o quê, na ilha avistada, me faria pular no mar e nadar até lá?

eu num barco

um barquinho

já foi um barco que super me supriu as necessidades,

mas hoje é só um barco

no meio do oceano

tudo azul, 

de dentro do barco, tudo lindo

ao longe uma ilha

consigo remar pra perto

mas o medo do que posso encontrar no mar

ainda é forte

mas nessa ilha

nessa ilha tem algo que me faz ter coragem de pular

sem dúvidas, sem hesitar

pularia ao ver gente feliz

gente rindo, comendo, dançando e cantando

palmeiras altas embelezando a ilha

é uma ilha que tem praia pra poder tomar sol e nadar no mar

mas também tem floresta com sombra e água fresca e corrente

é uma ilha que tem um clima ameno: não se derrete de calor e nem se congela de frio

é uma ilha com equilíbrio ecológico de plantas e animais

é uma ilha com redes entre os coqueiros

é uma ilha sem exploração de recursos ou pessoas

todo mundo dessa ilha se ajuda, se complementa

nessa ilha tem bastante música que combina com o dia e com a noite

mas também na beira do mar se respeita o silêncio pra se ouvir a alma e a maré

nessa ilha tem docas - tem barcos que passam por lá onde pode-se viajar

nessa ilha tem movimento, movimento de pessoas

mas também tem calmaria e momento de repouso

daqui do meu barco

onde tenho proteção contra as ondas e o fundo mar

e onde consigo pescar e armazenar meus peixes

se eu vejo essa ilha, de longe eu não pulo, ainda dá medo

mas eu remo, remo até chegar nela, quando vejo que tá próximo,

já posso pular

e eu nado, 

porque eu sei nadar

em alto mar dá medo

mas sei que boiando eu sobrevivo

mas arriscar ainda não é preciso,

o barco me protege dos meus medos

então aguento remar até chegar onde dá pé

não sei se agora é um bom momento pra tentar traduzir a ilha pra minha vida

então vou parar um pouco e deixar estar

vou tomar um banho, vou jantar...

se eu tava no barco, aonde tá minha casa?

gente não me olha assim...!

ca ra lho

cês tão ligado que intensidade é meu sobrenome, e mano, quando o olho no olho bate, é essa palavra que ecoa do peito da gente.

in ten si da de

eu acho que to apaixonada pela vida, real. mão sua, sorriso no rosto quando o ventinho da rua bate, dançando nos pontos de ônibus. muita coisa anda acontecendo, minha família toma muito no cú rs, mas no fim do dia, durmo abraçadinha com minha mãe, dou um abraço de tchau apertado no meu papito, bato papo de horas com a minha irmã, dou um beijo na testa da vovó, encontro minhas amigas maravilhosas, conheço novas pessoas que me dão o prazer imenso de ouvir uma playlist do jack johnson enquanto coloco meu coração em nudez...

será que tem gente mais apaixonada que eu nessa porra? 

tenho um pouco de medo de me machucar! espero que todo mundo que tocar meu coração seja respeitoso! e que o mocinho coração também pare de se apaixonar por qualquer suspiro rs

eu não sou boa em esconder sentimentos, nem acho justo comigo! gente intensa, densa como eu, vai fundo nas coisas.

é que jack johnson me fode!

(e o cabelo tá do jeito que eu queria! puta que pariu gente eu amo demais)

pascussa toda borrada

hoje foi um dia diferente.

foi triste, e feliz também.

e ainda por cima ta passando filme de amor na televisão. eu queria estar com você. me sinto impotente por não estar. 

hoje acordei muito triste. muito muito muito. ah meu deus o filme é "ps.: eu te amo", resumindo muito o cara morre e deixa cartas e mensagens para serem entregues à sua namorada/mulher em várias datas. ja to chorando, pqp. e, esse é um problema real, certo? você se afasta da pessoa porque ela morreu. mas e quando estamos aqui? meu deus, estamos aqui e não estamos juntos nos amando! soa tão errado! temos tudo! temos um ao outro...   que merda de filme. to brincando, mesmo que fosse seila, madagascar, eu estaria assim. rs.

então, acordei triste. ok. na verdade estava triste então acordei. resolvi limpar a casa, porque estava porca demais. muito mesmo. pela primeira vez em tipo 2 anos eu limpei o meu criado-mudo. só a primeira prateleira, é claro. liguei o rádio. a terceira música que tocou foi a que cantei pra você. zen. mas eu não estava zen, então chorei. chorei chorei chorei enquanto dobrava roupas. oh. resolvi te ligar, queria tanto te ouvir. 

fiquei muito feliz que ia te ver. fiquei com medo. só passou quando te abracei. mas bateu outro medo conforme te abraçava. mas esse segundo medo chama amor mesmo. 

subi. ja com saudade. troquei de esmalte porque não gostei daquele. tenho estrelas amarelas nas unhas azuis agora. confesso que a mão direita está "de empregada" (minha empregada sempre tinha a unha linda, "café")

fomos pro maré bar. nossa, muito legal a banda! pensei em você em todos os instantes. fiquei pensando que quando formos lá, vamos nos divertir à beça. podemos ir comer uma porção, tomar um suco, dançar, você adora dançar! eu dancei um pouco. fiquei feliz um pouco. estava tranquila, sabe? estava realmente querendo que você estivesse lá, talvez numa próxima vez, porque sabia que você ia adorar. não era caro e a banda era ótima, a decoração bem bonita e fiquei o tempo todo sentada numa mesinha naqueles bancos altos. quietinha, apenas mexendo os quadris com medo de cair do banco. e comendo linguiça. é eu viciei em calabresa...

porra filme do inferno não enxergo nem o teclado mais

é tão bom te abraçar. eu te amo. te amo, te amo te amo te amo. 

ps.: eu te amo 

lalalalalalalalalalalala

[ Smile - Lily Allen ]

to numa fase emocionada da vida. esses vídeos motivadores que os professores passam pré-fuvest estão me fazendo chorar. o cérebro e o coração também. ah mas o cérebro chora sangue quando vê geometria analítica rs

ai deixa pra lá tudo o que eu quero falar e não falo agora. o the voice ta me distraindo.

muito beijo com Mel pra você, viu?! com as mãos pra trás e tudo, to afim. beijasso chatice!

ai ártur que saudade de você meu peixe do amor!

não queria ter rido. é não tinha graça nenhuma, queria é te encher de porrada por ser assim tão cinco anos e não dar risadinha idiota fingindo que nem to HASHTAG MUITO POSSESSA / XATEADA. olha foi minha maior decepção recente, viu. foi bad. meu, foi cinco anos! se eu tivesse sido tão inescrupulosa como das outras vezes, mas não fui. se fui, saiba que não percebi, porque não quis. te curto. te gosto. achei que era possível haver um fio de parceria aqui mas já entendi qual é a sua. lembra que eu nunca ia perguntar? nem precisa mais né. já entendi que não seremos amigs, okok... não que eu pretenda respeitar isso. mas aquilo lá...ah aquele ué me deixou louca! até ela achou uma dissimulação total! capitu! gritei alto, capitu! se machado de assis soubesse o peso que um ué tem aonde se quer falar de ironia, ele teria sido um adepto do ué repetido nas frases. ah com certeza teria. me importei. fiquei muito puta mesmo, queria te achar e te falar um monte de merda pra tudo terminar com as pazes sendo feitas (o que significa essa porra? é com z mesmo?) ou com uma briga decente pelo menos rs

colei na parede do meu quarto: NÃO ESQUECE de não lembrar - segundo o tio jaco (escrevi assim porque fica parecendo que ele é o tio "jaqueta") isso é uma alegoria. falei pra ele que era só o que eu estava sentindo mesmo. talvez nem esteja mais.

esteve sempre lá. nunca saiu de lá. continuará lá até a vida mudar um de nós.

aliás eu queria te falar os motivos da minha dúvida mas achei que seria muito desnecessário porque você deveria sacar! não queria ter que falar nisso mas percebi que talvez você estivesse realmente viajando de balão e, pô, se não fosse eu te puxar pra baixo você ia acabar caindo, e eu achei que você compreenderia e não voltaria aos cinco anos ahahahahaha vai entender... é um problema só meu, não é mesmo? é um problema? 

domingo tem vestibular e to com tanta raiva de tudo que vou arregaçar essa porra. vou gabaritar essa vunesp do inferno e curtir Bauru se for isso que a vida quiser que eu faça. vou conhecer a galera gringa no juniores da copa do mundo de 2014, que será realizada lá! vou fazer essa prova na CASA DO CHAPÉU longe de tudo, e não vou me estressar. vou fazer relax, e sei que você nem vai perguntar como eu me saí dessa vez, porque faz parte da sua birra. era viajar muito se eu achasse que mereço essa consideração. é viajar muito...

a rê sumiu de vez. como ela é enrolada. tudo bem...

to pé no chão. to afim de ficar linda, tão linda. é difícil ser linda em ano sério de vestibular, sabia? ou eu que não to contente, sei lá. blé tomara que vingue santa isabel pra gente encher a cara, ou só comer hot-dog mesmo.

de tarde, invade

[Que nem maré - Jorge Vercillo (trecho)]

meu cais no porto

[Lanterna dos Afogados - Versão de Maria Gadú]

eu nem sei por onde começar. não sei se a gente devia começar pelo fim ou pelo começo, tipo o livro do Brás Cubas. penso que seria inadequado escrever tudo isso aqui, mas sei que se eu não escrever vai ficar tudo aqui dentro e qualquer sessão da tarde vai me arrancar um mar inteiro ou mais.

não to precisando de filme nenhum pra me arrancar mares e mares, porque a minha própria história está fazendo isso por mim. quando eu era criança eu não entendia porque as pessoas que se gostavam não ficavam juntas. achava o maior absurdo do mundo, sério. como pode isso?! hoje eu já consigo esboçar uma resposta... felizes são as crianças. 

você nem lembra o que comeu ontem e eu lembro de todos os nossos diálogos. os silenciosos, os poucos que tiveram uma voz mais alta, os muitos diálogos longos, os monólogos...eu lembro das iluminações, das músicas, das danças, dos gestos...das pérolas. e quando a gente chega aqui, tudo isso vem me visitar. é uma ótima visita, com certeza. são boas lembranças, muitas delas presentes e sendo revividas quase sempre. ou sempre. por que eu não consigo sair do quase? chega de quase! quero ser inteira! não quero metade, chega eu não quero metade agora às 01:18 da manhã. 

não consigo e nem gosto de passar pelas coisas sem senti-las. talvez essa seja a nossa enorme diferença. quando estou triste, choro. quando to feliz, sorrio, rio. quando há uma briga, eu fujo. pra mim ainda não passou. 

bom , o olho no olho deixa claro que queríamos que tudo estivesse diferente, mas absolutamente não nos esforçamos muito pra mudar. e quem quer mudar? agora, no meio desse turbilhão de emoções, quem é que tem coragem de mudar? ninguém precisa mudar...   tem aquela música da Ivete. não precisa mudar, vou me adaptar ao seu jeito, seus costumes, seus defeitos, seus ciúmes, suas caras, pra que mudá-las? (...) se eu sei que no final tudo fica bem, a gente se ajeita numa cama pequena, te faço um poema e te cubro de amor. Obg Ivete, belas palavras.

não sei como encerrar um post assim. porque é muito claro que eu não quero terminar. eu não quero encerrar assim. mas todo post tem que terminar todo post acaba. e olha só, a maioria deles, assim como você, o meu livro mais incrível de todos que eu já li 23432433x e leria mais 32423432, não tem fim! e não tem fim mesmo. pode continuar me arrancando mares e mares e mares e mares. só consigo sentir uma coisa muito doida que eu não sei o que é. acho que é o amor querendo me dizer alguma coisa...

não vou me apressar. pode me falar com calma que eu vou ouvir até o fim. todo mundo sabe ou devia saber que, nem que seja só aqui, sou dominada por você, o amor. e então, querido, vou te ouvir. corre logo aqui, vem logo sorrir comigo e me derrubar. é bom quando o amor derruba a gente. 

tô te esperando, vê se não vai demorar.

MPT

ai que preguiça da vida. mas essa foi a melhor noite do ano sozinha em minha cama. rompi algumas barreiras comigo mesma: dormi de janela escancarada e sem nem um cobertorzinho sequer...e ainda por cima tive um sonho bom. bom. bombom. huuuuuuuuuum, bombom...

ah, a TPM. sortudos são os que acreditam que ela não existe. almocei, supersatisfeita. 5 minutos depois,COMERIA UM BOI. tava triste. 5 minutos depois, UUUUUUUUUUU LAS VEGAS. tava feliz. 5 minutos depois, CRRRRRRRRRRRRRRRRRY. tava te amando. 5 minutos depois, WHHHHHHHHHHHHHY. tava vendo sua cabeça explodir. 5 minutos depois, OOOOOOOOOWN CUTI-CUTI *_*.

tudo muda de 5 em 5 minutos. passa a fome, passa o amor, passa a paixão, passa a vontade de chocolate.

tudo muda de 5 em 5 minutos. barriga roncando, o coração todo fofo e a libido lá em cima, o gosto da gente na boca. opa, do chocolate...

comeria 242423432432 chocolates agora. ou 21424324235465765.767676.765765 pratos de arroz e feijão. 

veria um filme com você agora. aquele que você nunca viu. aquele que eu sei de trás pra frente eu veria de novo e ficaria NEUVOUSAR por não poder contar a próxima cena.

mas eu também dormiria muito. dormiria até ano que vem, até a década que vem...

os hormônios me cansam. eu me canso. Mel me cansa. nosso mimimi me descansa. pânico me descansa. comer me descansa. 

vamos deitar numa cama com o lençol gelado e dar as mãos assim, sem fingir que não?

é apenas a sua atitude

[Linger - The Cranberries]

tudo bem vamos mudar de música. aquela música não tem nada a ver com a gente mesmo. eu achava que tinha passado aquela vontade que ela tinha de socar você, mas não. da pra ver que ela poderia te dar vários soquinhos iguais àquele.

e o nosso post, la se foi ele... lá está ele, nas postagens antigas. uuu que coisa sombria. tinha que ter um outro lugar pros posts recentes. postagens antigas são aquelas sobre o menino do ônibus, sobre o art, sobre o zazá, sobre as coisas antigas. são as postagens sobre oc ciúmes da mari com a bee, são as postagens apaixonadas, raivosas, coloridas...o nosso post de ontem não é antigo. ele tá aqui ainda.

e a gente, a gente tem uma música ainda? eu tenho as minhas. tenho aquela que você odeia...é que essa é a música dela, né, Mel? aquela música que você odeia é da Mel...

e olha, você mesmo disse que ela tinha sumido! no domingo ela te encontrou...você que procurou. ah Mel. tudo fica tão incrível com você. 

eu precisava de outro profest. mas não o profest em si. eu precisava de uma balada fechada só pra mim. pra eu poder dançar 1242343243432h seguidas, só as músicas que gosto...igual aquele dia na Loka! puta balada doida, só tocava alanis, britney, rihanna! aloka né, balada de Gente Legal e Saltitante s2

mudando de assunto (como se eu mantivesse algum assunto por mais de meia linha), outro dia lembrei de você. nossa, que saudade! como podia ter dado certo aquela história toda? tudo bem se eu não passar no vestibular, nas minhas relações humanas eu alcancei os meus objetivos! os fins não justificam os meios mas eu cheguei lá!

ah. o dilema de escrever e passar um post para trás. se vocês quiserem ouvir algo sobre um cara chato e maraviloso (sim sem h acho mais sonoro) vão na postagem antiga. antiga?

Me ouve, tempo, me ouve...

[Maria Gadú - versão de Oração ao Tempo]

Não dá pra acreditar. Falta um bocado ainda mas logo chega meu aniversário. Junto chega o inferno astral, aquela semana terrivis de aniversário. Mas o que eu não to acreditando mesmo é nessa menina. Ela acha que só porque tem nome de doce pode se grudar em mim de qualquer jeito. 

Outro dia a gente se trombou por aí, e eu fiquei sem jeito e disse para que não me odiasse. Ela, cheia daquele mel, mel de Mel, só me disse assim: 

Nem perto disso.

Da onde ela tira tanto amor estranho por mim? ela eu não sei. mas você eu sei sim. é do mesmo lugar que eu tiro por você. tin-tin pra gente brindar àquela balada e a tudo o que ela trouxe pra gente.

então deixa ser...

não sei se sou eu mesma ou se é você que acaba sempre me deixando triste.
mas também não sei se sou eu mesma ou se é você que acaba sempre me deixando feliz.

eu sei o valor do que eu tô perdendo. é inestimável.
mas e você, será que você sabe?

"e então você cria a sua própria bolha"

Que Loucura!

Cachorro Grande

Composição: Marcelo Gross

Tenho pressa pra chegar
Pressa de ir pra outro lugar
Em que possa me sentir
Dentro de uma bolha
Que flutua por aí

Pare de me perguntar
Onde eu quero chegar
Sinto que só quero ir
Em cima de um tapete
Que flutua por aí

Isso é uma loucura
Isso é uma loucura
Isso é uma loucura

Minha razão de existir
É ter você sempre aqui
Do meu lado e, por que não?
Vem comigo num domingo
Voar no meu balão

Isso é uma loucura
Isso é uma loucura
Isso é uma loucura

adoro voar de balão no domingo

gosto muito de você, novelinho.

é como se alguém estivesse espremendo você, novelinho. ela é má, mas ao mesmo tempo é tão saborosa. dá e tira, o tempo todo. 

é como um sonho que se sonha só, só que é um pesadelo, e ainda bem que se sonha só, porque não gostaria que todos tivessem esse pesadelo. 

às vezes não sei por onde me esforçar, não sei aonde aplicar a vontade, não vejo saída. não fale nada, só me abrace. só compreenda, segure a minha mão. 

às vezes queria ter menos juízo, ser mais idiota como muita gente que vejo por aí. falo mal das pessoas que são daquele jeito mas na verdade eu gostaria de gostar de estar ali com elas. eu queria ser uma idiota daquelas pra não passar os intervalos sozinha. 

não consigo ser superficial. 

queria um quarto de hotel com muita pipoca cheia de manteiga e uma televisão enorme pra eu assistir Friends. 

não tem um motivo pra estar ou pra ficar triste, é só que às vezes eu acordo e vejo a realidade.

ouvi uma história por aí de que...

um cara era corredor de Fórmula 1. Era o melhor corredor. Esforçado, para que a equipe nunca saisse perdendo. Cuidava dos pneus, deixava o carro brilhando, ele mesmo se encarregava dessa parte.

Esse moço era sempre o escolhido pra correr pela equipe. Ele amava a Fórmula 1, amava a equipe, amava aquela rotina que não era nada rotineira, amava correr, mas correr por aquela equipe. E a equipe, por sua vez, amava aquele cara. A Fórmula 1, se considerarmos possíveis sentimentos, também podemos dizer que o amava.

Em um momento de sua carreira ele foi convidado a fazer algo diferente, e único, em sua vida. O moço foi convidado a correr. Correr sem seu carro. Correr sem um prêmio material. O único prêmio daquela maratona seria o prazer de ter vivido aquela sensação diferente. Era uma maratona que duraria cerca de uma semana. Aparentemente não havia nenhum problema maior, a não ser o fato de que naquela semana ele não poderia treinar ou correr pela Fórmula 1.

A sua equipe não gostou nada deste convite. Mesmo sabendo que aquele era o melhor piloto, o piloto mais querido, o único que trazia tudo ao seu alcance, a equipe decidiu demití-lo. Como poderia um piloto renomado trocar por uma semana a sua Fórmula 1 por uma maratonazinha qualquer? Isso, aos olhos da equipe.

O piloto já não sabia mais o que fazer.

a) Aceitar a demissão da Fórmula 1 e participar daquela maratona, o que lhe proporcionaria momentos, lembranças, e experiências incríveis que ele levaria para toda sua vida, inclusive para a Fórmula 1. Porém, abriria mão do seu maior amor.

b) Desistir da maratona para não correr o risco de ser demitido da coisa que ele mais amava fazer em sua vida, abrindo mão de todo aquele gosto que ficaria em sua memória.

c) Tentar e tentar desesperadamente mostrar à sua equipe que o fato de ele passar uma semana na maratona jamais anularia o fato mais importante de todos:

ele era um corredor de Fórmula 1.

eu não sei responder pra ele, mas ele era o melhor corredor de Fórmula 1 que aquela equipe poderia ter naquele momento.

quando se vive a vida não interessam os planos ou os projetos. eles são passados para trás quando menos se espera, puxam o seu tapete e você cai e tem que se esforçar se quiser levantar.

o coração se contrai contrariando a razão que vasculha o cérebro insistentemente tentando descobrir como agir da melhor forma possível, e a razão se preocupa então em fazer o coração não palpitar, se preocupa em não deixá-lo desacelerar.

meu Deus, como continuar de pé quando some o chão?

my feelings show

ADORO essa música. nunca tinha olhado a letra mas hoje me deu na telha e eu procurei.

nem ligo muito pra letra, ligo só pro que ela causa em mim.

escuta aqui, http://letras.terra.com.br/colbie-caillat/989787/#traducao

Colbie Caillat - Feelings Show

He told me

He'd wait here patiently but

I wonder if he's kidding

Well maybe he could be serious now

Maybe not

Maybe not

Because…

Love is crazy

Pretty baby

Take it real slow

My feelings show

All you have to do

Is never ever let it go

My feelings show

And I want you to know

My feelings show

I'm sorry it's taking me so long

To find out what I'm feeling

I wonder if it will come to me

Maybe not

Maybe not

Because…

Love is crazy

Pretty baby

Take it real slow

My feelings show

All you have to do

Is never ever let it go

My feelings show

And I want you to know

My feelings show

I want you to know

What I'm trying to say is that

I'm feeling a change and

I'll let it take all over

If you need time away

I won't ask you to stay

But I don't want to lose you

Love is crazy

Pretty baby

Take it real slow

My feelings show

All you have to do

Is never ever let it go

My feelings show

Love is crazy

Pretty baby

Take it real slow

My feelings show

All you have to do

Is never ever let it go

My feelings show

And I want you to know

My feelings show

Never ever let it go

My feelings show

Never ever let it go

My feelings show

Never ever let it go

My feelings show

ARGH

ô cabeça que não pára. normalmente parece não ter nada dentro. faço aquela cara esquisita de quem tá pensando no mundo inteiro e dentro da minha mente só se movem as bolas de feno que rolam de um lado para o outro conforme eu me viro pra confortar a posição.

daí às vezes realmente passa o mundo inteiro. obviamente se destacam os pensamentos ruins, porque os bons a gente só sente. os pensamentos chatos são sempre pertinentes, sempre estão questionando, cheios de vontade de querer mudar o que você leva tão bem. daí questionam de novo: será que você leva tão bem? hein? hein? e questionam e insistem em fazer você SE QUESTIONAR sobre o que eles querem. chatos pensamentos pertinentes. infelizes pensamentos pertinentes.

será? pode ser que não. às vezes não mudamos por não ouvir os pensamentos que são chatos e pertinentes. às vezes mudamos, por querer mudar ou por simples vontade de ouvir a porra do pensamento pertinente. coitado do pensamento pertinente, deixa ele ser pertinente, ué.

não gosto quando esses pensamentos me invadem e eu tenho companhia. fico com uma cara de sonsa. cara de desgostosa. cara de chateada. cara de emburrada. cara de nada. cara de sou sem sal. cara de estou sem sal. cara de droga não queria estar tendo este pensamento agora e aqui, com você. e ele é tão pertinente, mas TÃO PERTINENTE que não passa. não passa. ele faz questão de ficar martelando. eu vou esquecê-lo e ele se mostra presente de novo quase que implorando "me escute me escute me escute me escute................." - argh.

mas outras vezes não. outras vezes to superbem. superfeliz. superazul. tudo azul, saca? tudo n00b? adoro. mas hoje não tá fluindo, sabe? não ta azul nem n00b nem pra lá nem pra cá. acho que se alguém me colocar sentada na poltrona eu vou ficar lá até alguém me tirar. poxa. justo no sábado. dia feliz, dia de festa. AHAM.

sabe por que que eu digo que não me importaria caso você me entendesse? porque isso me incomoda tanto quanto quando você não me entende. não me incomoda nada. porque não é só você que não me entende. é todo mundo, sou eu. estou acostumada a ser assim, mais diferente do que os diferentes. e eu não sou igual por dizer que eu sou diferente não, eu posso ser igual por ser diferente, mas não por dizer isso.

e não me incomoda em nada ser igual. e nem ser diferente.

quer saber o que me incomoda? mesmo que você responda não, eu vou responder, porque mesmo com tendinite eu to afim de escrever. preciso ler isso escrito. to de saco cheio de ficar lendo a minha cabeça.

me incomoda ser desse jeito que eu sou. fica tão mais difícil se relacionar com qualquer pessoa...TÃO. me incomoda pensar tanto nas outras pessoas. parece que não, né, sei que parece que a ornela não tá nem aí pra ninguém. isso consegue me incomodar ainda mais. eu aprendi a gostar das pessoas. aprendi a ficar quieta às vezes só pra poupar o mundo. aprendi a ficar brava e analisar o porque disso antes de sair por aí acabando com os ânimos de quem gosta de mim. seilá, eu só, só me importo com isso. e aí ninguém entende quando você se sente a pessoa mais idiota do mundo. juro, o primeiro pensamento que vem nessa cabeça chata é "PUTA QUE PARIU." - só. é o suficiente. e saber disso me incomoda ainda mais mais mais.

eu ainda consigo achar que um dia alguém não vai se incomodar de me amar tanto, a ponto de não se incomodar por eu não me incomodar.

aiai, o amor dá tanta dor de cabeça...e ele mesmo dá o abraço que faz ela passar.

isn't ironic?

pode ser que eu não ligue ou qualquer coisa do tipo, mas mesmo assim isso consegue me incomodar. é uma sensação horrível, mas dá um prazer por saber que ela me atinge apenas por sensação, e não por nada mais forte do que isso.

eu canto há 5 anos no Grupo UnirVersos e a sensação de prazer depois de um show é única. a cada show a sensação é única. aquelas pessoas que me assistem não fazem a menor ideia de como eu sou no meu dia-a-dia, mas elas conseguem me conhecer em 40 minutos, uma hora, por inteira. vira e mexe chego em casa com quebrante, devido aos vários elogios recebidos no final de um show. as pessoas acham incrível, dizem que eu canto com o coração. dizem que no palco eu pareço um gigante de muitos metros de altura. sabe o que é isso? essas pessoas enxergam quem eu realmente sou, enxergam exatamente aquilo que eu vim no mundo mostrar. não há NADA mais gostoso do que estar feliz. o que pode ser melhor do que fazer o que se quer fazer? acontece que meu coração não está presente apenas quando eu estou no palco. esse bixinho aqui é imeeeeeeeenso, filho da puta! ele consegue amar a si mesmo! imenso, único, intenso, grato, foda!

fico chateada, sabe? realmente isso não muda nada em mim mas, poxa, que saco. o fato é que eu sou completamente diferente de tudo o que eu já vi. ultimamente minha cabeça anda um vazio infinito. quem olha pensa que eu estou com algum pensamento supercabuloso e caótico mas, não, eu na verdade estou observando as bolas de feno que passam voando dentro dessa cabeça imensa e ultimamente quietinha.

uma vez eu comecei a ler um livro. eu tinha uma ideia completamente errada em relação ao livro. eu achava que ele era assim mas ele era assado. toda vez eu parava na página 40. eu simplesmente fechava aquela merda e pensava "autor desgraçado, mais uma vez eu comecei a ler esse livro tosco e sem sentido". uma vez eu me peguei no meio do pulo e briguei feio comigo mesma. por que não ler o livro até o fim? por que não parar de cisma e resolver decifrar aquela leitura chata? ok, depois de uns 5 minutos na cama me dando argumentos para que eu lesse o livro, eu resolvi ler. estiquei a mão embaixo da cama e peguei-o, tão só, tão único. chegou na página 40 e eu já explodia de raiva do autor. finalmente virei a tão temida página 40, e logo quando vi, já estava na penúltima página. me bateu uma angústia imensa. o livro estava prestes a acabar. e eu, em pouquíssimo tempo, havia me apaixonado por ele. terminei de ler. a última frase mudou a minha mente. eu chorava, litros. como pude ser tão escrota? neguei o melhor livro da minha vida muitas e muitas vezes. chorava por ter sido tão nojentinha e ao mesmo tempo estava feliz por descobrir que somos capazes sim de ler aquilo que a princípio não gostamos.

eu, na verdade, gostaria de ser lida. me leia, me decifre, não me decore porque eu não costumo manter um padrão. não me entenda. apenas me leia, me respeite por apenas existir. não precisa gostar, é só colocar de volta na prateleira. mas procure ler antes de me enfiar na última estante da sua biblioteca infinita. rasgue essa capa que você me deu. comece por dentro, observe com os seus olhos.

é preciso saber viver.

eu vi, pois é, eu reparei.

sei lá, fazia um tempo que eu não me sentia assim.

andei respirando um ar diferente.

o trânsito novamente deixou de me encher o saco e virou mais um momento único para pensar na vida.

os barulhos chatos viraram música novamente e o caminho do pátio até o WC feminino continua parecendo intimidador e infinito.

não consegui me concentrar nos estudos, ainda por cima em Química.

fiquei passeando igual barata tonta pela escola.

bateu aquela vontade imensa de ir no balanço que tem no museu. mas bateu uma vontade de não ir sozinha dessa vez.

consegui encaixar essa música em algum momento da minha vida, "foi só por um segundo, todo o tempo do mundo, e o mundo todo se perdeu". me sinto uma panaca agora, mas espero que amanhã isso passe.

enfim, hoje não tive pressa de vir pra casa.