Tio Jacob, te amo tanto! Madrugada e computador...

1h e pouco da manhã...

hoje precisei trabalhar até mais tarde... tava chato, silêncio, aí coloquei umas músicas. Umas músicas...até feio falar isso! AS músicas: Beatles. Nada menos que isso!

Me emocionei porque hoje vejo o que faço aqui e a cena é parecida com cenas da infância, mas agora eu que sou o Tio Jacob na situação ehehe.

É por isso que ele colocava música então...a madrugada propicia um trampo muito mais focado, e a música embala, tira a solidão do vazio da noite enquanto tá todo mundo descansando pro dia seguinte, que você estará "perdendo" por estar dormindo.

Assim passávamos as férias... eu mexendo nos meus blogs, Photoshop, Gif Movie Gear, jogando The Sims... ele trabalhando no Corel Draw, Photoshop ou Ilustrator. Som alto, madrugada a dentro. Com uns 14 anos eu fazia um molho de tomate refogado e ia comendo sem parar direto da panela... Como era gostoso isso!!! 6h da manhã ele começava a se organizar pra ir embora e eu então ia dormir, cansada, com minha querida vó Elvira.

Hoje em dia tem sido tão chato ficar no computador... mas pensando aqui, o Tio parecia que curtia tanto...dentro da possibilidade né, porque trabalhar não é mesmo a coisa mais legal do mundo, mas ele fazia aquele momento ser legal - se não pra ele, pra mim.

Te amo tanto, tio. Você sempre foi realmente um pai pra mim. Estou triste que você está ficando velho, que está desenvolvendo Alzheimer. Mas fui te visitar esse final de semana numa situação inédita rsrsrs meus pais, eu, Dani, Juli e sua família fomos te visitar na sua casa. Você está bem, tio, lembrou de todos nós, cantou Help comigo sem pestanejar, lembrou que sou a Babe e também que brincávamos de escrever histórias no papel cada um escrevendo uma linha num dia... 

Você é demais.

Como todo ser humano, tem suas características difíceis, mas são justamente elas que a gente usa pra contar de você pros nossos amigos! O famoso "Tio Jacob".

Te amo te amo!

A criança que habita em mim cresceu curtindo demais com você. Quando penso em madrugadas eu realmente lembro de nós dois. Fomos uma grande dupla... aguardava ansiosamente as férias pra ficar com você de madrugada. A gente via Jô, altas horas, tomava café...

Acho que paramos de fazer essas coisas há muuito tempo...quando a vó era viva mas estava mais velha já com o Alzheimer, não dava mais, você já tava bem biruta ehehe, era estressante. E eu mais adulta, já meio indignada com a forma como algumas coisas aconteciam. 

Bom, hoje precisava acabar um negócio do trabalho e ficou muito mais legal pensando em você, que você fazia isso tranquilo, pleno, e ainda sendo um tio super legal pra mim.

Eu quero ser pras pessoas à minha volta muito do que você sempre foi pra mim.

Fonte de conhecimento, de incentivo, de trocas inesperadas.

Voc~e é demais, tio...

Foi ótimo poder te ver. Eu realmente tive medo de você piorar muito de repente e eu não ter a chance de estar com você novamente. Estou muito feliz mesmo que nos vimos, te abraçar, falar com você..

Sinto que estou em luto... aos poucos refletindo, me fortalecendo...

Isso tudo sem falar na situação de saúde da Pepê...que me aflige tanto...

Também te amo tanto, Pepê.

A minha família é completamente disfuncional e maluca, mas com todas as dores e delícias dela, me fez, e amo quem sou. 

Amo vocês, família... demais.

Obrigada por tudo!!!!

Ah, também me lembrei que você se lembrou do Natal de Cavaquinho.

E que junho é mês de ouvir só músicas de Santo Antônio.

Será que mais alguém teve uma infância tão daora quanto a minha e de meus irmãos e primos?

aquelas paradas que geral curte

parafraseando uma das melhores playlists do spotify - aquelas músicas que geral curte

só vim dizer que 2022 começou

goxtoso

tem frio e trampo bem difícil ultimamente

não tem mais sorrisos como antes

mas tem energia onde tem as pessoas que tão junto com a gente nessa

fora tudo de zoado

tem tudo de bom

tem princesinha se reconhecendo

príncipe se reencontrando

é aquelas paradas que geral curte né,

entrega que chama

só bora

minha verdade é genuína

dentro do caos que vivemos no país e no mundo,

que venha o Carnaval,

não esse que invade as ruas com multidões,

mas esse que habita em mim

<3

Pecado é lhe deixar de molho

Falados os segredos calam
E as ondas devoram léguas
Vou lhe botar num altar
Na certeza de não apressar o mundo
Não vou divulgar
Só do meu coração para o seu
Pecado é lhe deixar de molho
E isso lhe deixa louco
Não, eu não vou me zangar
Eu não vou lhe xingar
Lhe mandar embora
Eu vou me curvar
Ao tamanho desse amor
Só o amor sabe os seus
Não, eu não vou me vingar
Se você fez questão
De vagar o mundo
Não vou descuidar
Vou lembrar como é bom
E ao amor me render
Falados os segredos calam
E as ondas devoram léguas
Vou lhe botar num altar
Na certeza de não apressar o mundo
Não vou divulgar
Só do meu coração para o seu
Pecado é lhe deixar de molho
E isso lhe deixa louco
Não, eu não vou me zangar
Eu não vou lhe xingar
Lhe mandar embora
Eu vou me curvar
Ao tamanho desse amor
Só o amor sabe os seus
Não, eu não vou me vingar
Se você fez questão
De vagar o mundo
Não vou descuidar
Vou lembrar como é bom
E ao amor me render

Tribalistas. Pra você, meu amor.

quando a gente para de lembrar?

sei que tudo está certo, que tudo está sendo como deveria, mas o coração é fogo às vezes.

e fogo arde sem a gente ver, muitas vezes.

mesmo tendo passado tudo até aqui, muitas músicas e momentos trazem você ao meu coração, e então eu choro porque tenho saudades. dá saudades de nós dois, dos abraços, dos beijos, dos carinhos todos que eu amava tanto.

espero que encontre alguém que ame tanto te dar a mão quanto eu amava. alguém que valorize os domingos ao seu lado vendo futebol como eu gostava, eu nem ligava de ficar vendo essas coisas que eu acho um saco porque do seu ladinho era bom. alguém com quem a cozinha flua tão bem como fluía comigo - não é todo casal que não se esbarra cozinhando e não quer se matar rs. alguém que chegue na sua casa e te pegue cochilando e te deixe um pouquinho, como eu fiz uma ou outra vez. alguém que você não tenha vergonha de beijar no alto do mundo, alguém que te faça querer postar uma foto, alguém que você ache linda de todo jeito e diga, alguém que te faça dizer tudo. alguém por quem você peça a pizza que ela gosta sem ser chato. alguém que faça seu cansaço sumir de tanto amor que você tem pra dar. alguém que bata de frente com sua família pra que você possa ter apoio pra crescer, porém que os ame e seja verdadeiramente amada de volta. alguém por quem você subiria várias e várias escadas mesmo com o joelho ferrado. alguém que te inspire a ir sem medo antes das brigas e não só depois que tudo dá merda.

já passaram meses e eu tô bem feliz. mas a saudade das coisas boas, eu to achando que ela meio que fica pra sempre viu?! só que ela vai ficando mais calma com o passar do tempo. e na verdade quando ela aparece ela logo é substituída pela racionalidade, que fala - opa mas meu niver eu tava em casa chorani e ele tava beijando as mina que eu provavelmente beijei também depois rs. 

tô me divertindo na vida, tá uma delícia curtir tudo que ela oferece sem medo de decepcionar alguém. eu posso ir e vir, posso decidir parar no meio do caminho sem medo, posso topar um convite, posso deixar tudo acontecer. 

ainda dói porque foi e ainda é a decisão mais difícil que já tomei. ter que parar de ser egoísta. e tudo que ouço de você é que mais uma vez estou sendo egoísta. e eu acho tão o contrário... se tivesse sido egoísta lá estaria eu, machucando a gente, lutando por algo que mano não tinha mais o que eu fazer! 

tento lembrar como foi o último beijo e não faço a menor ideia. não lembro do tchau, não lembro de nada. parti achando que em breve nos veríamos mas os próximos encontros foram horríveis, preferia não ter tido que correr aquele dia.

queria que você amadurecesse logo e se tornasse o homem que eu pensava que fosse.

e esse dia chegará, eu não serei mais a mesma e você terá ao seu lado o alguém que te faça feliz no momento.

eu...bem, até lá eu já espero ter aceitado verdadeiramente que nos perdemos. porque hoje eu entendo e acho bem justo, mas acho que ainda não aceitei. quando lembro de nós ainda penso - por que teve que ser desse jeito? por que ele fez isso e isso e aquilo e aquilo outro? 

e as respostas são todas não sei, não sei, não sei....

eu não sei mesmo

amor...que palavra filha da mãe

ontem trampei no buffet e toda vez que vou lá lembro de você. vejo os casais juntinhos, as moças sempre maravilhosas e bem arrumadas, os caras nem sempre tão elegantes mas percebe-se que dão valor à mulher ao lado deles. casais jantando juntos, se divertindo, as mãos dos homens nas coxas das mulheres embaixo da mesa, mas gesto de carinho mesmo. de vez em quando ele vira pra ela e diz que está linda. no fundo todos estão pensando em quando também encontrarão um amor que te faça gastar 100mil reais pra simplesmente casar hahaha.
e dá saudade de você. dos planos que a gente tinha feito e que mudaram totalmente, que talvez tenham virado só planos mesmo, só sonhos bobos de gente apaixonada. mas me sinto bem porque você não me olhava como eles olham pra elas. você não pedia pra encherem meu copo porque ia ficar com vergonha.

estou conseguindo um pouco deixar de lado a raiva e a mágoa que estou sentindo e nutrir sentimentos bons do tipo "aiai foi legal isso e aquilo".

mas no fundo mesmo meu coração ta golpeado com um taco de beisebol, e cada vez que você fala que não mentiu parece outra tacada. e dói mano. sabe tudo deu meio errado porque na primeira coisa que você me colocou contra a parede eu fui sincera, há 2 anos atrás. então como pode você tentar me enganar sabe? que trairagem eu achei... eu merecia no mínimo o soquinho da verdade mesmo. ia doer talvez mas seria uma dor justa...

às vezes acordo sem acreditar que esse foi o rumo que as coisas tomaram.

você brigava que não era o assunto dos meus posts, ficava indignado. daí você foi o assunto da minha vida e conseguiu perder isso. logo eu que me jogo de cabeça nas coisas.

dói às vezes mas sei que vai ficar tudo bem. saudades de quando tudo começou.

EDIT.: nossa eu tenho que tirar o Porquinho Mala daqui mas gente vou chorar nesse dia. fica pra próxima...

DOIS PATINHOS NA LAGOA

VINTE E DOIS TODO DIAAAAAAAAAAAAAAA uhuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!

tô feliz!!!!!!!

Mas se quem eu amo tem amor por mim.. ;)

Minha cabecinha oca de pessoa ansiosa pensa pensa pensa pensa, fica confusa, pensa pensa pensa pensa, se decide, daí pensa e pensa e fica confusa de novo e segue este eterno ciclo de doideira! mas te disse que esses medos e dúvidas nos mantém vivos né, nos mostram o quanto nos importamos com nós dois. 

Tiramos essa foto no dia dos namorados agora deste ano, com você sendo obrigado por mim rs mas olha só, você mesmo não querendo tá aí sorrindo fazendo graça (e me abraçando gostosinho ali embaixo!!)

Eu gosto da teoria do relacionamento por um fio. Que nunca se rompe. Um dia eu explico pra você, tododia, mas o namorado já sabe e isso que importa ehehe

Ps.: por essa foto vemos que realmente é hora da gente visitar o cabeleireiro.

E nossa música, pra se um dia você ler, você ouvir de novo e se lembrar de quando ela começou a fazer sentido e nunca mais parou s2<3 aproveita="" ar="" comigo="" dan="" e="" em="" me="" nbsp="" p="" sequestra="">

Queria dizer também que quando você chegou la em casa no domingo, estava muito parecido com seu porquinho aqui do lado --------- (lá em cima acho ahaha). Todo mala de óculos escuros. Uma delícia!!

eu quis demais?

oi migo

queria hoje mil abraços

sabe hoje é pré-feriado, quarta-feira que nunca to em sp, e de novo aquela sensação horrível que já disse aqui que senti uma vez: estar em sanca faria mais sentido.

estar longe, ser culpa minha não poder estar perto, é tão mais fácil. só há a opção de aceitar mesmo. mas quando se está perto, quando se tem tudo na mão e se prefere não agarrar forte, ai caralho tododia, dói pra porra.

novelinho tão bonitinho, coração grande e cheio de manteira o meu, ama com tudo, sabe? há uns tempos perdi o amor da vida da maneira mais banal que é vivendo! vivendo pra aprender, pra superar, como consequência atirei no próprio pé, traí meu próprio coração que agora bate calminho quase parando rs

meus amigos me dizem que há tempos não sou mais a mina radiante. há uns tempos me encontram mendigando amor, carinho, atenção, atitude. na real mesmo é mendigando desejo, querer. mas acho que chega, né? cara meu coração ta em cacos, coitado meu eu não acho que ele mereça isso. quem aposta num groupon de mágica e hipnose não merece não ser chamado pra bebedeira rs eu tomava contini enquanto estudava pras provas, sério o que eu gosto mais do que galera, amigos, papo?!

ontem foi mais um tapa na cara, na hora nem consegui dizer nada. desliguei o telefone e fiquei olhando pro nada, tentando achar de boa, normal, certo, corriqueiro, insignificante. não deu... chorei litros, de novo, acabei a noite na cama eu e minha ovelha cheias de meleca de choro nas mangas das blusas. não acho normal, não acho certo, não acho corriqueiro, não acho insignificante. nem conseguia pensar mais, só doía doía doía doía pra caralho tipo muito.

lembra quando o diegay me largou? quando simplesmente foi embora? então, doeu mais. doeu mais porque ele não foi embora. ele ainda achava que era só remediar e pronto. mas sabemos que tentar escrever redação do enem em cima de folha cagada não faz ninguém passar no vestibular né?

to puta e triste com a vida que colocou um príncipe no meu caminho mas mandou ele não se entregar. podiam ter me dado qualquer babaca então, não alguém que eu quisesse tanto... eu sei que vai passar, to triste porque queria que fosse pra sempre. mas bitch cássia eller sempre certa quando disse que o pra sempre sempre acaba. 

to sofrendo, sabia? e era demais o que eu queria? porra queria cobertor, namorado, chocolate, pipoca, coca, frio, dormir agarradinho, nariz com nariz...queria coisas que achei que todo mundo quisesse num dia como hoje. e justo você não quis...

estranho seria se eu não me apaixonasse por você

queria dizer que acho que você é o cara mais lindo que eu já conheci.

algumas características de menino, outras de moleque, outras de homem.

e tudo muito intenso: as de menino são bem bobas, infantis; as de moleque irritantes, sem noção; e as de homem derretem meu coração, me fazem admirar você muito, querer passar a vida do seu lado.

as características físicas também, de menino, de moleque e de homem.

e tudo meio mesclado: as de menino que se perpetuam dando o lado engraçadinho do seu jeito moleque, que é desleixado, e dando também o lado delicado do seu jeito homem, que sua comigo.

todo lindo e apaixonante, sei que não aos olhos de todas, e ainda bem né ehehe.

vive falando que eu não falo de você. eu que deveria ter perguntado se você estava surdo!

é muito louco, nossa estabilidade é nossa instabilidade, nossa dúvida às vezes é nossa certeza mas a nossa certeza nunca é nossa dúvida.

é muito louco, é amor mesmo, da sua parte calmo e meio quieto, da minha parte intenso e gritante.

tem que ter paciência. na vida a gente tem tanta coisa, tem saco pra amigo pentelho, tem aula chata, tem que jogar comida estragada da geladeira no lixo, tem que descer o lixo (!!! pqp que inferno), tem que estudar, tem que acordar cedo, tem que atender telefone saindo correndo do banho, tem que pagar caro pra ir em festa, tem que atualizar aplicativos, tem que fazer prova, tem que tirar carteira de habilitação, tem que tomar banho no inverno, tem que sair mesmo com chuva...que porra que custa ter paciência com a pessoa que a gente ama, com a nossa relação?

vamo todo mundo parar de ser mimimi e amar direito nessa porra? tô me incluindo nesse todo mundo. vamo? então vamo.

te amo! s2

ioio é menos enrolado que a gente

Sabe, há um tempo atrás eu desacreditei nessa coisa de namoro.  caguei pra zelar pelo outro, pra carinho, pra aliança, pra demonstrar, pra receber, pra querer. Só fui indo na maré, na inércia,  e achei q era isso aí, que era o que tinha pra mim, pra sempre.

Achei que não gostava de rótulos, que não precisava já que não significava nada. 

Mas um dia acordei e percebi que o que não fazia Mais sentido erA o meu passado, e não o amor em si E o que a gente faz dele.

Acordei nesse dia com o seu bom dia todo delicado, por escrito, que eu daria o mundo pra ouvir todo dia bem do jeitinho que você escreve. E o mundo ficou coloridinho de novo, e meu peito começou a ter essa vontade grande de gritar, essa ânsia de quem se calou por tanto tempo, mesmo falandO Às vezes. 

O toque, as cores, as texturas, os olhares, as manias, as delicadezaS. Viajei nelas (nos beijos e abraços carinhosos na cozinha, no gesto de levar minha bolsa sem eu pedir, no fazer de tudo pra me dar a mão ao caminhar, no cafuné que é mais raro do que o que eu gostaria.......) e me perdi no que ia falar.

Às vezes tão presente, tão petulante, tão perto, e outras tão ausente, tão indiferente, tão longE. Ontem tive medo que você se fosse (ou que já tivesse ido)  da mesma maneira como veio: por trás, sem me dar chances de te segurar. Mas dessa vez ia te segurar aqui, agarrado comigo durante a noite e a vida toda. Completamente sóbria.

Amor à segunda vista, né, amor.

cada escolha uma renúncia...

oh...espelho, espelho meu, há agora algum coração mais confuso que o meu?

tenho medo. cara como tenho medo. parece que nunca mais vai chegar o dia em que ele vai bater sem medo de parar. parece que nunca mais ele vai bater num compasso que se encaixe com o mundo à sua volta. quando você é arremessado longe pelo amor, acho que demora mesmo pra você aceitá-lo de novo. dizem que só um amor cura outro amor. eu acho que é isso também. sempre foi assim comigo, pelo menos... 

nessas horas em que me sinto triste, lembro do diegay. há uns tempos atrás era o destruidor oficial do meu novelinho vermelho. fui ao chão, fui a uns lugares da Anchieta nunca antes navegados, com os olhos completamente encharcados de um amor que foi embora me dando uma bela voadora. quer dizer, não me deu nem isso, nem o tchau teve coragem de me dar...e por que lembro dele? porque naquele momento eu vivi o fim do mundo. tudo foi horrível depois. a primeira balada, nossa, que depressão. minhas amigas me empurrando até o brad pitt e eu chorando pelos cantos. mas assim fomos indo, um zé mané bonitinho ali, outro aqui e as lágrimas foram dando lugar a alguns sorrisinhos. sorrisinhos estes que conquistaram a minha paixão seguinte e enterraram aquele amor miado no terreno dos meus amores passados. lembro do diegay porque ele foi meu maior exemplo de superação no amor até hoje...ele foi o primeiro homem de bosta da minha vida.

bom...sobre você. não fale de mim. perdão, fale isso pro meu cérebro e ele pode pensar no seu caso mas meu coração não quer se limitar muito aqui. 

tem uma música do john mayer. 

Your faith is strong
But I can only fall so far so long
Time to hold, later on
You will hate that I never gave more to you
than half of my heart
But I can't keep loving you
With half of my, half of my heart
Oh, with half of my heart

eu desisti fácil..entreguei os pontos e quando você quis jogar eu não consegui recuperá-los. aquele dia eu queria trocar tudo no mundo por você. você pode achar que to exagerando mas não foi não, era isso mesmo. não culparemos aquele dia pois sabemos que não teria dado em nada e eu realmente nao trocaria todos os dias posteriores pelo meu querer de umas horinhas.

eu quis dar as mãos. mas ja falei que não dava. half of my heart é uma letra profunda cara, e ninguém merece isso...não você. preciso repetir que se fosse um botãozinho eu teria deixado ele no on? você nunca vai entender 100% o que houve, e nem 50% eu acho...falei até pras nuvens e pros animais o quanto eu queria ser ela. o quanto eu queria ser inteira nesse momento. não pude, não estamos no mesmo tempo/espaço e você não é alguém que mereça menos que 200%...  a vida é bandida, você sabia? a linha que entrava aqui eu tirei. você já sabe dessa parte e eu também, não quis mais escrever.

caramba, algum dia terei saco de falar de alguma coisa que não seja amor? tem muita coisa acontecendo na minha vida mas eu não tenho saco de falar aqui sobre essas coisas. ja são meus problemas e tretas dos dias, não fico querendo que sejam também das noites. 

ah, pensei em outro você esses dias! guardo um carinho grande por você ter sido tão especial assim. avassalador. chegou sem avisar, tomou de assalto, atropelou, vela de incendiar. acho que nunca seremos grandes amigos mas se você gritar eu vou estar aqui. ter socado a parede me deixou comovida. tão dramático, oh, hahaha. você queria 200 e eu queria 50...essa conta dá fim.

assistindo clube da luta de novo eu pude perceber algo sobre a Mel. fiquei chocada quando percebi, mesmo sendo algo que no fundo eu ja sabia. ela não aparece há um tempo. não veio nem pra cervejada... e isso me assusta um pouco. quando ela está pelo menos posso abraçar alguém. ela não veio, deixou tudo comigo. e eu...bem...eu não tenho tanto mel.

é carnaval. finzinho de carnaval. eu te amo, carnaval. pessoas felizes dançando. fui ao joão capota de novo e, ah, delícia o carnaval. eu peguei todos aqueles sambas no ar, e é tão bom não poder tocar. porque significa que ano que vem tem mais, porque é carnaval, não tem o que cagar! aaaah joão...até ano que vem!!! o desfile das campeãs acho que não vai virar...não posso morrer neste próximo final de semana por motivos profissionais mas eu realmente ADORARIA perder a voz nessa sexta-feira no anhembi. ir e não poder cantar 2142343243243x cada samba-enredo no último volume será uma tortura, por isso penso em ficar em casa mesmo. inclusive neste dia tem kazebrinho. ó, vida, porque tudo assim ao mesmo tempo?

carnaval, desde aquela viagem doida, eu te amo. desde as noites aqui em casa regadas a colchões na sala, pipocas e muito desfile, eu te amo. desde a primeira vez no joão, eu te amo. desde o ano passado com meus amigos queridos no joão, eu te amo. desde este ano com meu querido pai no joão, eu te amo. desde a primeira vez no anhembi, eu te amo. baterias, fantasias coloridas, pessoas felizes e confete pra todo lado. oh fevereiro 2016, venha com calma mas venha logo!

...isso é a vida.

pascussa toda borrada

hoje foi um dia diferente.

foi triste, e feliz também.

e ainda por cima ta passando filme de amor na televisão. eu queria estar com você. me sinto impotente por não estar. 

hoje acordei muito triste. muito muito muito. ah meu deus o filme é "ps.: eu te amo", resumindo muito o cara morre e deixa cartas e mensagens para serem entregues à sua namorada/mulher em várias datas. ja to chorando, pqp. e, esse é um problema real, certo? você se afasta da pessoa porque ela morreu. mas e quando estamos aqui? meu deus, estamos aqui e não estamos juntos nos amando! soa tão errado! temos tudo! temos um ao outro...   que merda de filme. to brincando, mesmo que fosse seila, madagascar, eu estaria assim. rs.

então, acordei triste. ok. na verdade estava triste então acordei. resolvi limpar a casa, porque estava porca demais. muito mesmo. pela primeira vez em tipo 2 anos eu limpei o meu criado-mudo. só a primeira prateleira, é claro. liguei o rádio. a terceira música que tocou foi a que cantei pra você. zen. mas eu não estava zen, então chorei. chorei chorei chorei enquanto dobrava roupas. oh. resolvi te ligar, queria tanto te ouvir. 

fiquei muito feliz que ia te ver. fiquei com medo. só passou quando te abracei. mas bateu outro medo conforme te abraçava. mas esse segundo medo chama amor mesmo. 

subi. ja com saudade. troquei de esmalte porque não gostei daquele. tenho estrelas amarelas nas unhas azuis agora. confesso que a mão direita está "de empregada" (minha empregada sempre tinha a unha linda, "café")

fomos pro maré bar. nossa, muito legal a banda! pensei em você em todos os instantes. fiquei pensando que quando formos lá, vamos nos divertir à beça. podemos ir comer uma porção, tomar um suco, dançar, você adora dançar! eu dancei um pouco. fiquei feliz um pouco. estava tranquila, sabe? estava realmente querendo que você estivesse lá, talvez numa próxima vez, porque sabia que você ia adorar. não era caro e a banda era ótima, a decoração bem bonita e fiquei o tempo todo sentada numa mesinha naqueles bancos altos. quietinha, apenas mexendo os quadris com medo de cair do banco. e comendo linguiça. é eu viciei em calabresa...

porra filme do inferno não enxergo nem o teclado mais

é tão bom te abraçar. eu te amo. te amo, te amo te amo te amo. 

ps.: eu te amo 

que jeito bom de falar que a gente tem

aiaiai que sodade que dá das coisas boas todas! te disse que to aqui evitando pensar, e se penso mantenho fresco na mente que eu não tava bem, pra doer menos. é um choro parecido com choro de nostalgia. aquelas lágrimas que saem pra tirar a tristeza e deixar só a saudade mesmo. e a saudade é grande, viu? 

não é o que eu queria. não mesmo. te disse várias vezes, queria que estivesse tudo bem. que fosse como foi. mas não dá pra mudar o que aconteceu. por não ser o que eu queria, bate uma grande sensação de que NÃÃO NÃO FAÇA ISSO mas eu sei que é o certo. você sabe que eu não gosto muito do certo às vezes. mentira você não sabe. é nesse caso. eu não gosto do certo nesse caso. mas mudanças são necessárias. te disse, é preciso um fim para poder começar de novo. não dá pra ficar continuando a escrever num mesmo papel depois que a folha acaba. fica uma coisa por cima da outra e você caga o que está escrevendo e o que já foi escrito. parei a tempo de rabiscar toda uma história gostosa. temos blocos gigantes de cartolina branca pra escrevermos. separados e, quem sabe, juntos ainda nesta vida. e como eu acredito nessas coisas, nas outras vidas também.

talvez algumas lágrimas tenham escorrido hoje pela manhã, não lembro direito...

mas agora estou sorrindo (:

tudo novo de novo

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa vamos amaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar o amoooooooooooooooooooooor

e vai ser bem mais gostoso...

...amar
de novo
o amor
com gosto de novo

e tocar
o amor
de novo
com gosto de novo

e dormir
com o amor
de novo
com gosto de novo

e passear
ao som do amor
de novo
com gosto de novo

e ficar de bobeira
curtindo o amor
de novo
com gosto de novo

e mudar
a maneira de amar
pra viver melhor o amor
que estava com ar de comida sem sabor

e sair
pra todo e qualquer lugar
não pra recuperar,
mas pra aproveitar
o que tem de melhor
em amar

e então,
então será bem mais gostoso
amar esse amor de novo
com gosto de amor novo

Cause we came to have so much fun

escrever? como é isso? sobre o que?

estou sonhando com um momento. uma chuva forte, mas não destruidora. eu no meio de uma rua bonita (onde não passarão carros pra me matar sem querer) andando na chuva, com o coração livre pra amar tudo. aquele momento em que os carros deixam de ser feios que eu tanto falei aqui em 2010, sabe? quando o ar parece mais gostoso de respirar, as pessoas parecem todas tão lindas e com defeitos tão insignificantes, como no confissões de adolescente quando a garota perdeu a virgindade e sai pela rua mudada, nova, amando aquele momento e todas as pessoas que cruzam com ela. todos os sorrisos. como é bom quando os carros deixam de ser chatos... é isso que boyce avenue faz comigo. se eu estiver triste as músicas me farão chorar, se eu estiver feliz sairei gritando pelos quatro cantos, então ouvir é uma boa maneira de saber o que sinto. eu estou descobrindo. (mentira não sei nada). se carros passassem agora na minha frente eu abraçaria eles. se eu estivesse cansada voltando da faculdade na chuva com o material molhando eu não me importaria, eu sorriria e ia chorar, de amor, de amor por mim, também.

mas tem outra coisa. eu não sei o que é. é angustiante, forte, talvez errado, e bom. é o sorriso que eu solto sem querer durante o dia. é o que penso de bom quando venho no ônibus sentada na janela nesse calor de vulcão. é a boca que vem toda pra esquerda quando canto, quando ouço uma voz gostosa também... quando fico feliz. como agora. bea miller, meu zeus você é maravilhosa.

eu acho que a Mel deu uma passada por aqui. uma coisa doida. queria um quarto escuro e pequeno, com todas as minhas amigas (todas mesmo, as que foram, as que são e as que serão) lindas ouvindo essa We Can't Stop da Miley Cyrus com o Boyce e a Bea Miller (que está no repeat desde ontem) e curtindo. uma bebidinha pra ficarmos felizes mais depressa. depois disso, só amor e cantoria. amor mesmo, amor de amiga. aquela cumplicidade que a gente só encontra nas amigas. nas minhas três lindas amigas.

um dia eu falo do vestibular e do que aconteceu depois dele, mas não agora.

ao mesmo tempo, sinto aquele aperto. uma vontade meio sem fundo. meio Drummond, sabe? meio aquela coisa de tenho todo o sentimento do mundo porém apenas duas mãos. eu tenho. eu tenho todo o sentimento do mundo, mas só tenho duas mãos, um cérebro não muito feminino e um coração completamente regado por amor de toda parte. fica difícil assim, ou fácil!

é a oitava vez seguida que eu ouço a música. a boca na esquerda, a Mel rondando a minha mente, toda diferente. ela chegou diferente esse ano. tem um piercing que eu quero fazer também. o cabelo maior ainda, liso escorrido, pretérrimo, porém disposto a mudar. disposto a ser da cor que eu quiser. a regata branca que eu tanto curto, o jeans skinny que não passa na minha coxa nem a pau, mas que nessa fineza toda dela cai perfeitamente bem. as tatuagens que aparecem conforme eu desejo. e a boca vermelha, sem batom. vermelha de amor, de tanto amar. ela deu uma volta no fim do ano passado mas quando ouço essas músicas ela parece que sabe e vem me ver ahaha. maravilhosa. me dá a mão, vem comigo esse ano? não me deixa, me guia, me leva, me obrigue, me prenda a você, eu quero muito amar, Mel, você. a música começou de novo. é bom te amar já que não é pecado. é só fechar os olhos e te amar, te amar e te amar. você vai ser pra sempre assim? vai sumir do nada e voltar mais do nada ainda, cheia de más intenções com a minha pessoa? eu te amo. mas é amor mesmo, aquele amor livre, livre de qualquer ciúme, livre de qualquer cobrança, livre de aparências já que alma não tem aparência. você é pra mim o que eu quero, e eu sou pra você o que você quer. você me destrói às vezes. às vezes to bem, to amando alguém e você me rouba um pouco (isso é ciúme, arrá!!!!), mas eu volto pro meu lugar, porque quero e porque tenho raivinha de você achar que manda em mim.

a gente não pode parar agora e a gente não vai parar. essa é a nossa festa, a gente pode fazer o que quiser. você não vê que somos nós que dominamos a noite e que é isso que a gente é? essa é a nossa casa e essas são as nossas regras. a gente não pode parar. a gente não vai parar. é a nossa casa, a gente ama o que a gente quiser! a gente canta se quiser, e essa é a minha boca, eu digo o que quiser. você não vê, Melissa? é a nossa festa! a gente não pode parar. eu não posso parar agora.  10ª vez da música no repeat. você está linda, você voltou linda esse ano. eu e você dançando, fazendo o que a gente quiser. o nosso momento, é só fechar os olhos. muito mel pra uma Mel só. tomara que nos vejamos muito esse ano. ótimo 2014 pra você, pra você, pra eles, pra elas, pra ela (fico brava porque você diz que vem e não vem, mas te amo, não dá pra não amar) pra você e pra mim. pra nós também, quem sabe.. (;

11ª vez.

(este post foi um momento de sentimento que eu não sei o nome causado por ouvir essa música mais de 20 vezes seguidas neste momento)

eu que sei

definitivamente não achei uma ou mais músicas com letras que expressassem a confusão que se passa dentro de mim. não é todo natal que é rodeado desse vai e volta doloroso do amor.

pensei em wrecking ball, menina má, quem de nós dois, mas com tantas lágrimas não tem voz pra cantar mais. e nem saco pra me dedicar.

acabamos. ponto final. é isso aí pegue seu banco imobiliário e se vá, ornitorrinca. pera. mas por que mesmo? não estávamos até abraçados? ah por nada. porque desistimos. porque choveu. porque a chuva passou. porque tem outra. porque tem outro. porque não tem ninguém. porque tava tudo ruim. porque tava tudo bem. porque começou.        e foi isso. depois de tudo, isso. e o que se espera, afinal? não tive coragem de ir embora. eu disse que se fosse não iria mais voltar, e não tinha certeza se eu não queria mais voltar. nem por um segundo. então não fui. fiquei ali, plantada,  pedindo desculpa por estar empatando sua vida de recém solteirice com as minhas confusões, mas naquele momento eu estava tentando me ler e obviamente não encontrando nada. me enrosquei tanto me enfiando cada vez mais em entrelinhas que nem meus pensamentos consigo ler direito. não pude me ler. só sabia que não queria ser a Sharpay e que não queria ir embora. talvez se eu tivesse sido obrigada eu fosse realmente embora. eu sabia que não era certo te persuadir. te disse. mas seria certo concordar com algo que eu não tinha certeza? eu não sei desistir do amor como fez Diego. seu fraco, até hoje você frequenta a lista dos fracos por ter desistido de amar. me ensina a ser fraca como você. talvez eu facilite a vida de outras pessoas como você facilitou a minha. mentira nem sei se você facilitou minha vida, tanto faz pra mim.

porém, era natal. não pegamos uma pessoa especial e jogamos ela pra longe da nossa vida em nenhum momento, ainda mais no natal. então eu fiquei plantada até voltarmos atrás pela milésima vez. mas eu queria. EU QUIS. eu fico aqui me censurando mas chega disso, não aguento mais ser refém de mim mesma. eu quis. eu quis ficar, eu quis mais um abraço. eu tive medo, mesmo aceitando que o melhor era ir embora, eu não quis ir. por medo, amor e todos os outros sentimentos existentes... 

mas e tudo isso aqui dentro? e tudo isso que não sai da minha cabeça? minha alergia a lágrimas está trabalhando a milhão. deve fazer uma semana ou mais que choro todos os dias...é aquela saudade das coisas que ja foram e das que não foram também. 

o que foi isso que eu senti hoje? por que não passa? essa frio na barriga não ta no momento certo, parece que é uma realidade paralela! eu criei isso? acertarei as contas comigo mesma, e será breve. 

eu to me afogando em confusão. só queria que meu coração batesse. não me deixa na mão agora. eu tenho um reveillon e um vestibular pela frente e estou desesperada. eu vou surtar se essa maldita nota do enem não sair logo. bate, coração. não me abandona...você siimplesmente parou de bater e eu não escuto nada. o que você quer? eu não sei, o meu coração hibernou! 

hoje tentei te colocar pra cima e levei umas patadas pra aprender a parar de ser idiota. não me leve a mal. hoje tentei colocar o nosso amor à prova, esperava respostas e ganhei um bolo bem grande. então está tudo na mesma porém eu ainda mais confusa. será que eu tenho dois corações?

que te quero

eu tenho medo porque sei que vou conseguir. eu quis ir embora. se tivesse um ônibus que fosse pra Brasília na minha frente eu teria ido. e teria me perdido no cerrado de raízes profundas e nunca mais voltado. eu teria ido pro Sul. eu chorei metade da água do meu corpo. a outra metade eu chorei mais tarde. cheguei em casa seca, com alguns poucos restos de sorrisos no rosto trazidos pelo vento que sopra do ipiranga pra cá, pra mim.

fiquei imaginando a gente nas escadas. tirando o atraso dos beijos que perdemos. de amor. de vontade, não sei. passei o tempo lá. imaginando. pensando se era eu que estava errada e tentando me manter firme e fria. não queria mais. queria o fim. te juro, não sei o que quero. mas a raiva passa porque meu peito dói muito e eu a expulso. com a cabeça quente, não quero mais nada. tanto faz. vai doer se continuar, vai doer se acabar, vai doer se não acontecer nada. eu não espero que ele mude. faz muito tempo que não me refiro a ele assim: ele. sempre é você você você. mas agora, hoje, é ele. ele, aquele que tanto me faz feliz como me apunhala sempre aonde mais dói. aquele em quem não confio. não brinco de cair em seus braços porque sempre suspeito que não estarei segura. pensando bem deve ser assim com todos. mas no nosso caso eu queria poder cair. eu queria poder esperar algo dele além do mínimo necessário para  a sobrevivência. óbviamente que estou exagerando mas um coração dilacerado com o tempo exagera mesmo. 

é isso. eu quero mais do que o mínimo. eu quero mais do que o suficiente para eu ficar. eu quero companhia. e eu cansei, já não quero mais a sua companhia. eu quero todas. quero a companhia dela. eu sonhei com ela...eu ia na sua festa e pedia desculpa por ter ido, mas afinal ela havia mandado o convite pra todo mundo só pra ostentar sua beleza. e que beleza bela...é inveja. eu não a odeio, eu a invejo....que triste. ela é linda. quem me dera poder chegar junto e dizer o quanto ela é linda e como deve ser incrível. o que me impede é que eu estaria mentindo. além de que ela riria de mim, sairia rebolando e dando com as mechas californianas na minha cara. nem sei mais do que to falando.

vocês estão brigando de novo? não...eu não quero brigar...eu só quero ir embora porque não quero mais chorar...não aqui...não na sua frente...sou uma princesa, e não só quando estou linda e legal em sua casa. eu sou sempre uma princesa. como todas, me derreto quando estou nos braços de um cara e ele diz que sou sua princesa. porém, como todas, me entristeço quando o príncipe não tem mais o saco de subir no alto da torre e me acordar com um beijo. 

eu achava que tinha tido bons motivos pra deixar tudo se apagar, mas hoje vejo que não. tanto que não deixei. hoje sim acho que tenho bons motivos. sou amada sim mas não nos pontos em que eu quero amor. afinal, só sentimos falta daquilo que não temos. onde tá tudo bem, tá tudo bem. eu quero atenção. eu quero que o meu cara me queira. que o meu cara pare o que está fazendo pra falar comigo, que o meu cara queira mais o meu abraço do que o seriado da vez, que o meu cara queira a minha felicidade passando por cima dos seus caprichos. eu quero um cara que não existe, não aqui, não pra mim.

e ao mesmo tempo eu não quero nada. eu quero que aconteça. eu quero que a gente aconteça. eu quero o seu abraço que eu espero tanto. eu quero os meus sonhos. ou seus. eu quero que você queira me abraçar também. eu quero que a gente se esqueça, e se abrace sem lembrar, sem querer.

eu quero que ele se esforce. eu quero ser firme, forte e magoadora momentânea do meu próprio coração. mas esse é o meu problema, as coisas que quero, quero agora.

o que é isso?

[ Isso - Titãs ]

torre de palitinhos. todos lindinhos, demoraram muito pra ficar(em ?) em equilíbrio. se você puxar a varetinha de baixo, caem todos...e nem tem aquele palito preto que é tipo o pix do esconde-esconde. não tem. se puxar a varetinha que tá dando problema, caem todas...mas eaí, você consegue seguir em frente com uma varetinha que n orna com o resultado que você queria obter? 

depois dessa não dá pra você continuar fingindo que não percebeu né? eu não quero ter que desenhar a minha cara nos momentos em que você dá dessas. fica feia. ou falsa. fica Mel. fica malvada e acredite, ela não gosta de você. essa cara fica brava e grita la do fundo pra eu fazer de novo, mas dessa vez sem pudor nenhum. mas não. tenho apreço por isso. ainda resta alguma gota de esperança rs

q? tudo bem eu tbm não entendi nada. 

por que você não pára (sim esse acento é importante p/ mim) de tentar entender e simplesmente toma o semancol? ai desculpa falar assim, mas é que é eficaz. o semancol é eficaz. digo, me ama direito... ah não sei explicar. pára de tentar entender e aceita, percebe o que você consegue com isso... alguém ja disse uma vez "a cegueira está nos olhos de quem não quer ver" - na vdd n sei se alguem ja disse mas eu estou dizendo...

sou difícil também mas não estamos falando de mim. eu sei o que posso ganhar e perder, mas e você, você ainda não sabe?????????????

said I wouldn't call

[Lady Antebellum - Need You Now]

e quando eu disse que havia esquecido e te contei que menti? tão suja. não precisava ter te contado. 

poderia chorar as mágoas antecipadas ou atrasadas mas tudo o que sinto agora é saudade. é uma saudade quase que do futuro. saudade do que a gente ainda não viveu. saudade do que eu nem sei se a gente vai viver. saudade do nosso cachorro que a gente ainda nem teve, saudade jogar o baralho que a gente ainda nem jogou, saudade das noitadas que a gente ainda nem teve, saudade do banho na nossa banheira que a gente ainda nem escolheu a cor. você tem saudade de coisas que ainda não foram? tenho saudade de um monte de coisa. as que ja passaram deixam o gosto de quero mais, as que ainda não passaram deixam um gosto de ansiedade em mim que sou um poço disso. pior sentir ansiedade ou nostalgia? a nostalgia pelo menos é concreta. é real aquilo tudo. as minhas saudades do futuro são completamente pautadas sobre um vazio imenso. acho que é mais medo do que saudade, a palavra. tenho muito medo de o futuro não ser do jeito que imagino, e tenho um medo quase que igual de o futuro ser do jeito que imagino. 

me assusta não existir o presente. o momento que vivo agora é passado do momento que vivo agora e também o futuro do momento que acabei de viver...

sinto te dizer, à você, e não à você, que você é o intervalo do meu filme. você é a hora do pause em que eu mudo de canal. você é aquele canal que eu não tenho saco pra assistir o tempo todo. você é o SBT da minha Globo...

não se sinta usado, você pode pensar que o SBT tem Chaves, Silvio Santos e Eu, A Patroa e As Crianças.

e você, eu te amo você.
eu te amo, eu amo você.

meeeeeeeeeeeeeeee..................ow

Orval, 18 aninhos

Gilberto, 17 aninhos

não tem gato mais amado que o meu velhinho.