmar. daí decidi ligar pro meu pai. eu queria um abraço sincero de alguém que eu achasse que estivesse se importando comigo naquele momento, e no caso não seria minha mãe já que ela não tinha vindo me ver. tudo isso aconteceu em longas horas... liguei pro meu pai, contei o que tava acontecendo e pedi ajuda. pedi claramente POR FAVOR ME AJUDA. ele foi pra lá atrás de mim, quando chegou ele e minha mãe brigaram, ela achou um absurdo eu ter feito isso, por que eu não chamei ela?! me colocaram na cama e ela brigava comigo, de cara feia. eu só precisava de carinho, só isso. só queria colo. eu queria o colo dela muito, era por isso que eu tava daquele jeito. porque eu queria colo e ela não me via. e brigava comigo. mas tudo bem eu só queria aquele colo um pouco. depois acho que dormi, ela me deu remédios eu acho, não me lembro direito. pra você que não sofre nem sofreu de ansiedade antes, pode parecer um belo drama exagerado essa história. mas pra mim, naquele dia, eu achei que eu fosse morrer. foi a primeira vez na minha vida que eu não queria mais viver, não fazia sentido existir. foi a primeira e a única vez, graças a deus...

hoje eu to bem melhor. não to nem perto de 100%, mas to longe daquele caminho horrível que eu tava. foco no meu bem estar sempre que posso, direciono os pensamentos, dou um jeito de ficar bem. ainda fico enjoada, mas daí simplesmente tento vomitar. ainda tenho insônia mas daí faço uma respiração ou leio um livro que mê de sono. a minha cabeça não anda doendo mais, talvez tenha a ver com o anticoncepcional que eu parei de tomar. mas eu ainda passo horas com a mente viajando tentando solucionar todos os problemas do mundo. 

estou escrevendo tudo isso pra desabafar mesmo...e porque novamente aparece uma situação que me assusta, e ela me assusta por ser uma situação que pode envolver ansiedade. olha isso que louco, você fica ansioso por saber que pode ficar ansioso. a federal teve greve esse ano e agora estamos em aula ainda. e não vai parar, só na semana entre o natal e o ano novo. então, na segunda semana do ano, pela primeira vez em minha vida ehehe, tenho provas! o que me leva a ter que estudar já no comecinho do ano. minhas amigas estão de férias, minha mãe, meu namorado. podem sair, podem moscar um dia inteiro, podem fazer qualquer coisa. eu teoricamente não. além de tudo, não estamos com dinheiro sobrando pra eu poder por exemplo fazer toda minha bad virar danoninho ehehe!! 

a meta pro ano que vem é desencanar ainda mais. quero que essa ansiedade vá pra puta que o pariu, de onde ela veio. dor de barriga antes de trabalho, uma febrinha antes de uma festa muito esperada eu aceito, isso sempre veio comigo. agora, nervoso quando meu parceiro vai sair de casa com os amigos, insônia, tremedeira....isso eu não aceito mais. é sério eu quero que se foda essa doença do inferno! eu não vou parar de lutar contra você, não vou deixar você me fazer terminar na cama sem vontade de viver, não vou deixar você fazer parecer que é melhor pro mundo que eu não exista. se tiver que gritar por ajuda de novo eu grito, eu corro, eu faço o que tiver que fazer pra lutar contra você. eu vou dormir até meio dia sim, vou viver minha vida sussa, vou ficar de boa, vou curtir uma tarde sozinha vendo tv. eu já aprendi o que você tinha pra me ensinar, ansiedade. agora você pode ir embora, pode deixar eu ser a pessoa sussa que eu amo. eu cansei de perder a fome por sua causa, cansei de te dar as coisas que eu mais amo.

eu sou livre e quero que você se foda. por favor, vá embora de vez!!!!!!

DOIS PATINHOS NA LAGOA

VINTE E DOIS TODO DIAAAAAAAAAAAAAAA uhuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!

tô feliz!!!!!!!

Cause we came to have so much fun

escrever? como é isso? sobre o que?

estou sonhando com um momento. uma chuva forte, mas não destruidora. eu no meio de uma rua bonita (onde não passarão carros pra me matar sem querer) andando na chuva, com o coração livre pra amar tudo. aquele momento em que os carros deixam de ser feios que eu tanto falei aqui em 2010, sabe? quando o ar parece mais gostoso de respirar, as pessoas parecem todas tão lindas e com defeitos tão insignificantes, como no confissões de adolescente quando a garota perdeu a virgindade e sai pela rua mudada, nova, amando aquele momento e todas as pessoas que cruzam com ela. todos os sorrisos. como é bom quando os carros deixam de ser chatos... é isso que boyce avenue faz comigo. se eu estiver triste as músicas me farão chorar, se eu estiver feliz sairei gritando pelos quatro cantos, então ouvir é uma boa maneira de saber o que sinto. eu estou descobrindo. (mentira não sei nada). se carros passassem agora na minha frente eu abraçaria eles. se eu estivesse cansada voltando da faculdade na chuva com o material molhando eu não me importaria, eu sorriria e ia chorar, de amor, de amor por mim, também.

mas tem outra coisa. eu não sei o que é. é angustiante, forte, talvez errado, e bom. é o sorriso que eu solto sem querer durante o dia. é o que penso de bom quando venho no ônibus sentada na janela nesse calor de vulcão. é a boca que vem toda pra esquerda quando canto, quando ouço uma voz gostosa também... quando fico feliz. como agora. bea miller, meu zeus você é maravilhosa.

eu acho que a Mel deu uma passada por aqui. uma coisa doida. queria um quarto escuro e pequeno, com todas as minhas amigas (todas mesmo, as que foram, as que são e as que serão) lindas ouvindo essa We Can't Stop da Miley Cyrus com o Boyce e a Bea Miller (que está no repeat desde ontem) e curtindo. uma bebidinha pra ficarmos felizes mais depressa. depois disso, só amor e cantoria. amor mesmo, amor de amiga. aquela cumplicidade que a gente só encontra nas amigas. nas minhas três lindas amigas.

um dia eu falo do vestibular e do que aconteceu depois dele, mas não agora.

ao mesmo tempo, sinto aquele aperto. uma vontade meio sem fundo. meio Drummond, sabe? meio aquela coisa de tenho todo o sentimento do mundo porém apenas duas mãos. eu tenho. eu tenho todo o sentimento do mundo, mas só tenho duas mãos, um cérebro não muito feminino e um coração completamente regado por amor de toda parte. fica difícil assim, ou fácil!

é a oitava vez seguida que eu ouço a música. a boca na esquerda, a Mel rondando a minha mente, toda diferente. ela chegou diferente esse ano. tem um piercing que eu quero fazer também. o cabelo maior ainda, liso escorrido, pretérrimo, porém disposto a mudar. disposto a ser da cor que eu quiser. a regata branca que eu tanto curto, o jeans skinny que não passa na minha coxa nem a pau, mas que nessa fineza toda dela cai perfeitamente bem. as tatuagens que aparecem conforme eu desejo. e a boca vermelha, sem batom. vermelha de amor, de tanto amar. ela deu uma volta no fim do ano passado mas quando ouço essas músicas ela parece que sabe e vem me ver ahaha. maravilhosa. me dá a mão, vem comigo esse ano? não me deixa, me guia, me leva, me obrigue, me prenda a você, eu quero muito amar, Mel, você. a música começou de novo. é bom te amar já que não é pecado. é só fechar os olhos e te amar, te amar e te amar. você vai ser pra sempre assim? vai sumir do nada e voltar mais do nada ainda, cheia de más intenções com a minha pessoa? eu te amo. mas é amor mesmo, aquele amor livre, livre de qualquer ciúme, livre de qualquer cobrança, livre de aparências já que alma não tem aparência. você é pra mim o que eu quero, e eu sou pra você o que você quer. você me destrói às vezes. às vezes to bem, to amando alguém e você me rouba um pouco (isso é ciúme, arrá!!!!), mas eu volto pro meu lugar, porque quero e porque tenho raivinha de você achar que manda em mim.

a gente não pode parar agora e a gente não vai parar. essa é a nossa festa, a gente pode fazer o que quiser. você não vê que somos nós que dominamos a noite e que é isso que a gente é? essa é a nossa casa e essas são as nossas regras. a gente não pode parar. a gente não vai parar. é a nossa casa, a gente ama o que a gente quiser! a gente canta se quiser, e essa é a minha boca, eu digo o que quiser. você não vê, Melissa? é a nossa festa! a gente não pode parar. eu não posso parar agora.  10ª vez da música no repeat. você está linda, você voltou linda esse ano. eu e você dançando, fazendo o que a gente quiser. o nosso momento, é só fechar os olhos. muito mel pra uma Mel só. tomara que nos vejamos muito esse ano. ótimo 2014 pra você, pra você, pra eles, pra elas, pra ela (fico brava porque você diz que vem e não vem, mas te amo, não dá pra não amar) pra você e pra mim. pra nós também, quem sabe.. (;

11ª vez.

(este post foi um momento de sentimento que eu não sei o nome causado por ouvir essa música mais de 20 vezes seguidas neste momento)

reinstalar o sistema

[Pitty - Admirável Chip Novo]

nunca tive pressa mas me assusta ficar pra trás. e se eu ficar pra sempre pra trás? não tem problema, mas não quero me perder de vocês... quero viver as mesmas coisas, trilhar o caminho que escolhemos, e não queria vir muito depois de todos vocês. eu quero ouvir as conversas inteiras, e não ouvir o eco de longe. eu quero poder xingar nossos professores.

será que vai mudar tudo? já mudou?  qual é a minha? vou passar por isso tudo de novo, mas desta vez vou conseguir atravessar o sistema? vou chegar do outro lado como vocês? vou. pode ser agora, em janeiro do ano que vem ou mais pra frente. mas eu vou. vou atravessar as barreiras.

é um fim de tarde maravilhoso de sexta-feira, santo horário de verão. tenho uma boca azul, um bolo de chocolate e um convite pra ir à casa de um garoto muito chatão legal! 

eu me desconfigurei e estou pronta pra reinstalar o sistema.

dois zero um três

[Marjorie Estiano - Espirais]

tava lendo posts antigos, recapitulando uns pedaços do ano passado. deixei pra trás. não, não tirei da vida, está tudo aqui, tudo escrito, tudo nas entrelinhas. eu, você, eu e você, nós, todos nós...

aqui ta pura confusão. não sei qual o próximo passo a dar na vida. queria pular num buraco ACME mas só o papa-léguas e o pernalonga conseguem isso, não sei onde...

não toquei em nenhum cigarro, não toco há tempos, mas parece que fumei três maços. onde encosto nessa casa fico fedendo nicotina... 

outro dia eu a vi ceder ao vício. ela foi la, e fez o que tinha que fazer. é um vício que só vem em certos momentos, mas ele vem...ela cedeu. ela tava de saco cheio de todo mundo que mora com ela e foi na frente do espelho, sorriu vendo aquilo tudo, aquela dor boa...cada um com as suas manias. 

passei o reveillon com meu amor na casa de Iemanjá. ela até lavou minha alma mas cheguei aqui e quem viu que ela estava limpinha ja jogou bastante lama pra mostrar que eu sou só uma pirralha. ser mãe, pirralha, dramática e xereta não é pra qualquer um. tem que ser só eu mesmo.

fora todos os problemas constantes que vivo há 18 anos, to bem, to amando, queria pular logo tudo isso e tirar férias da minha empresa de engenharia civil pra fazer minha turnê pop em londres...

hip hip hurra

eu ia falar um monte de merdinhas mas vou ter a decência de apenas desejar um bom 2012 pra você. e se não for bom vou jogar a real: maias, estejam certos.

isso é só porque eu sou chata demais pra comer linguiça calabresa em casa hein.

e você, o que faz você feliz?

ei, mundo! to sentindo uma coisa MUITO estranha, não sei se tou passando mal ou se é só ansiedade, mas ta me incomodando. já é tarde, só tem eu acordada...não durmo direito há muitos dias, e pra falar a verdade, não to nada afim de dormir. não aqui, não nessas camas, não sozinha, não com essa roupa, não com esses dias lindos aqui fora.

eu estava lendo o post da @gomaripow e ele acabou me inspirando a falar algumas coisas que vierem na cabeça neste momento de ócio opcional e silencioso. tudo o que eu escuto são as letras correndo muito, muito depressa no teclado, às vezes com uma loooooonga pausa entre algumas palavras, afinal de contas eu nem sempre sei expressar em palavras aquilo que realmente quero dizer. e ouço também o tic-tac insuportável do relógio. mas aqui, nesta situação, ele não é insuportável...é só um tic-tac infinito que marca a vida.

"Orni, obrigada por me mostrar que merda nenhuma destrói uma amizade verdadeira."

com essas palavras acima é que a mari disse que me ama agora, neste fim de mais um ano. agradeço imensamente, com ênfase no ente, a vida. linda, gostosa, amável, apaixonante, cruel, bandida, insana, viva. a esta garota eu só posso dizer obrigada por uma coisa: a pessoa que ela é. um jeito único que eu acabei ajudando a contruir de dizer pro mundo "oi, eu estou aqui.". poucas pessoas tem o dom de ser sempre quem elas são. e a mari tem.

agradecer eu agradeceria todo mundo com quem cruzei neste ano...qualquer coisa significa muito pra mim. eu aprendo TANTA coisa com as pessoas...acho que mesmo eu falando isso sempre vocês não devem fazer ideia de como eu aprendo. eu analiso absolutamente tudo o que acontece em volta de mim. tudo. o jeito como a pessoa fica parada é o suficiente pra eu estar apaixonada. há algo mais instigante e sensual do que alguém que fica parado com as duas pernas esticadas, paralelas, paradas, assim, perfeitas? os braços cruzados completam a imagem de segurança. pronto, me chama a atenção saber que aquela pessoa está completamente confortável e segura de si naquele momento. eu acho isso apaixonante. há pessoas que sentam de um modo que me chama muito atenção. ou falam. o jeito como a pessoa pronuncia um R ou um S me conquista. o jeito dele de falar "uma vez" me ganha assim, toda vez.

eu poderia agradecer a Gabs por todas as milhares de lições que eu xeroquei dela neste ano! poderia agradecer o B.Dog por me fazer rir incessantemente absolutamente TODAS às vezes em que nos encontramos! eu agradeceria ao Pedro por ter sido o amigo acho que mais íntimo desse meu ano. todos os almoços do 1º semestre, todas as vezes em que você me chamou de "osni" porque eu ficava meio, han, gay. todas as vezes em que você não se importou de sair com a Melissa e aguentar tudo o que decorria desse meu gosto esquisito. todas as muitas partidas de sinuca. os programas furados que a gente teve. as conversas de msn. as patadas que eu te dei!

eu diria ainda mais, diria que posso agradecer o rodrigo por ter sido incrível. não ter se importado com tudo o que os outros falam o tempo todo e ter dado uma chance não a mim, mas a ele mesmo. por me respeitar. por entender ou pelo menos por tentar entender. mas acho que isso tudo o que eu falei não é nada. eu gosto de agradecer de um jeito diferente. gosto de agradecer as pessoas por elas serem quem são. gosto de admirar o modo como as pessoas lidam com algumas coisas, gosto de agradecê-las por se amarem, por serem incríveis. não sei se alguém algum dia conseguirá entender esse meu modo de ver a vida, porque nunca encontrei alguém que pensasse abertamente assim.

gosto de dizer obrigada a mim mesma. por ter ido, por ter feito, por ter dançado e bebido, por ter chorado, por ter dado aquele passo, por ter sido maravilhosa comigo mesma. esse ano eu acabei sendo uma pessoa muito importante pra mim mesma! é engraçado falar isso mas é verdade! quando me vi sem os meus amigos, todos eles, com a família desunida, afogada em estudos e saudade, eu por um momento pensei que estivesse sozinha mas reparei que havia alguém aqui. havia ainda um sorriso ou mesmo uma lágrima viva aqui dentro. e era eu. eu me conheci, e foi uma das experiências mais incríveis que ja vivi. a maioria das pessoas não conhece absolutamente o seu eu. e eu tive o prazer imenso de me conhecer. sentar de frente pro espelho e enxergar mais do que o que eu sempre via. é como se eu tivesse me estudado em 2010. e, uau, acho que tirei MB. houve momentos em que me vi tão sem ninguém que eu sentava no meu quarto e falava em bom som: "eaí orn, o que você fez hoje?" - e eu respondia e passava horas trocando ideias comigo mesma e enxergando os dois lados que existem dentro de mim. foi incrível. recomendo esse lance de se conhecer. e é fácil...é só prestar atenção em como você age. e é como se você se apaixonasse, sei lá. eu poderia passar mais várias noites aqui agradecendo a todos por tudo, até invidualmente, mas não é isso que conta. nossa vida é como se fosse um busão que anda sempre cheio, as pessoas são passageiras e algumas moram no terminal então ficam até o ponto final, e outras descem logo ali na outra esquina! por isso devemos o que somos a cada uma das pessoas com quem cruzamos em algum momento da vida. as pessoas nos fazem e nós nos moldamos, é assim que eu vejo a vida. incrível, linda, professora.

eu acho que estou apaixonada de um jeito que nunca estive antes...

será que tododia vai ser sempre assim?

às vezes me pego pensando: "o que é isso?" - e realmente, não sei responder. não há nada que descreva essa sensação estranha. em alguns momentos é mágica, é deliciosa. e em outros eu me pergunto como aguento isso. por que eu me esforcei pra isso? por que eu achei que deveria persistir? - não tente achar essa sensação de que falo, pois ela não é uma só, são muitas...são todas.

e o amor então? se alguém aqui acha que sabe o que é o amor, me escreva. me conte. me mostre. eu adoro. mas não sei o que é. e que delícia que é esse não saber...que delícia que é falar "ual, isso faz parte? e isso também?" - seilá se ja pensei, falei ou vivi isso, mas deve ser bom mesmo assim.

esse ano começou e eu já não via a hora de ele terminar. posso contar em uma mão as coisas boas que aconteceram...chato, né?

ehehehe, é claro que aproveitei e me diverti pra caralho. o primeiro semestre foi regado à muita curtição. uau. mesmo, mesmo, mesmo. posso dizer que apavoramos, posso dizer que o Pump da Vila Mariana é inesquecível para cada um de nós que esteve presente em toooooooodas as santas sextas-feiras do 1º SEM de 2010 ! lembro um dia em que saí da aula de desenho às 18h de uma sexta-feira - PROFESSORA DO DEMONHO - e fui carregar o bilhete. eu com a minha pastinah vermelha, saí da GV e começou a chover. MUITO. não foi uma chuvinha. não mesmo, choveu pra caralho. e eu fui num dos postos e "sinto muito, ja fechamos o sistema", e no outro posto a mesma coisa. quem liga pra isso? paguei a porra do busão, sozinha com minha pasta, na chuuuuva, e lá fui eu rumo à mais uma diversão. e se você quer saber, eu estava bem triste esse dia. bastante mesmo. o pessoal da GV estava todo no Hopi Hari. e a idiota não foi. ok, mas meus dois companheiros de viagem já me esperavam lá na Vila. quando cheguei, os dois já estavam no ponto, ensopados e embaixo de um guarda-chuva que logo logo abrigaria a nós três. chegou o Macaco e ficamos rindo alto no Pump, até que inesperadamente a galera mais firmeza da GV apareceu por lá com um monte de gorós que logo eu tomei posse e pronto, a farra estava feita! mal sabíamos nós que esse foi só o primeiro rolê promíscuo de muuuuuitos outros que ainda viriam neste ano ahahahahahahah, oh God, thank you.

o 2º SEM começou já nas férias de julho...enfim, festinhas e mais festinhas e aí as aulas voltaram. foi tudo mais sussa. uma curtição completamente diferente do que vinha rolando antes dessa pausa imensa e tediosa chamada FÉRIAS. e uau, não é que gostamos disso? yep, nos demos bem nessa nova vibe.
não tenho muito pra falar...o que eu estou sentindo é muito estranho, e, hum, é bom. é gostoso, e estranho, e confuso, às vezes me dá soluços ahahahaa minha barriga ronca e eu acho isso muito engraçado HDUSIAHUIH, é muito meu.
que bom que tododia vai ser sempre assim!

free fallin'

ao som de Free Fallin' na versão do delicioso John Mayer, o último post de 2009.

resumindo esse ano, conheci pessoas que levaram minha vida pra um rumo totalmente diferente. conheci garotos, garotas, amigos e amigas, namoradinhos, parentes...mudei de escola. conheci pessoas incríveis que merecem a minha educação, meu respeito, minha paciência, meu amor. conheci pessoas irrelevantes pra mim. ouvi músicas boas e outras nem tanto. fui arranhada e arranhei também. abracei e fui abraçada. chorei e menti dizendo estar gripada. fiquei triste por medo de perder alguém querido, e perdi. fiquei feliz por mim mesma, fiquei triste por alguém, fiquei tanto por tantos.

comecei o ano ruiva, de cabelo curto, mais descolada. estou terminando o ano mais madura, mais sábia, com meu cabelo natural e mesclado com preto. mais alta (talvez 2 ou 3 centímetros...). mais segura.

ando muito triste, e nem sei porque...quando me pego sem pensar, sinto as lágrimas mais gostosas escorrendo na minha bochecha lisinha, até caírem nas minhas pernas e me avisarem de que estão ali, querendo ir embora junto com as mágoas que carrego, que, que saco, são muitas.

sou meio rancorosa, não esqueço de NADA que tenha me chateado. odeio isso mas sou assim, não tem jeito...mas tantofaz, espero que 2010 seja melhor porque 2009 foi o ano mais podre da minha vida toda, foi muito difícil...mas passei, certo? agradeço a todo segundo por tudo, TUDO, e me gosto muito por ter a alma que tenho, o coração verdadeiro e não ter medo de erguer a cabeça e dar mais um passo.

tento mostrar o máximo de mim aqui, mas se me vissem em momentos como esse em que estou agora...ah se me vissem! teriam outra de visão dessa garota aqui...estou sentada de shorts e regata, com as pernas cruzadas na cadeira de madeira, ouvindo Free Fallin' pela 4ª vez seguida, o nariz escorrendo e as lágrimas tomando o mesmo caminho...saudade? de que? de quem? saudade da minha família, tão perto e ao mesmo tempo tão longe. saudade dos meus amigos, tão perto e ao mesmo tempo tão longe. saudade de coisas que nem sei o que. só saudade. medo.

feliz 2010, e lembrem-se de olhar pra lua amanhã, que seja para o céu e dizer uma palavra importante: Obrigado. por tudo, pelas coisas boas que nos alegram e pelas ruins que nos ensinam, por ter um céu pra olhar...

muito, MUITO obrigada mesmo, a coisa que mais sou na vida é grata.

que saibamos aproveitar o ano quentinho que vem aí.

um beijo, Ornela Jacobino.

desculpa pai, desculpa brasil, SIRENE DE ANO NOVO!