corpo, reage, corpo

esse som de cansaço
me irrita.
esse som de irritação
me tensiona.
esse som de tensão
me chateia.
esse som de chateação
me cansa.
esse som de cansaço
...

just don't wanna miss you (8)

Iris (feat Goo Goo Dolls)

Avril Lavigne

Composição : Johnny Rzeznik

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

[Chorus]
And I don't want the world to see me
Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

and that I fell in love with you. (L)

ARGH

ô cabeça que não pára. normalmente parece não ter nada dentro. faço aquela cara esquisita de quem tá pensando no mundo inteiro e dentro da minha mente só se movem as bolas de feno que rolam de um lado para o outro conforme eu me viro pra confortar a posição.

daí às vezes realmente passa o mundo inteiro. obviamente se destacam os pensamentos ruins, porque os bons a gente só sente. os pensamentos chatos são sempre pertinentes, sempre estão questionando, cheios de vontade de querer mudar o que você leva tão bem. daí questionam de novo: será que você leva tão bem? hein? hein? e questionam e insistem em fazer você SE QUESTIONAR sobre o que eles querem. chatos pensamentos pertinentes. infelizes pensamentos pertinentes.

será? pode ser que não. às vezes não mudamos por não ouvir os pensamentos que são chatos e pertinentes. às vezes mudamos, por querer mudar ou por simples vontade de ouvir a porra do pensamento pertinente. coitado do pensamento pertinente, deixa ele ser pertinente, ué.

não gosto quando esses pensamentos me invadem e eu tenho companhia. fico com uma cara de sonsa. cara de desgostosa. cara de chateada. cara de emburrada. cara de nada. cara de sou sem sal. cara de estou sem sal. cara de droga não queria estar tendo este pensamento agora e aqui, com você. e ele é tão pertinente, mas TÃO PERTINENTE que não passa. não passa. ele faz questão de ficar martelando. eu vou esquecê-lo e ele se mostra presente de novo quase que implorando "me escute me escute me escute me escute................." - argh.

mas outras vezes não. outras vezes to superbem. superfeliz. superazul. tudo azul, saca? tudo n00b? adoro. mas hoje não tá fluindo, sabe? não ta azul nem n00b nem pra lá nem pra cá. acho que se alguém me colocar sentada na poltrona eu vou ficar lá até alguém me tirar. poxa. justo no sábado. dia feliz, dia de festa. AHAM.

sabe por que que eu digo que não me importaria caso você me entendesse? porque isso me incomoda tanto quanto quando você não me entende. não me incomoda nada. porque não é só você que não me entende. é todo mundo, sou eu. estou acostumada a ser assim, mais diferente do que os diferentes. e eu não sou igual por dizer que eu sou diferente não, eu posso ser igual por ser diferente, mas não por dizer isso.

e não me incomoda em nada ser igual. e nem ser diferente.

quer saber o que me incomoda? mesmo que você responda não, eu vou responder, porque mesmo com tendinite eu to afim de escrever. preciso ler isso escrito. to de saco cheio de ficar lendo a minha cabeça.

me incomoda ser desse jeito que eu sou. fica tão mais difícil se relacionar com qualquer pessoa...TÃO. me incomoda pensar tanto nas outras pessoas. parece que não, né, sei que parece que a ornela não tá nem aí pra ninguém. isso consegue me incomodar ainda mais. eu aprendi a gostar das pessoas. aprendi a ficar quieta às vezes só pra poupar o mundo. aprendi a ficar brava e analisar o porque disso antes de sair por aí acabando com os ânimos de quem gosta de mim. seilá, eu só, só me importo com isso. e aí ninguém entende quando você se sente a pessoa mais idiota do mundo. juro, o primeiro pensamento que vem nessa cabeça chata é "PUTA QUE PARIU." - só. é o suficiente. e saber disso me incomoda ainda mais mais mais.

eu ainda consigo achar que um dia alguém não vai se incomodar de me amar tanto, a ponto de não se incomodar por eu não me incomodar.

aiai, o amor dá tanta dor de cabeça...e ele mesmo dá o abraço que faz ela passar.

vê se não vai debochar da minha confusão

por mais legal que possa parecer pra quem lê, pra mim é bem chato. o caminho do meu pátio até o banheiro feminino já não é mais infinito. não tem cobranças, não tenho deveres, não tenho porque passar por ali 200x em um único dia. as pessoas que eu quero que me vejam não estão lá. as pessoas que estão me vendo agora não me fazem a menor diferença. eu gostava mesmo é de causar, gostava da polêmica, gostava que falassem de mim. isso só me joga pra cima e me faz sentir vista, querida, desejada, única. pô, agora eu passo lá e, desculpa a escrita, foda-se! passo só quando quero muito usar o WC, quando passa a preguiça. posso ir de chinelo todos os dias porque não to nem aí pra o que, seilá, pra o que eles vão pensar do meu pé. não to nem aí se não depilei a perna e fui de shorts, agora ninguém tem mesmo nada a ver com isso. por um lado é delicioso porque eu posso ser nada mais e nada menos do que eu mesma. posso falar o que eu penso sem medo de me julgarem por isso, porque mesmo me julgando, eu não estou nem aí. posso andar de óculos pelo pátio sem me importar que fico com cara de secretária. posso ir sem brinco todos os dias e ninguém nem nota isso. posso deitar nos bancos e dormir na posição que eu quiser, sem ser incomodada. acontece que, como todo bom inteiro, isto tem dois lados. o lado bacana que é o fato de eu gostar muito de tudo isso. e o lado chatinho, que é quando bate uma saudade de ouvir meu nome sendo falado por aí, mal falado pela maioria, LÓÓÓRRICAMENTE.

e, CARALHO, que bizarrice aconteceu esses dias. 2009, 2010, 2011. esperei 3 anos por isso e sabe o que significou? NADA! que delícia! foi assim, confortante, sabe? pô, eu pensei: "vaamo aí. vamo ver o que que tão aprontando pra mim dessa vez." e uau, foi muito bacana! sabe, não foi absolutamente nada de mais e eu adorei porque em nenhum momento eu queria que fosse diferente disso.
será que você que está lendo sabe o que é se apaixonar? me diga, você está apaixonada? ou apaixonado, vai saber. você consegue enxergar a diferença entre paixão e amor? consegue enxergar a diferença entre amor e costume? amor e hábito? amor e comodidade? amor e amor? se não consegue, consiga. jamais me ame por hábito. nunca se permita me amar por comodidade. nem pense em me amar por costume. e não me ame por me amar. me ame pela pessoa incrível que eu sou assim como eu amo você por todo seu conjunto de iscas que me fisga a cada olhar.
nem vou tocar a sirene hoje porque tem música boa tocando por aqui. beijinho, mundo.

thank you for the memories

ontem foi sexta-feira e, meu, como eu ADORO sexta-feira. é o dia mais cheiroso da semana. é o dia mais randômico da semana. começou essa adoração por sextas no primeiro semestre de 2010. foi uma mais destruidora que a outra. no segundo semestre também, foram todas cheias de emoções. cheias, cheias. cheias mesmo. e ontem foi a primeira sexta de aula e, cabulamos a aula. porque né, era a primeira sexta de aula, pô! foi incrivelmente incrível. o trote, o pedágio, a sinuca, as brincadeiras, as cantorias, o álcool, a fumaceira, tudo. foi assim, delicioso. foi do meu jeito.

sabe o que é? é que eu não penteio mais o cabelo quando saio do banho. tem fases, sabe como é. meu creme acabou ficando com o rodrigo, então não rola mais pentear depois do banho. confesso que adoro. fica mais cacheado depois. e outra, eu curto muito tomate. sério, tomate com arroz e feijão eu fecho. "eaí, vai um tomate com arroz e feijão?" - "pode mandar, cara." - tá assim a coisa.eu adoro fotografias bonitas. eu adoro, adoro, adoro usar shorts. eu não sei andar/vestir/sair/sentar/falar de saia. eu mordo a minha bochecha sem querer muitas vezes, por isso tenho uma cicatriz nela, por dentro da boca. eu adoro quando acaba a luz, a não ser que eu esteja no computador ou vendo TV. não entendo absolutamente nada de marcas. etiqueta pra mim tem que ser cortada porque incomoda pra caralho. odeio ter que ir trocar roupa. prefiro 1.000.000 de vezes toddy do que nescau. gosto de chocolate branco, mas é enjoativo. chocolate preto ao leite é a melhor coisa do mundo. chocolates aerados são um roubo!!! gosto de misto-quente só no pão de forma. cantei Farofa-fa e disse que sonhei com uma privada. queria muito estar bebendo e narguilando na casa do marco. queria não me afastar da minha amiga de novo mas odeio saber que ja me afastei, e mais, que isso é normal. adoro me apaixonar. não esqueço certas coisas que são legais de serem lembradas. não consigo ser a mesma pessoa em todas as situações. gosto disso. quero um dia acampar com meus amigos. primeiro preciso e amigos que queiram acampar comigo. curto absolutamente MUITO jogar sinuca e odeio fazer isso com quem joga bem. não gosto de cara feia, isso me deprime muito. minha paciência fica no talo quando sou pega em brincadeirinhas idiotas. às vezes sou impulsiva e faço o que quero fazer. isso sempre me fode. se me liga e fala que não vem, não sou o tipo de pessoa que senta e chora, sou o tipo de pessoa que fica triste mas vai pra qualquer lugar só pra pagar de mau. não gosto que duvidem de mim. se eu estou mentindo, é por uma causa nobre. sinceridade é uma coisa e honestidade é outra. pra ser honesto você precisa ser sincero. e pra ser sincero você não precisa ser honesto. eu sou muito sincera. e eu sou mais ainda honesta. não curto muito mas é preciso: eu dou migué. nada do que eu faço é por acaso. nunca estou em algum lugar por acaso. nunca faço algum gesto por acaso. odeio essa minha mania de analisar tudo. gosto de gifs. sou apaixonada por códigos HTML. to morrendo de sono. adoro abraços em pessoas que encaixam em mim. compus (ou comecei) muitas músicas em 2008/2009:

• esqueci de te esquecer
• de cara pro domingo
• saudades de um laço
• passatempo
• import myself because
• you shy
• busstop
• hey
• no inspiration
• I don't like boys
• avenue
• eu percebi

eu detesto msn, na maioria das vezes. eu detesto que peçam o msn. detesto mais ainda quando pedem, eu passo e não falam comigo. tenho saudade de quando íamos direto em festinhas no Farol de Sardenha. e é aquilo que eu escrevi no céu, eu realmente não me incomodaria caso você me entendesse.

quem sou eu? eu não sei, mas acho que podemos pular essa parte.

#parar de escrever merda

eu diria mais, eu diria que o nome disso é Tensão Pré, Pós e Durante a Menstruação! é engraçada essa mudança de comportamento que eu tenho...eu fico analisando e, meu, que insuportável ahahahaha!

nada flui direito nesses dias. nem os textos que eu costumo escrever tão bem nos meus cadernos secretos espalhados por aí...

comecei a escrever o post já há muito tempo e ainda não passei da linha x, e isso me deixa bem mais puta do que eu já estou, sendo que eu ainda nem estou puta o suficiente pra pode falar "nossa, estou puta." .-. caralho, que confusão.

Lulu Santos disse uma vez e nós fazemos questão de repitir sempre que há um Karaokê por perto: "não há tempo que volte, amor, vamos nos permitir!" - e essa é a frase mais frasuda de todas! hoje em dia nego vira e mete logo um "se jooooooooooga!" - o que é exatamente a mesma coisa. é aquela velha história do cair e não se importar se ninguém te segurar.

naquele momento eu cheguei a me perguntar se seria medo. mas medo do que? da situação? do novo? do diferente? de mim? medo de não saber lidar com a felicidade? não, foi só um lapso.

não vejo uma saída, não vejo como é possível abrir mão do que se sente pelo que se poderá sentir. não há garantias em nenhum dos jogos, não há vencedores ou empates, há apenas um jogo estranho, com um dado beeeeeeeeeeeem grande. tá, nem eu entendi essa metáfora HDAUSIHDIU.

não é egoísmo, é essa mania acentuada de querer mostrar, de explicar, de ensinar, de preparar, não sei. não pensei em mim, nem em nós e nem em ninguém, e pra dizer a verdade, não pensei em nada, porque a ficha caiu já faziam uns dias do ocorrido e aí sim eu pensei e, uuuuuuuuufa, aquela sensação de "ainda bem que eu falei o que eu queria falar"...mas há vezes em que penso como seria se eu tivesse virado e falado apenas um "ok." - caralho eu me sentiria a pessoa mais escrota do mundo se eu tivesse falado ok. não só nessa situação, como em todas!

tenho receio mas um dia enche o saco e você realmente pensa "que se foda então, ok." .-.

andei me imaginando de cabelo imeeeeenso, lisérrimo e pretaaaaaaaasso! sim sim tudo no aumentativo! um piercing no canto da boca, um rock'n roll estourando no fone de ouvido e pronto, mudei.

mas essa é uma mudança que exige todo um trabaaaaaaaaaaalho, como diria duduzinho. então deixa estar como está.

enfim, odeio fazer posts ridículos mas é que todas as coisas bacanudas de se escrever são expressamente proibidas de serem reveladas ao mundo, então ficam dentro do meu Querido Diário Otário (ehehehe) e tornam o tododia cada vez mais patético e "não estou fazendo nada então resolvi escrever pra passar o tempo" .-.

resolvi ficar por aqui só na espreita. e acabo de me arrepender de ter começado a escrever no dia de hoje.

Sete quedas

A Giis Alves me propôs um desafio aqui no tododia...(não é um desafio, caralho, mas quem se importa? vou chamar assim e danem-se os limpinhos!) - não sei porque agredi os limpinhos nessa frase gente, desculpa mesmo, mas é que gente fresca me irrita e lembrei disso agora! mas sejam asseados, viu? ehiuehuehe.

enfim, divirtam-se às minhas custas respondendo 6 perguntas torturantes sobre mim. ressaltando que a ordem dos fatores não altera o produto!

• Sete coisas que pretendo fazer antes de morrer:

- ser mamãe !

- ter um sucesso do caralho na profissão que eu escolher

- morar fora de Sampa só pra sentir MEGA saudade

- me juntar com um cara que me respeite pra caralho! pode me amar e me desejar também x)

- usar um scarpin

- cortar essa juba imensa fora !

- ser professora - POR QUE, DEUS?

• Sete coisas que eu mais falo:

- aloka

- mano

- tenso

- cadê o Pedro?

- pai, cê já comeu?

- ô coisa do capeta

- palavrão em geral .-.

• Sete coisas que faço bem:

- escrever

- abraçar

- cozinhar

- falar em público

- acho que canto "fofinhamente"

- tomar banho muito bem tomado, obrigada -q

- amar de uma maneira inexplicável e muuuuuuuuuito intensa!

• Sete defeitos meus:

- bipolaridade no humor (de lei isso)

- às vezes a sinceridade vira um defeito

- eu guardo mágoas e não esqueço nunca

- falo demais

- não sei fazer novas amizades

- não sei evoluir relacionamentos

- não aguento mais essa indiferença

• Sete qualidades minhas:

- gosto muito e sou honesta

- compreensiva

- costumava mandar bem na cozinha

- sou educadinha, vai

- desencanada

- topo programas de índio

- durmo em qualquer lugar!

• Sete coisas que eu amo:

- comiiiiiiiiiiiiiida s2

- estudar

- minha família estranha

- amo conversar comigo mesma

- filme com os amigos

- ouvir música e cantar

- comer de novo .-.

enfim, odeio perguntas assim porque nunca acho mais do que 2 respostas pra cada uma .-.

aaaaaaaaliás fiquei feliz pra caralho com os comentários do Vitor e da Gis!! nunca respondo mas sempre leio, viu ??!? (:

brasil, vou apertar a sirene logo cedo porque os sono já levou meu mel embora faz teeeeeeeeeeempo.

pode trazer o josé que a gente acaba com ele. HAHAHA ALOK.

(não) me mostre o paraíso

ao som de The Beatles eu venho aqui mais uma vez encher linguiça e confundir o Brasil! sou uma pessoa engraçada, assim, eu comigo mesma. todos os dias, quando acordo, a primeira coisa que digo é "bom dia, mundo (:" e abro um sorriso largo inesperado pelo relógio que marca 05:40 da matina! o caminhar até o banheiro se torna rápido quando o tempo corre, mas é cansativo quando o sono não vai embora junto com o bom dia que desejo a todos. aquela espreguiçada infiniiiiita que consome preciosos minutos da manhã é fundamental para que meu corpo consiga e queira prosseguir. quando me olho no espelho, ao acordar, costumo dar risada...meus despertadores do celular são incríveis:

11:55 - Pânico no rádio!

07:15 - Desperta ae fofa!

06:15 - Bon diorno bonita!

05:30 - Bacio bambina! (ativado)

05:40 - Oiee princesa! (ativado)

quando a aula começa a me encher o saco eu pego o meu caderno e escrevo tudo o que vem na minha cabeça. tudo, absolutamente tudo. desenho e escrevo de olhos fechados tentando manter a letra bonita e seguindo a linha da folha. estou em abstinência de shows da Cachorro Grande, e estou confiante de que irei no Kazebre dia 18 ver de perto as putarias das Velhas Virgens junto com a galera que eu curto.

o ano letivo está acabando e o terceirão vai embora, vão seguir pelo mundo as pessoas bacanas e as chatas, as pessoas que me marcaram e as pessoas que eu nem conheci. vai ser estranho ir pra escola sem rinchinha com veteranos, afinal a veterana agora sou eu. lembro de quando eu era da 8ª série e amaaaaaaaava o pessoal do terceiro. é a minha vez...

eu adoro tomar banho de manhã e quando ouço Beatles tenho vontade de sair dançando com as pessoas e não parar nunca mais, nunca, nunca, nunca! odeio discussões e tretas, acho muito irrelevante tudo isso...as coisas ruins e chatas não devem e não podem superar as coisas bacanas que as situações proporcionam a cada um de nós. as pessoas tem seus dias de serem chatas, e eu tenho vários desses dias. os dias chatos são apenas dias chatos, enquanto os dias legais são incríveis e fazem o coração acelerar...não são forças contrárias, não se anulam, não devem interferir, devem completar.

há muito tempo não chove como chove agora, e essa água de chuva limpa a minha alma. essa água de chuva devia limpar a alma de todos. limpa o medo, a angústia e o desprezo. o terror, a violência, a fome de saber como vai ser o amanhã. a água da chuva limpa, limpa toda a sujeira do homem. ontem, às 9h e pouco da manhã, eu me sentei na calçada com o meu lanche e a minha coca e filosofei sobre a vida comigo mesma.

as pessoas engraçadas não são absolutamente nada quando estão cercadas por pessoas que não veem graça. nós somos incríveis...acredito que vocês sejam, porque eu sou. cada um de nós sabe o leão que mata por dia, sabe as dificuldades, os prazeres de ser quem nós somos, e, achem-se incríveis! vocês são sim! se há chuva, você abre o seu guarda-chuva. se não há um guarda-chuva, deixe a água cair, continue andando...

eu ando tão me amando ultimamente .-. é gostoso conversar consigo mesmo e se xingar às vezes! quando chove eu já não me importo mais de continuar caminhando. ué, depois a gente se seca...qual o problema de se permitir sorrir nas horas chatas e ficar acordada até tarde mesmo quando se tem 12343243 coisas pra fazer? nenhum! não há problema, nós somos o problema! ok, comecei a ficar empolgada demais. é, The Beatles.

às vezes me parece tão estranho, tão inseguro, sabe? um medo, um receio de cair e ninguém me segurar...mas pensando bem, qualé o problema de não ser segurada? qualé o problema de cair infinitamente? sinto esse Mel escorrendo de novo pelas minhas costas...bem no meio, sabe? gestos singelos não permitem que o Mel escorra até chegar ao chão. pernas cheias de Mel não seria uma coisa muito bacana, ainda mais se houver alguma formiga por perto. mas deixe que o Mel escorra, deixe que eu seja picada, já fui...

recebi outra carta da Melissa...não vou escrevê-la aqui desta vez, porque não convém. mas eu direi que dessa vez ela foi ainda mais maravilhosa. ela disse que você é grande conforme o seu coração lhe permite ser, e disse que você é pequeno conforme o mundo te faz ver.

você é incrível, garota. me lambusou inteira de mel e dessa vez não é você quem vai tirar o gosto doce das minhas costas. acho que eu sei quem vai fazer isso pra mim. pra nós.

pára com isso

o pára nem tem mais acento mas eu ainda adoro usá-lo! não tenho muito pra falar não...fiquei muito tempo fazendo esse desenho que tá no layout novo do tododia, tava inspirada!

quero um chocolate ao leite enooooooooooorme acompanhado de muitos muitos muitos cobertores

meu, olha que bizarro, outro dia eu sonhei que uma pessoa da GV (que eu não via no sonho) chegava pra mim na hora do intervalo e me dava uma barata musculosa que dançava o.O

e, segundo os sites bizarros que interpretam sonhos, sonhar com baratas nem é legal, hein! heiueheuhe mas eu juro que procurei pela opção "barata musculosa" x)

já fiz centenas de lições e ainda faltam centenas então olha só que feriado BEM LEGAL que eu estou tendo! amanhã meus primos nem virão pra cá porque todo mundo tem compromissis...mas vamos agitar o domingão e curtir um pânico na tv seguido de uma janta beeeeeeeeem daora e de conversas pra boi dormir, seilá.

eu acabei notando que faz muitos posts em que não falo da Melissa, mas acho que já entendi o porque. e é segredo HUDSAHDUSAH fiquem curiosos bando-de-pessoas-estranhas-que-não-sei-porque-leem-o-tododia ! (: eu disse que ia escrever no meu Querido Diário mas a preguiça ainda é maior do que a vontade de escrever...aliás acho que pro ano que vem o meu diário será muito búni *-* a horizontal permanente da Pascualina, mais precisamente! é cara pra caralho, na verdade .-. e tipo, ela virá da Holando ou da Rússia :o o que me desanima um pouco, não quero decifrar coisas em russo HUDSAHDUISAHDUA.

enfim, boa noite mundo, me abrace e deixe chocolates caírem do céu mimimi :*

olha pra mim, duvido você negar

Oláááááááá (:

tá, vou postar ao som de HORI. uma vontade louca de escrever aqui mas nada interessante (uau, mesmo?) pra falar. às vezes olho pro lado e sorrio do nada, ultimamente .-. paro por uns instantes e ué, tudo bem, sabe? dá uma vontade de sair correndo e passar por 1423432432 sextas-feiras seguidas, cheias de rolês aleatórios, cheias de bebida, cheias de jogos engraçados e cheias e cheias de abraços e carinhos que eu gosto tanto x)

é realmente estranho estar em casa na sexta à noite. me sinto muito lixo! é gostoso, claro, mas to com uma vontade de falar "oi, hoje eu vou ser porra loka ta, bgs :*", acontece que não tou com vontade de fazer isso .-. ns eu puxaria meu cabelo por essa confusão imensa que está dentro de mim hahaha...poxa vida ornela, mais perdida do que EDI na ETEC Heliópolis!

tá. tá tá. afinal, o que querem as mulheres? me encasquetei agora com essa pergunta, mas sobre mim. pô, que vontade de ficar embaixo das cobertas comendo todos os chocolates alcançáveis e sim, sim, quero a companhia dele, quero a TV ligada, tô afim de frio, tô afim de dar risada e de dormir muuuuuuuuuuuuuito...quero terminar todas as milhares de coisas que tenho pra fazer, quero que domingão todo mundo venha pra cá, quero aprender pole dance e ao mesmo tempo eu quero me desprender de tudo e sair sorrindo por aí como faço sempre.

acho que nunca escrevi tão mal como hoje. hahahhaa...

costumo me apaixonar fácil. por músicas. Drops of Jupiter - Train tem uma letra sensacional, me deixa afim, me deixa minha, consigo até ver o mel descendo as minhas costas como se alguém tivesse que pará-lo antes que ele alcance o chão. às vezes, quando tenho sono, uma lágrima escorre e eu tenho o hábito de ficar prestando atenção até aonde ela chega em mim. uma única gota provoca em mim uma sensação mágica, é estranho...

And all I can taste is this moment

And all I can breathe is your life

And sooner or later it's over

I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

É exatamente isso que eu tou sentindo agora, e uau, fazia muito tempo que isso não passava pela minha cabeça. to com frio, acho até que vou deitar...é, 22:30 da sexta-feira e eu indo deitar hahaha. minhas amigas ficam me enchendo. eu sempre dizia que minhas unhas só cresciam quando eu me apaixonava. hahahaha pronto, elas adoram chegar e ah, cansei de escrever. ehuieh sorry, parei no meio da frase mas parei. acho que o que falta aqui vai ficar só no meu Querido Diário mesmo, são coisas minhas...talvez nossas, mas sobre a minha perspectiva, o meu ponto de vista. tem coisa mais gostosa do que ficar um tempo infinito escrevendo um moooooooonte de coisas no seu Diário e saber que daqui a um tempo você vai ler e pensar algo completamente diferente do que pensa agora? bom, ter, tem, preciso nem falar.

ah sei la quero sonhar pra caralho esse feriado (:

brasil, me abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaça bem forte? ê :D

e eu que pensei

aaaaaaaaaaah felicidade estranha que esbanja desse coração fofinho! poxa tava me recordando agora, que gostoso foi o que a gente viveu, não é?! porra nos conhecemos sem calças, man! quando você pensa que a pessoa que você conheceu na Av. Paulista, sem calças, num bar, num dia frio pra caralho (mais especificamente fazia 12ºC naquele dia) te proporcionaria momentos tão engraçados e fofos?! foi bacana e enfim, ganhei brothers pra todos os momentos!

ando dispersa das aulas. adoro estudar. adoro mesmo man, adoro sentar e fazer 50 exercícios de química no domingo à tarde! que bom, eu acho .-. só que ando dispersa, e isso me deixa bem bolada... principalmente no téc. tá muito várzea e eu posso jurar que a culpa não foi minha! acho que a turma toda, os professores, seilá, o mundo talvez resolveu varzear EDI !

eu pensei algo então acho que vou escrever aqui porque afinal de contas você ainda é meu "Diário para quando tenho muita preguiça de escrever no verdadeiro Querido Diário vulgo Páscua" .-.

é algo assim:

*pá* (esse é o barulho de eu dando um passo pra trás)

ok. estou a um passo de me apaixonar perdidamente. diria mais, diria que estou a um passo de me perder de novo. diria ainda mais, diria que meu pensamento achou um lugar pra repousar no meio das músicas fofas. eu poderia, ainda, dizer que estou a um passo daquele puta abraço!

aí entro em conflito comigo mesma. como dar esse passo sabendo que a cada passo que eu der pra frente, refletirá em um passo dele para trás? seilá talvez eu tenha brisado mas qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, tá. é, eu sei. então, como dar esse passo sem saber se vai ter alguém pra me segurar? porque é, eu amo pra caralho.

maaaaaaaaaaaaaaaaaas, como não sou ninguém mais e nem ninguém menos do que esta "garotinha fofinha estranhinha alternativa bizarra menino compreensiiiiiiiiiiva", eu darei este passo. eu dei este passo. ah meu deus eu dei o passo .-. eu dei o passo, agora que me toquei que eu dei o passo :o HDUSAHUI vish que brisa.

que diferença faz dar essa porra desse passo escroto pra chegar até aonde eu quero se eu já cheguei? mesmo sem saber se quero ou não, eu cheguei. eu já caí, se não caí estou caindo. se não estou caindo quero estar então estou e pronto!

concluindo: por que algumas pessoas limitam o que sentem? ah vtnc, me dá tudo o que faz você amar!

e "eu diria mais", eu diria que tem um monte de mel escorrendo pelo meu sorriso, e eu nem to vendo e nem sentindo. quer coisa mais gostosa do que se sentir como você se sente? (:

*pá*

acabou a reportagem!

poxa, que sinuca de bico, hein!!! a vida é cheia das artimanhas manhudas filhas da mãe!!! vou acabar enlouquecendo...é muito estranho não me apaixonar mais (gente eu sei que isso é uma fase, caralho, não pensem que minha auto-estima morreu). agora mês que vem vai fazer 2 anos que o bosta do diegay me deu um pé. ehiuehuihee. converso direto com ele, e é engraçado olhar pra trás e pensar "meu deus do céu o que eu vi nele?!" - lógico, além da estética mais perfeitinha de todos os meninos já vistos por meu lindo par de olhos até hoje. tirando o Infas, né. ah, Infas! okay, voltando: não não não, o que eu diz dizer é que quando as coisas da vida passam, nós olhamos pra trás e pensamos: como foi aquilo? o que me levou até ali? por que eu curti tanto aquela coisa estranha que ele me disse? - sabe? comigo é sempre assim. e eu gosto de lembrar! tenho até uma música tosca que tem isso como refrão "mas eu gosto de lembrar"...

bom, 2 anos que eu não me apaixono mais. não consigo gostar de nenhuuuuuuuuum filho da puta! pode ser o maaaaais fofo, o maaaaaais lindo, o maaaaaais eu, e eu não consigo! fala, fala, fala e eu não consigo acreditar verdadeiramente. não sou mais capaz de me abster de nada, por ninguém! eu quero ir eu irei e pronto. eu gosto de andar vestida do meu jeito estranho e não tenho a menor paciência com quem se importa com isso - em relação às MINHAS roupas. eu gosto de poder estar com o cabelo bagunçado e não ter ninguém pra me encher o saco. eu gosto de poder ficar sem depilar a perna até o dia em que eu estiver afim. eu gosto de não precisar fazer as unhas. gosto de poder ir jogar sinuca sem dar satisfação.

ué, falando assim parece que eu não gosto de estar com alguém. poxa, é claro que gosto! quando EU estou com alguém é porque eu realmente QUERO estar! não me vejo fazendo nada que eu não esteja afim. não me vejo me reprimindo. já faz um tempo que meio que estou com uma pessoa só. isso pra mim já é novidade: o nome que roda pela minha escola como o da menina estranha que passa o rodo no terceirão é o meu, tá. pessoal alopra qualquer um que passa perto de mim, porque "pra Ornela caiu na rede é peixe. passou no meio de campo ela chuta pro gol." no meio de campo. o meio de campo é longe PRA CARALHO do gol, e eu consigo chutar pra dentro. porra! é incrível como são as pessoas que fazem a gente. se você for ver MESMO o que eu já fiz, porra, eu sou perna-de-pau pra caralho, é muita tática e treino suado pra eu fazer um golzinho! eu sou boa na tática e no treino, ué .-. uma jogadora assídua. curto ficar como titular. o dia em que eu estiver no banco acho que eu nem levanto mais.

brisa master esse post. é porque cheguei do hopi agora e a minha cabeça tá pilhada. então, eu sou uma merda. acaba sendo confuso pra eu demonstrar o que sinto porque a maioria das pessoas não pensa como eu. acontece que eu ando tão merda, mas TÃO merda, que eu estou indiferente. não ligo mais pra nada .-. se fez, que bom. se não fez, tudo bem, um dia você faz. se veio, que bom. se não veio, tudo bem, um dia você vem. não ando neeeeeeeem aí se algum filha da puta fala do meu cabelo. pausa porque o cara tá falando de boquete no Jô, mesmo. espera. (...)

poooooooooooois é menino, seu pinto não é a suprema delícia não! isso ae Jô, to contigo s2. gente,

dois velhinhos fofos falando sobre boquete é UÓ, vai. na boa. HAHAHA BEIJANDO UM SAPO. euri. me sinto num liveblog. desculpa gente, curti muito o programa do Jô de hoje. to rindo, sorry. e você, menino, já teve seu mamilo chupado? .-. gente. sério mesmo, 30% dos homens que já tiveram seu mamilo excitado não abrem mão disso. ual. ai gente, pára de falar disso. prazerRRRRRRR com a porra do R puchado, Jô, que sotaque é esse, vai? senta lá. ixi, fio terra. quando vocês falam sobre sexo, vocês lembram dos seus pais? é broxa né? pois é, eu me pergunto: "por quê?!" - eu nasci *-*

eu pensei que me desconcentraria rápido do programa do Jô, mas não deu. então vou encerrar aqui...

há algum tempo venho curtindo uma pessoa só, as alegrias e chatices de estar junto. pra nós dois vem sendo engraçado até, porque é um tempo relativamente grande, claro, para nós. seilá eu sou um lixo em relacionamentos. um: não sei evoluir NADA. se depender de mim, tudo ficará eternamente como está. dois: sou bacana demais. ah você acha ela bonitinha? poxa chama ela, quem sabe não sai um lucro por aqui! ah ela te deu mole? e você cedeu? ah mas e aí meu, me conta, como foi? ah droga não acredito que você arregou! - coisas assim, gente, destroem qualquer porra de relacionamento ta hahaha. droga às vezes me acho bacana demais e isso é = idiota demais x) acontece que quando eu curto as pessoas, quero que elas sejam livres e felizes assim como eu. quero que queiram estar comigo. quero que divirtam-se comigo ou "sem migo". gosto de ver o sorriso das pessoas que curto, pelo simples fato de, seilá, de elas terem comido arroz e feijão da mamãe, pô!

enfim, continuo respirando um ar muito gostoso, mas me incomoda um pouco saber que essa semana ele vai ficar meio rarefeito.

wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, leva a Mel com você.

I need to hear you say

sinto muitas saudades das coisas que já vivi. todos, TODOS os momentos emocionantes estão pra sempre guardados dentro de mim. tudo o que ja ouvi, o que ja falei, o que ja fiz...sinto saudades. sinto falta de momentos marcantes. sinto falta da minha família, sinto falta dos meus amigos.

como explicar para o mundo o que se passa dentro de mim? é preciso explicar? alguém precisa entender? como agir quando as pessoas que você gosta têm nojo do que você é? como explicar que não é feio fazer tal coisa, como explicar o porque de você não comer vagem, como explicar coisas simples e coisas complicadas? por que quero mostrar que é completamente normal? por que luto por esses direitos? por que me sinto injustiçada quando as pessoas são preconceituosas? por que abomino preconceito? por que a Melissa escolheu justamente a mim? por que eu ganhei esse sorriso cativante? por que eu ganhei essa voz apaixonante? por que eu ganhei a alma mais doce? por que todo esse mel foi dado pra mim? por que eu? ainda bem que sou eu.

ela veio me buscar e me levou a um caminho incrível. os momentos com ela são únicos...são intocáveis. ela é a minha meta. o meu cabelo, os meus brincos, o meu sorriso...tudo inspirado no mel mais doce de todos, nas mãos que tem o toque mais carinhoso, mais interessado.

já fica enjoativo fazer posts sobre ela, mas tem dias em que nada além disso visita a minha mente.

adorei a mensagem que você me enviou. adorei o telefonema que você me fez de madrugada. adorei a carta e-mail que você me enviou hoje. adoro. adoro saber tudo sobre você e ao mesmo tempo não saber nada.

será que um dia, Melissa, alguém além de mim vai descobrir quem é você? pode até ser que descubra, pode até ser que eu te perca por revelar esse nosso segredo, mas nada vai apagar tudo o que aprendi com você. nada vai mudar o fato de que,

Mel, você é MIL.

You Learn

como pode tanta coisa mudar tanto em tão pouco tempo? as minhas próprias vontades são assim...este post está sendo escrito ao som de Alanis Morissette - MTV Unplugged (1999), um dos CD's que eu mais curto. eu tava com tanta vontade de postar mas não faço a mínima ideia do que escrever. não posso citar fatos, não posso citar nomes, não posso citar dias...morro de saudades da minha Pascualina mas penso 12312312321x antes de sentar pra escrever nela. eu precisaria de infinitas páginas, mas não tenho paciência...venho até aqui porque digito tudo tão rápido que nem percebo o tempo passar, e além da pressa, minha mão não dói.

acho tão engraçado elas virem falar comigo como se estivesse tudo normal, tudo azul, tudo n00b. porque penso, será que para elas está tudo azul, tudo n00b? pra mim está tudo tão desajustado e acabado que acabo por nem me importar mais...de verdade, claro que não esqueço, mas seilá nem eu sei mais do que estou falando agora. uma das coisas que me chateiam muito em mim mesma é essa característica irremediável de não esquecer absolutamente nada de ruim que é dito à minha pessoa. um exemplo que posso citar porque já faz muito tempo é quando alguém me disse que fui "rebaixada de amiga para colega". poxa, não tem como esquecer. posso deixar pra lá, mas esse sentimento chato sempre volta numa hora boa. e tem razão, não consigo deixar pra lá porque fico pensando que aquela pessoa já me disse tal coisa...odeio isso!

há uns meses atrás tivemos uma briga. não esqueço um detalhe sequer, se você quer saber. lembro de cada lágrima e de cada palavra que foi dita com cada intenção. será que é por isso que não me permito curtir de novo? voltando ao assunto do começo do post, há uns meses atrás eu vivia os melhores momentos da minha vida, com as pessoas mais significantes e divertidas. nós saíamos tarde pra voltar mais tarde ainda, jogávamos uno e iámos a lugares estranhos como padarias caras! éramos os melhores amigos, invejáveis! não sinto falta, mas sinto saudades daqueles dias...

descobri tanta coisa sobre mim mesma nesse ano...descobri gostos que eu sempre imaginei gostar mas nunca tinha provado, descobri coisas que eu penso que antes eu escondia de mim, descobri músicas que antes não me atraíam, descobri pessoas completamente diferentes de todas aquelas que eu já havia encontrado antes.

me disseram uma vez que eu tinha muitos amigos na gv. acho gozado saberem disso e eu não. conheço muitas pessoas lá, muitas mesmo mesmo. e por isso, justamente por conhecer muuuitas pessoas, não conheço quase nenhuma. não sei nada sobre ninguém, mas sei um pouco de cada um. adoro encerrar assuntos sem concluí-los (no #tododia, tá?!).

definitivamente a minha casa se mudou para Av. Clóvis Bueno de Azevedo nº 75. a minha família praticamente está lá. quando estamos bem comemoramos todos juntos dando risadas e indo até o bar. quando estamos desanimados comemoramos todos juntos dando risadas e indo até o bar. quando estamos apaixonados enchemos o saco uns dos outros indo até o bar. dormimos uns no colo dos outros na hora do almoço...almoçamos juntos! passo 10 horas e meia naquele lugar. o resto do meu tempo eu como, tomo banho e durmo. entre essas últimas três atividades eu vejo o que teoricamente chamamos de Família. hun, vejo mais o meu tio e a minha vó, até mesmo o meu vizinho, do que a minha mãe. todos os meus colegas de escola e conhecidos acham que meus pais são separados. será que alguém está se esforçando pra mudar? pra mim tudo continua na mesma...e não aguento mais todo mundo buzinando pra saber se eu vou comer.

não queria contar pra ninguém, mas eu vou me casar...

Você se lembra?

cá estou eu novamente disposta a escrever nestas linhas justificadas e tão sozinhas...estou ouvindo do You Remember - Jack Johnson no http://www.stereomood.com/mood/sleepy e a vibe está gostosa por aqui. Algumas coisas aconteceram desde o último post...confesso que me diverti com elas!

Ando me tornando uma garota cada vez mais quieta. Pode parecer estranho, porque sempre que me olham eu estou falando...mas, já penso 32132132321321 vezes antes de abrir a boca e a tendência é isso só aumentar. Já não tenho mais vontade de contar tudo, a não ser ao meu diário e a folhas de papel que depois somem pelos lixos do mundo, da GV...Pra quê contar pro meu pai que eu chorei quando a professora de Informática brigou comigo se eu sei que no fim ele vai pensar que eu sou uma criança boba e intensa demais por isso? Só digo isso porque já fiz a besteira de contar e ele já teve a reação dele, que talvez só tenha sido essa aos meus olhos.

Há uns tempos atrás, qualquer coisa que me acontecia, eu ia correndo contar pras minhas amigas, e percebi que não estou com amigas pra contar nada. Posso até estar, mas não tenho vontade nenhuma de contar nada pra ninguém...ah, e se elas soubessem como anda minha vida, o que eu ando pensando...se vocês mesmos soubessem, se eu mesma soubesse eu até diria.

No momento meus olhos se mexem conforme a música que toca. Vou parar de escrever com letras maiúsculas no começo das frases porque acho isso completamente dispensável.

tudo está me irritando agora. e cada vez mais. basta chegar em casa pro ânimo descer pros pés. pra baixo dos pés. eu, idiota, não consigo me livrar desse computador. eu poderia estar terminando de ler o livro que comecei: "Luto". 3 pessoas interrompendo o meu post. ao mesmo tempo. como se pode escrever deliciosamente com 3 pessoas fazendo perguntas e simples frases vagas de um domingo de madrugada? não consigo me concentrar nos sentimentos com essa infeliz janelinha laranja piscando. óbviamente, não se sintam mal, queridos leitores que estavam falando comigo, mas é que eu me sinto atrapalhada. e fecho a janela.

só falei besteira até agora. minha vontade é de apagar tudo o que escrevi neste post e recomeçar, mas daí não estaria sendo sincera comigo e nem com quem se atreve a me ler aqui. eu estaria sendo um personagem que definitivamente não sou. atuo em todos os lugares e todo o tempo mas não é para ninguém, é somente para mim, e não sou falsa como muitas pessoas podem pensar, sou apenas uma garota que gosta de atuar para si mesma. o que me mostra muito centrada e sábia sobre mim mesma, por poder ser várias pessoas ao mesmo tempo sem me perder dentro de nenhuma delas, sem ser de mim mesma, que somos todas numa só. alguém entendeu alguma coisa? que bom que não, pois se entenderem, estou frita.

vamos falar de um menininho, vai. sempre caprichado, o que me deixa raivosa por dentro. pode ser um completo bobo como aparenta ser, mas ainda consegue ganhar umas olhadas minhas cada vez que passa em qualquer ângulo da minha visão. são detalhes, né? que menina em sã consciência repara na camiseta? na pose quando fica parado? por favor, né, Ornela.

enfim, eu ficaria aqui escrevendo por anos e anos e dias e horas e segundos e o tempo todo que o mundo me quisesse aqui, que eu me quisesse aqui, que Melissa me quisesse escrevendo. Seria talvez inconveniente...falar tanto em tão pouco tempo mostra uma das minhas maiores características: intensidade. Por quê? oras, porque falo tudo o que se passa dentro dessa cabecinha pensativa, e ao mesmo tempo tão oca...

enfim, quem teve coragem de chegar até aqui vai ter coragem de assistir esse videozinho que fiz, no youtuba: http://www.youtube.com/watch?v=9pAeIKjB9oY

e ah, não venha me falar que leu o meu post, porque não há nada mais desagradável do que saber que foi deliberadamente lida por alguém. pode comentar aqui, por favor, aliás, mas não queira se expressar pessoalmente hoje, pois a vibe de quando escrevi nunca é a mesma vibe de quando estou caminhando por aí, lembre-se sempre disto, pessoa que lê.

mas é só por hoje, viu? pode falar um outro dia...

um pouco atrasada

caminhei muito até aqui mas só consegui chegar atrasada. só? só nada.

ausentei-me porque este ano ganhei o meu Diário, a Pascualina 2010...linda, como sempre. ah, ela está contente esse ano, não está tomada por coisas tristes ou filosóficas...eu ando curta e delicada com ela. um dos meus bens mais preciosos é o meu Diário...seilá preciso de algo maior. eu deveria escrever um post maravilindo para começar, mas o sono está me dominando completamente.

Provavelmente não entenderam a nova frase tema do #TODODIA: "abelhas produzem mel" ... mas conforme os posts forem passando talvez vocês decifrem esse enigma que sou eu, e descubram todos da onde vem essa frase que tanto me significa algo.

vou falar pro meu pai ir pra cama dele e vou botar a vó na cama dela. quase o papel de mãe. acho que serei boa mãe...03:03, alguém pensando em mim.

tou muito afim de alguém, alguém que é muito afim de mim. ela é tão charmosa...tem o seu "quê" especial, sabe? quando ela mexe no cabelo eu fico toda a observar. não tiro os olhos. reparo pra ver se está bonita...poucas pessoas enxergam nela essa doçura atrás dessa cara geralmente fora de contexto. eu enxergo, leio e ainda escrevo pra vocês se precisar. afinal é tudo sobre ela. tudo tudo tudo neste blog é sobre ela...tão estranhamente apaixonada por tudo. fecho os olhos e esqueço da razão. porque não poder amá-la? mas é quase que impossível abraçá-la, tê-la. ela se esconde atrás de mim, dentro de mim, perto de mim, longe de mim. tão cheia de defeitos. defeitos que, aliás, adoro. cada coisinhas que me irrita me faz apaixonar mais. cada gesto mal feito me interessa mais.

confesso a vocês...é tudo sobre ela. só venho escrever aqui por causa dela. linda Melissa que passeia dentro de mim. não é questão de narcisismo, e sim questão de uma paixão quase que proibida. que poder tenho eu de amar uma garota que está dentro de mim? não amo. alguém famoso disse "quero-te mas não amo-te". eu escrevo enquanto ela se delicia em ler e me faz escrever mais um pouco para deixá-la feliz.

imagina então se eu fosse mandar uma carta? pra mim, seria de Ornela para Melissa. para todos aqueles que não me leem ou não me entendem, essa carta seria estranhamente de Ornela para Ornela. talvez um dia alguém entenda, mas eu não faço a menor questão! apenas sintam a melodia das palavras, apenas sintam o momento enquanto leem.

Leiam-me sempre pensando longe. leiam-me sempre de dentro pra fora. quem escreve agora é Ornela mas quem dita é Melissa.

acumulado master'

sorry pela demora extremamente demorada pra postar aqui. ocorreram várias coisas fodas e outras nem tanto nesse tempinho que fiquei sem passar por aqui, mas as mais legais vou abrir aqui pra você, tododia.

esse fim de semana passado eu tive 3 shows. Sabadabadabado foi em SBC num evento do MOVA, foi super legal e pans, o meu cabelo estava ao vento e me senti uma cantora superlinda cantando, não errei nada e tals, foi bem gostoso, me senti superdesinibida e amada :D pra terminar o sabadão com chave de ouro, tava todo mundo aqui montando o presépio da casa da vó e eu fui até o luterano no encontro dos ex-alunos, dessa vez oficialmente como uma, e chamei o vitão e ele foi comigo *-* que gracinha, hahaha! daí foi muito bacana lá, nos divertimos muito, encontrei antigos amigos e fiquei maior feliz com isso!

no domingo os dois shows foram em Mauá, um foi num evento que o Brasil convidou, e foi bacana também, o Anderson tocou com a gente! e daí ele aproveitou e foi com a gente no outro show, que aliás chegamos atrasados, que foi nesse lugar aonde tinham as balanças do vídeo. era um tributo a Luiz Gonzaga, seilá porque chamaram a gente, mas enfim. O Senna até ganhou uma homenagem por estar sempre junto com os caras do evento, mas ele já tinha se ausentado então eu que fui no palco receber! ganhamos umas comidas de graça e acabei comendo carne seca e arroz, porque as outras opções eram baião de dois, bode frito e sarapatel. hm- ehehehehe, festa nordestina, né!

me diverti horrores na balança, fiz amizade com várias crianças e tinha um garoto muito encapetado e descobri que ele é enteado do Geraldo Brito, que é um sanfoneiro grande amigo nosso. (: ah e pra esclarecer minhas caras nos vídeos, é porque eu tenho muito medo de balança, tenho um frio na barriga muito tenso e ao mesmo tempo único...e pra completar o domingo sensacional, era dia de plantar no presépio da vó (é, nós plantamos alpiste e lentilha, todo ano) e acabou vindo todo mundo pra cá, todo mundo mesmo! e assim, há tempos a gente não compra mais coca-cola em casa porque o preço é tipo absurdo, acontece que somos todos APAIXONADOS por esse refrigerante do demônio. e tava todo mundo na mesa jantando, aquela farra deliciosa de sempre, e fui no salão buscar refri. tinha uma coca. olhei, pensei em deixá-la lá, só pra gente durante a semana. mas pensei bem e resolvi fazer a felicidade da galera, entrei cantando a musiquinha do star wars e ergui a coca! a galera fez, na hora: "AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE *-* !!!!!" daí o catito pegou a coca e fez "shhhiu galera.", daí a coca fez aquele barulhinho lindo e emocionante e gritamos como se o timão tivesse feito um gol no mundial! daí nós louvamos a coca fazendo reverências a ela e bebemos com um puta gosto! foi MUITO hilário esse momento, pena que papito e mamasita ainda não tinham chegado!

pausa: eu cansei de escrever então vou fazer um vídeo.

tá, então pra encerrar vou colocar o link de um vídeo que fizemos lá do festival, da gente cantando Happy (: tá tudo errado o meu vocal mas fuck porque a galera curtiu hahaha, é só clicar aqui: Happy - Primus (festival da gv) =))

esqueci de falar da estreia de RE.VOLTA, mas as coisas importantes são:

• foi ESPETACULAR, modéstia à parte, eu mandei MUITO!
• meus amigos foram e fiquei maior feliz
• minha maquiagem tava sensacional e fui daquele jeito pro habib's!
• foi uma única apresentação e quem não viu perdeu, foi S H O W!

cheeeega por hoje, já vai demorar horrores pra carregar então BACI e tchau!

e tou de férias *-*

(domingo ficamos tocando - eu, thi e pai - até 1:30 da manhã, na rua!)

saudade

já não sei se é a palavra certa pra dizer, ainda lembro do seu jeito...

ahn, 2009 foi o ano mais terrível da minha vida, as coisas mudaram de uma forma assim, estrondosa, nem mudanças boas e nem ruins, apenas mudanças. deixei pra trás a minha velha casa, talvez a minha família, a minha velha escola, e junto com ela alguns dos meus velhos amigos. não deixei pra trás, assim, por nada. o mundo é grande demais pra se viver sempre no mesmo pedaço, eu quero mais, quero gírias diferentes, quero roupas diferentes, quero músicas diferentes, quero gostos diferentes e acabei encontrando tudo isso em pessoas diferentes. nunca quis deixar pra trás aqueles que tanto amei, alguns que tanto amo, mas a vida simplesmente se encarregou disso. quantas vezes não tentamos retomar tudo? quantas vezes não tentamos fazer as coisas como antes eram feitas? muitas. tentativas fracassadas, pra mim. não consegui convencer a mim mesma de que queria aquilo. já não consigo mais me sentir amada pelos meus velhos e tão queridos amigos. sabe quando você não se sente desejado aonde está? sente que todos ali estão felizes no seu mundo repleto de coisas comuns, mas que você estando ou não lá, não faria a mínima diferença...eles continuariam ali, falando sobre os mesmos assuntos, olhando uns para os outros e não enxergando você, que foi ali com um desejo infinito de abraçá-los como fazia sempre...

encontrei pessoas simplesmente incríveis no meu novo espaço. sentimos falta umas das outras, nos abraçamos como se nos conhecêssemos há séculos, mas a diferença é que sabemos que não nos conhecemos há séculos. quinta-feira passada foi o dia da tortura la na gv. eu e as meninas choramos tanto, preocupadas com a prova pro técnico, e mais ainda, preocupadas com as separações de classe no ano que vem. eu acho que tem que separar sim, afinal, além de ir estudar, fui conhecer gente nova. serão minhas amigas queridas do 1ºJ até quando o meu coração bater por elas. uma tem a língua presa pra falar 3 e ganha a gente assim todo dia, a outra é um fake completo e REAL *-*, outra tem a voz mais linda quando começa a cantar (e um coração IMENSO!), outra é inteligentíssima e brilha com o seu jeitinho quieto, e tem eu que lá sou a estranha ligada no 220. tem aquelas pessoas da classe que eu não suporto, tem aqueles que aprendi a gostar, aqueles que se destacam por isso ou aquilo, como em todo lugar...

enfim, sábado fui num lugar com a mãe e o pai e tomei um banho de cachoeira que lavou até meu cérebro...meu, que de-lí-cia. e domingo fiz o vestibulinho pra entrar em EDI na gv, e acertei 45 de 50. fiquei bem feliz comigo mesma, me dei um abraço tão bonitinho que ainda bem que ninguém viu. não gosto de todo mundo me dando parabéns, mas também não gosto quando nem se importam. liguei pra bia pra contar e ela ficou muito contente, me encheu de parabinhos pelo telefone, ah, que vontade que deu de correr lá e dar um megaabraço na minha irmãzinha!

bom, com essa nota, provavelmente estou em edificações 2010, e vem mais um ano difícil pela frente.

*acabei até me esquecendo por um segundo de que é aniversário do meu irmão. eu gostaria muito de poder ligar pra ele e mandar um parabéns, mas não tou afim de que me tratem mal hoje, então, espero que ele não se esqueça de que eu desejo um ótimo aniversário e tudo de bom, se não for pouco.

enfim, queria que alguém me tirasse pra dançar...

100 100 100, 100 100 100, 100 100

calor do nordeste invadindo minha casa, eu aqui toda atarefada e brigada comigo mesma por não ter feito um 100º post decente aqui pro tododia. mas oras, sem problemas, fica pra próxima...

fiz MUITAS coisas desde o 99º post mas, ah, eu já nem me lembro mais, NOSSA NOSSA NOSSA PÁRA TUDO HAHAHA CARAAALHO O CARA GATO DO POMPÉIA ACABOU DE PASSAR AQUI NA RUA HAHAHA, poutz meu que adrenalina, uh, nossa que calor, MELDELS. hahahaha que otária eu sou x)

maisintão, essa semana tem prova de bio, de história, tem TRABALHO de história e eu nem sei que que tem que fazer...meu brother mal acordou e já veio ser estúpido como sempre e outraaa, a Ju e o Binas já tão no Brasil!!! Vou ver a galera toda amanhã, e parabinhos vários pro Binas que ontem ele ficou véio!

e tou POTA porque RE.VOLTA era pra estreiar dia 21 agora, ia ser maior sucesso e pans mas a galera decidiu adiar porque a peça ainda não tá "pronta"...meu, é claro que não tá, quase 100% dos que tão ali não amam teatro. Tipo a galera vai, faz sua cena e vai pro clube do SESI, sacas? meu, eu fico la do primeiro até o último minuto da aula, prestando atenção em tudo, em todos, opinando, apredendo...se você assim do jeito que eles fazem eu não precisava ir porque o meu personagem, o Químico, tá pronto desde o 2º dia que ele mandou a gente decorar as falas e ensaiar em casa. fico possessa com essa gente que tira a vaga de outros que dariam muito mais ao seu personagem. Meu, quando eu to no Químico,não quero nem papo meu, eu entro no personagem como se eu realmente fosse ele, penso como ele, olho como ele...

e falando nisso outro dia tava terminando de ler A Ladeira da Saudade, de Ganymédes José, e meu, nos últimos 6 capítulos (se não me engano) eu chorei DEMAIS, juro que pensei em gravar essa cena porque tava muito bizarro meu, eu tava chorando de soluçar e nem é tão triste assim! é que me coloquei muito no lugar da personagem e se eu fosse ela eu estaria realmente chorando muito naquele momento, foi muito intenso e bacana, adorei.

ontem teve a Bodega e não foi ninguém, queria que meus amigos fossem, é engraçado sabe e tem um monte de contatos...semana passada acabei cantando forró com os caras do Banana Amassada e me chamaram pra fazermos uma parceria, vamos ver. Semana que vem é feriadão então queria que o brasil todo fosse CARALHO PASSOU UM CARA MUITO ESTILO AQUI SEM CAMISA TOCANDO UMA GUITARRA IMAGINÁRIA, PENSEI EM CORRER ATRÁS DELE MAS OU EU ESCREVIA AQUI NA EMOÇÃO OU CORRIA LÁ D: então, queria que todos fossem e dançassem um forrózinho maroto e me vissem cantar mas não cantarei, acho, porque o Senna não vai poder ir...aliás ontem nós cantamos Pecadora e a Dani gravou, ficou bacaninha pra quem não ensaiava há MUITO tempo...vou até cantar pra vocês o refrão aqui no vídeo:

"A gente agarra, a gente grita, a gente brinca,

A gente vive feito dois adolescentes,

Belisca, abraça, beija, morde, ama e briga,

A gente pinga desejos dentro da gente."

hihihi adoro essa letra ohea!

parei por um segundos e fiquei brisando aqui na porta de vidro...sabe ontem a gente foi la pro açaí na faria lima que era aniver do B.Dog de 19 aninhos, aliás, parabinhos. E então foi meio broxante sabe, seilá só tinha casais e eles ficavam todos num amor perfeito de filme, sabe? me senti meio lixo.

daí eu dormi na mesa meu, o sono tava foda. daí fomos embora e resolvemos causar, passamos por umas ruas residenciais e quietas, todo mundo ja dormindo, e buzinamos muito e ficamos gritando "ACORDA PUTADAAA, VAMO ACORDÁÁ!" hahaha foi engraçado mano a gente simijou demais! e ainda la na faria lima a gente falou "não, vamo fudê com alguém, meu, bora perguntar onde fica a rua Elba?" hahaha e meu, a rua elba é tipo aqui no fim da minha rua,NADA a ver com a faria lima hahahahhaa daí a gente fez o cara abaixar o vidro e perguntamos e mano a gente simijando no carro hahahahhahaha aiai, dói até de lembrar!

e apareceram pessoas novas e legais no meu msn (: mas sei lá eu tou desanimadinha, preciso de algo que me motive. sabe do que preciso MUITO? Pascualina 2010. pra quem não sabe, é o meu diário, é tipo uma agenda mas ela é diferente. você se envolve com ela, é como se a Pascua falasse. a minha primeira eu tive em 2006, mas há anos eu ja pagava um pau pra essa agenda porque a Pê tinha várias. A Pascua conhece minha vida, minhas histórias, estão nela as minhas declarações de amor, minhas palavras mais bonitas...esse ano meu diário foi do Pooh, mas sei lá não é a mesma coisa...já não tenho mais vontade de escrever, tenho vontade de escrever na Pascualina. não tive esse ano porque esses filhos de um cavalo azul não mandaram a Pascua pro Brasil...e tou torcendo MUITO, muito MESMO pra chegar aqui esse ano de 2010, daí sim eu vou ficar puta feliz!

e como RE.VOLTA não vai estreiar dia 21, vou ver se consigo sair da Bodega e ir pra praia com o meu brasil, e dessa vez eu volto negrassa, por favooooooor.

andei pensando em trabalhar nas férias, vamos ver até a que ponto eu vou hahaha...

meu, é isso aí, agora eu vou fazer o vídeo/áudio/seilá pra complementar essa coisa bUnita que eu fiz aqui!

então beijaaaaaaaasso pra quem fica, sou MUITO grata por vocês lerem o tododia, se darem o trabalho de vir aqui ler sobre a MINHA vida, agradeço a mim que amo escrever e falar essas asneiras aqui, e é isso aí, sempre que eu atualizo eu falo no twitter, que tá aqui na coluna da direita ou no @ornelajacobino (e é só clicar porque eu fui genorosa e coloquei hiperlink !)

obrigada brasil, obrigada pai, e comprei uma sirene nova!

(aliás pra quem não entende o fim do meu post, esse bangs da sirene é porque o Leo do BBB 9 quando foi desistir disse: "Desculpa pai, desculpa Brasil" e apertou a sirene, então sempre falo algo com brasil, pai e sirene ohea)

*a fonte ficou mais clara por causa que o blogger fodeu tudo, desculpa .-.