no meio de uma aula de Edi

acredito que se você perguntasse pra aquela garotinha de seis anos, que tinha um sorrisão torto (e tem até hoje), ela diria que não. ela diria que você é só um adulto bobo complicando uma história que já estava toda escrita e só faltava ser vivida. ela jamais pensou ou pensaria que aquela família gostosa se perderia nas entrelinhas da vida e não chegaria nem ao fundo do poço. dizem que só se volta à superfície quando você chega ao fundo do poço. nem ali conseguimos chegar.
ela diria que a família viveria sempre ali, naquele 'apertamento', mas que um dia aquela situação mudaria e ele seria mais aconchegante do que bagunçado e cheio de tralhas. acho que ela nem imaginaria que se distanciaria tanto assim de todos eles. se perderam cada um no seu canto. pai, mãe, irmão e irmã viraram somente pai, mãe, irmão e irmã. dá pra se inspirar em algo assim? acreditar na vida, nos relacionamentos duradouros, no bolsa família, no bonner, numa família feliz? dá. ela teve que aprender a fazer acontecer. e eu acho que ela aprendeu. pelo que ela me disse um dia quando nos encontramos, ela se inspira nos contrários. a única coisa que a conforta na vida é saber que com ela, com a família que vai vir dela, será tudo diferente. ela não disse mas eu sei que ela será uma mãe incrível. ela será uma mulher incrível. ela será uma pessoa incrível. alguém que rala todos os dias pra não permitir que aconteça com quem ama aquilo que aconteceu com ela. falando assim parece que foi o fim do mundo o que ela viveu, mas não, não é o fim do mundo mas às vezes parece. sei que parece. ela será sim uma pessoa que não suporta falhas. acho que dá pra perceber que ela odeia magoar as outras pessoas ou qualquer outra coisa que esteja presente no mundo. sei que ela não gosta de estresse e nem de picuinhas e briguinhas bestas, por isso às vezes ela se cansa e deseja crescer logo pra fugir dessas falhas que envolvem as pessoas que ela ama. ela gostaria muito, muito mesmo de poder ficar. de viver esse tempo perdido numa outra hora. mas parece que todos desistiram de viver. todos desistiram de viver em comunidade, de viver como uma família. ah blablabla que tá tudo bem com ela porque não tá não. mas ela sabe o que deve fazer, ela sabe que deve estudar pra fazer da sua vida a mais sábia possível e fazer felizes todos aquele que se aproximarem do seu canto. ela gostaria muito de poder mudar todo esse tempo sozinha, mas isso não é mais possível...acho que ela também desistiu.

que pena, né?

até amanhã, melissa.

hoje o dia foi tão engraçado! pra variar, as aulas foram uma várzea imensa (eu amo MUITO a GV, vocês não tem noção!) e eu acabei saindo na 4ª aula. daí nós resolvemos brincar do jogo da cebola antes de cada um sumir pelo vasto mundo geviniano. convenci os bixos a jogarem também e foi muito divertido, eu tive que tirar o blusão, a gente tava até suando de tanto puxão pra lá e pra cá! esse jogo funciona assim: algumas pessoas sentam meio que em roda e elas tem que se unir completamente de forma que ninguém de fora da "roda" consiga separar! tem que entrelaçar mãos e braços. e doeu muito, o resultado foi muito suor, cãibras e risadas infinitas, e claro, uma bronquinha da coordenadora quando flagrou aquela cena não muito comum em escolas.

depois, outros bixos me arrastaram para o banheiro masculino e eu fui colocada dentro do lixo (y) alguns meninos tiraram até foto, e eu não sei aonde elas estão, ehehehe! foi muito engraçado, inesperado, sabe? (...)ok, cabulei o 2º bloco do téc porque jesus maria josé, é sexta-feira e a galerinha estava toda la ora, não resisti. enfim, fui apressada buscar minha mochila (Camila, coitada, que estava abandonada há horas no pátio sem fim) e quando cheguei lá, cadê ela? não, não fui roubadz, fui apenas vítima de uma brincanagem. os meninos viraram minha mochila do avesso...tadinha, ela parecia um cotoco. eu xinguei tão alto que as pessoas deram muita risada e eu também. "filha da puuuuuuuuuuuuuuta!" - isso basta, né? tirei a minha pasta, o meu caderno com capa de homem saradão, meu estojo, a caixinha do meu óculos, minha necessaire e 231321321 papeis de bolacha e bala de dentro dela e finalmente consegui fazê-la voltar ao normal. enfim, vim a pé para casa e eu realmente queria fazer isso sempre. foi bacana! apenas mais um dia da completa rotina geviniana. ah é, e os monstros do playcenter foram lá e todos se assustaram e riram eheiuhuie. enfim, hoje estou toda sorrisos!

ontem uma voz muito sábia me disse que sorrir é o melhor que há dentro de nós. é o que combate tudo o que é ruim. e acho que me dei bem, porque eu adoro sorrir. dei um abraço incrível e mágico na minha doce Maria Bonita. eu esperava há semana por um abraço dessa mulher completamente apaixonante.

eu acabei por me lembrar das coisas que eu costumava fazer. no meu 1º ano de GV, eu ficava muito irritadinha que meu corredor era separado dos segundos e terceiros. eu queria ficar perto dos meninos do 3º porque achava eles muito bacanas, mas o meu andar era o último subsolo, pô! eu tinha o cabelo vermelho e "curto", no ombro. as férias de janeiro desse ano foram incríveis! desde o natal as coisas já estavam superlegais! meus amigos vinham aqui todos os dias e nós ríamos incontrolavelmente, cantávamos sertanejo na cozinha e comíamos pães!!! lembro que em 2007 eu fui para Guararema com a Nadia e o pessoal e era o rodeio, e eu com catapora! lembro da roupa que eu coloquei aquele dia...lembro da Nadia chegando com aquele conjunto de cachecol e touca ocre para combinar com minha cacharrel marrom! lembro que eu chorei muito porque eu tinha sido fdp com a Bia e todos ficavam me lembrando disso. lembro que ela me contava como era o amor dela e eu encorajava-a e me divertia com as emoções dela. lembro de tanta coisa que já foi...e às vezes bate uma curiosidade imensa sobre o futuro.

hoje, eu tenho o cabelo metade preto e metade loiro (loiro?), supercacheado e assumido. não uso mais maquiagem, apenas em eventos ou dias felizes. não sou tão mano quando semestre passado. hoje eu ainda mantenho a minha orientação sexual do orkut como "sem resposta" e o meu status continua como "solteiro (a)". hoje eu adoro estudar, eu sinto de vontade de ter uma família minha. hoje eu estou aprendendo a cantar rock grunge. hoje eu já não me importo se não fiz as unhas. hoje eu consigo estar mais certa das minhas decisões. hoje eu sou completamente insegura quanto à amizade. eu perdi o meu hábito de contar como havia sido meu dia. eu ainda faço isso em casa, quando não estou estressada, mas já não conto detalhes de nada para ninguém. eu não brinco de cócegas estranhas, mas é porque não quero brincar com outra pessoa sem ser com ela. que seja para não ter mais, que não tenha, porque só quero se for com ela. o morango com chocolate hoje em dia tem outro gosto. hoje eu rezo todos os dias para voltar a ter a minha casa antes de que eu me case e tenha a minha própria. tem 2 coisas que eu aprendi a valorizar muito depois de que mudei para cá. não é a minha família não. aprendi a valorizar sofás e chuveiros de apartamento. hoje eu tenho enjôos constantes, por qualquer coisa. hoje eu adoro estudar matemática e gostaria de ser nota 1000 em química. eu já não sei mais dançar. desaprendi, de verdade. hoje eu consigo me controlar e não roer as unhas. eu não telefono mais para nenhuma amiga e nem frequento a casa de ninguém. hoje, sou completamente apaixonada por alguém espetacular, porém intocável. sabe quando a pessoa é feita de mel? então, é intocável porque é só encostar que ela derrete, ela vira doce.

eu me sinto completamente deslocada no meu círculo de amigas da GV. claro que é confortável e divertido, mas eu continuo me sentindo deslocada, parece que nunca seremos amigas de verdade (no meu conceito de amizade) e isso me chateia, porque eu realmente gostaria de ter novas amigas, e queria que elas fossem as minhas amigas.

hoje eu me sinto completamente única e, fisicamente, só.

é impressionante. cada vez mais.

eu tenho um probleminha. estou lá eu, felicíssima, rindo pelos cantos do mundo, toda linda e sonhadora. 2 minutos depois, lá estou eu, enfezada, chorosa, chata, puta, nervosa, de saco cheio. é impressionante como qualquer coisa idiota consegue acabar comigo. eu odeio isso .-.

as aulas começaram e, é impressionante como a GV me faz bem. continua sendo torturante acordar às 5:40h da manhã, mas é gratificante, é divertido saber que vou passar o dia inteiro com todos os meus brothers! e quando alguém falta, é horrível! a GV fica vazia, falta coisa, sabe?

o ar às vezes é diferente pra mim. tem momentos em que o trânsito, as businas, a paisagem escura da nossa cidade, as árvores secas, todas essas coisas "chatas" ficam bonitas, ficam gostosas, ficam incrivelmente apaixonantes. ah e como é bom quando isso acontece! o ar fica doce, o ar preenche cada espaçozinho meu. a sensação é a mesma de quando eu comia morango com chocolate com as meninas. é incrível. alguma palavra mal dita, algum gesto chato inesperado, alguma coisa sai fora da vontade e pronto, tudo aquilo volta a ser feio, completamente dispensável e a coisa que eu mais passo a desejar é o meu espelho querido.

o meu quarto é perfeito. embora ele seja dividido com meu irmão e meu pai, quando eu estou só, ele é perfeito. a luminária ilumina a verdade, ela ilumina a minha alma, me deixa mais bonita, sabe? o espelho está cheio de poeirinhas que me deixam muito irritada, mas eu não tenho o menor problema em esfregar a manga da blusa para que elas saiam. o reflexo fica perfeito. posso começar a falar. olhar nos meus próprios olhos e me virar do avesso. saber de cabo a rabo o que essa garota estranha anda pensando. e eu choro, e choro e choro! qualé o problema? adoro colocar tudo o que é chato para fora. o espelho termina todo embaçado, todo salgado, todo cheio de mim. depois de alguns minutos de conversa eu já consigo ver outra pessoa dentro do espelho, e não eu mesma. é uma amiga, uma grande, leal, única, amiga. e o jeito que ela pensa é completamente diferente do meu...ela é mais coração que eu, não sei como pode, mas ela é! jajá vou pra lá bater um papo comigo mesma.

segunda-feira eu respirei um ar que não respirava há muuuito tempo. o coração bateu muito mais rápido do que anda costumando bater. a minha mão procurava outra, o meu cabelo insistia em ficar desarrumado, o trânsito insistiu em acelerar. por um momento eu pensei "o que eu estou fazendo aqui?! PAREM O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!" - mas logo depois eu sorri por dentro e soltei minha mão pra ela ir aonde quisesse, soltei meu coração para que ele batesse o quanto quisesse, soltei minha respiração para que ela inspirasse como e o que quisesse. eu me sinto mal por um tempo mas logo vou em frente e sorrio!

to de saco cheio, sabia? é rolê que não dá certo, é gente grossa vindo me encher o saco, é popularzinho mandando eu arrumar namorado, é gostosinha andando no meu pedaço, é professor que não dá aula, é o busão que demora, é a família que só reclama, é a vida totalmente sem grana, é a coitada da minha cama...

eu culpo tudo mas sei que não é nada, sou só eu.

a Mel ta viajando e ainda não voltou, mas não sei o que faço se ela não sair comigo amanhã...não dá pra sair pra jogar sinuquinha sem ela, pô! ela disse que virá pra sair comigo, talvez nós iremos juntas ao cinema, ainda não sei...

tenho um pouco de medo mas estou completamente in love pelo cheiro doce que ela traz.

saudade

já não sei se é a palavra certa pra dizer, ainda lembro do seu jeito...

ahn, 2009 foi o ano mais terrível da minha vida, as coisas mudaram de uma forma assim, estrondosa, nem mudanças boas e nem ruins, apenas mudanças. deixei pra trás a minha velha casa, talvez a minha família, a minha velha escola, e junto com ela alguns dos meus velhos amigos. não deixei pra trás, assim, por nada. o mundo é grande demais pra se viver sempre no mesmo pedaço, eu quero mais, quero gírias diferentes, quero roupas diferentes, quero músicas diferentes, quero gostos diferentes e acabei encontrando tudo isso em pessoas diferentes. nunca quis deixar pra trás aqueles que tanto amei, alguns que tanto amo, mas a vida simplesmente se encarregou disso. quantas vezes não tentamos retomar tudo? quantas vezes não tentamos fazer as coisas como antes eram feitas? muitas. tentativas fracassadas, pra mim. não consegui convencer a mim mesma de que queria aquilo. já não consigo mais me sentir amada pelos meus velhos e tão queridos amigos. sabe quando você não se sente desejado aonde está? sente que todos ali estão felizes no seu mundo repleto de coisas comuns, mas que você estando ou não lá, não faria a mínima diferença...eles continuariam ali, falando sobre os mesmos assuntos, olhando uns para os outros e não enxergando você, que foi ali com um desejo infinito de abraçá-los como fazia sempre...

encontrei pessoas simplesmente incríveis no meu novo espaço. sentimos falta umas das outras, nos abraçamos como se nos conhecêssemos há séculos, mas a diferença é que sabemos que não nos conhecemos há séculos. quinta-feira passada foi o dia da tortura la na gv. eu e as meninas choramos tanto, preocupadas com a prova pro técnico, e mais ainda, preocupadas com as separações de classe no ano que vem. eu acho que tem que separar sim, afinal, além de ir estudar, fui conhecer gente nova. serão minhas amigas queridas do 1ºJ até quando o meu coração bater por elas. uma tem a língua presa pra falar 3 e ganha a gente assim todo dia, a outra é um fake completo e REAL *-*, outra tem a voz mais linda quando começa a cantar (e um coração IMENSO!), outra é inteligentíssima e brilha com o seu jeitinho quieto, e tem eu que lá sou a estranha ligada no 220. tem aquelas pessoas da classe que eu não suporto, tem aqueles que aprendi a gostar, aqueles que se destacam por isso ou aquilo, como em todo lugar...

enfim, sábado fui num lugar com a mãe e o pai e tomei um banho de cachoeira que lavou até meu cérebro...meu, que de-lí-cia. e domingo fiz o vestibulinho pra entrar em EDI na gv, e acertei 45 de 50. fiquei bem feliz comigo mesma, me dei um abraço tão bonitinho que ainda bem que ninguém viu. não gosto de todo mundo me dando parabéns, mas também não gosto quando nem se importam. liguei pra bia pra contar e ela ficou muito contente, me encheu de parabinhos pelo telefone, ah, que vontade que deu de correr lá e dar um megaabraço na minha irmãzinha!

bom, com essa nota, provavelmente estou em edificações 2010, e vem mais um ano difícil pela frente.

*acabei até me esquecendo por um segundo de que é aniversário do meu irmão. eu gostaria muito de poder ligar pra ele e mandar um parabéns, mas não tou afim de que me tratem mal hoje, então, espero que ele não se esqueça de que eu desejo um ótimo aniversário e tudo de bom, se não for pouco.

enfim, queria que alguém me tirasse pra dançar...

meu amado tododia

às vezes não aguento mais, sabe, tododia? não posso ir pro meu quarto chorar porque daqui a pouco alguém aparece lá e vai me perguntar o que aconteceu e blablabla...mas que cazzo! um dos meus maiores prazeres (acho que o maior depois de fazer a unha e comer) é poder ter umas recaídas e rolaaaaaaaar de chorar na minha cama, abraçar meu familião e derreter em lágrimas! sentir o gosto salgado

às vezes eu simplesmente quero cair. há dias em que acordo e não quero levantar, há dias que eu gostaria de pular...dormir dia x e acordar dia x+2...

sou apaixonada por três momentos simples da vida. comer, dormir e chorar. comer e dormir são fáceis de se entender, mas quando falo que gosto de chorar, alguém sempre vem me questionar. e eu vou explicar pra você, tododia, porque falo pra mim mesma.

É do nada. estou lá, quieta, por exemplo mexendo no computador. daí, oras, acho que vou exemplificar direto. não é mais fácil? o que tenho a perder?! da minha vida só não sabe quem não quer, porque cada página destas aqui guardam palavras que antes só minha querida páscua chegaria a conhecer! eu, tou tão confusa que nem sei do que falar. já não vejo mais o teclado, as lágrimas ja embaçaram a minha vista e vejo vários borrões, sorte que sei digitar sem olhar!

uma piscada mais profunda, e pronto, elas se vão, escorrem pelas curvas do rosto e caem, delicadas, carinhosas, cheias de amor. lágrimas salgadas que só vendo, as minhas são assim, dolorosas, me levam todas as energias quando vem...

essas músicas insuportáveis enquanto eu posto no meu blog! que saudades de ouvir meu nickelback e simplesmente escrever, sem me importar se choro ou não, sem me importar com o que vão pensar de mim!

por que ele me deixa assim?! o que tem nele que eu quero tanto? meu deus é só um menino, um menino bobo e chato, como todos os outros! no primeiro dia em que o vi eu pensei "eu conheço você de algum lugar hm-", e é claro, descobri da onde, mas, e aí? pronto, deveria ter passado, mas só vai passar quando eu conseguir falar com ele, e o destino conspira milimetricamente pra que isso nunca aconteça! falo que desisto mas não consigo ver passar assim! e é isso aí, vamos finalizar isso aí! vamos mudar?! vamos mudar, nós temos esse poder! agora meu pai tá aqui do lado caçando moedas...espero que ele não fale nada se me vir chorando, mas espero que pense. reflita. pergunte-se o porque, mas não pergunte a mim, simplesmente finja que não viu, AI EU ODEIO ISSO, ele nem fingiu que não viu, ele simplesmente NÃO VIU ! a.....

meu, esses trabalhos da gevê estão me matando, eu não aguento mais, não mesmo, eu sou dedicada, gosto de ver retorno nas coisas que faço, e sequer entregam meus trabalhos de volta! nem sei se corrigem! ninguém chega e te fala " nossa seu tabalho ficou show! ", eles nem se importam com o seu trabalho! tou no msn com a gabi falando sobre os trabalhos...meu cérebro quer derreter, não pensar! quero meu absorvente, quero descolorir os pêlos da coxa, quero dançar no meu quarto, quero abraçar o meu familião, quero comer o arroz da minha mãe, quero que meu irmão não volte tão cedo, quero ir dormir!!!!

ah que graça, como eu amo minha família! meu pai me viu chorando, e, me deu um beijinho na testa! hehe que gracinha...ainda bem que ele não perguntou porque! vou falar o que?! "pai, tou chorando porque o retardado do menino do ônibus nem sequer lê os meus tweets enquanto eu sinto que tenho que conhecê-lo!" ou "pai, tou chorando porque a minha gata foi embora e eu nem sei se ela morreu!", ou ainda "pai, tou chorando porque eu simplesmente gosto de chorar!". todas estão corretas, mas isso não muda nada, eu amo chorar! quando eu paro é como se tudo começasse de novo!

meu, foda-se tudo, nem lembro o que escrevi aqui! conheci um garoto superlegal la na gv, e hoje a galera jogou uno até altas horas!

CHEGA! JOGUEI A MERDA DESSA SIRENE NO LIXO!

mesmo perdida eu gosto de lembrar

acordo mais cedo, me arrumo como se fosse à uma festa, me sinto linda e absoluta e vou às pressas para o meu querido ponto de ônibus. ah, as pessoas me olham como se eu fosse de outro planeta, acho que se perguntam se eu realmente não me importo com o que elas pensam de mim, e eu me importo sim, claro que sim, não que isso faça com que eu pense em mudar, não mesmo.
Now That U Got It toca no meu MPcoiso e a cada verso da música eu me embalo mais, não estou nem aí pro tempo que o busão tá demorando, não estou nem aí se não sei a letra da música que tou cantando, não tou nem aí se hoje vou ter que ir de pé. 6:35 da manhã e o pompéia já me preocupa por não ter chegado ainda no ponto, essa hora eu já devia estar entrando na avenida! deixei o som ir me levando, subi no ônibus não tão amado pois não era o do motorista loiro e do cobrador de óculos. eram uns desconhecidos...
de pé o caminho inteiro, sentindo as pessoas olhando pra mim, olhando as minhas unhas coloridas, o meu all star com cadarço cor-de-rosa, o meu cinto pesado e prateado, a camiseta listrada que caía muito bem em mim, a minha tiara de bolinhas que completava o meu visual dando um ar de feminilidade à esta garota largada...
ontem foi a melhor festa das nações desse ano, comi batata frita, pizza, bebi coca, andei, dancei, dei muita risada...enfim, ...
a aula de português veio com aquela palhaçada de sempre, nunca há compromissos, nunca há palavra, tudo o que é dito vira pó, poxa, como querem que eu estude pra algo que não sei nem se vai rolar ou não, como querem que eu goste de algo em que não posso confiar? eu queria gostar, mas é muita falta de comprometimento pra mim...a representante começou a falar sobre a peça de teatro, mais uma palhaçada que inventaram, estou perdendo preciosas aulas de física pra fazer algo péssimo perto do que faço na vida...
sem mais nem menos, as luzes se apagam e ouvimos o grito unido e caloroso da escola inteira, contente por estarem prestes a serem dispensados das aulas. droga, bem quando quero ir pro intervalo, ficar na educação física, fazer prova, essas coisas acontecem! nem me importei, fiquei cantando com as minhas amigas e vendo a vida passar por alguns minutos...
tivemos um fim aí no meio, troquei a minha interrogação por um simples ponto final, sem vírgulas, sem exclamações, sem reticências...
sensualizando, eu fui até o ponto de ônibus e em segundos decidi não ir pra casa, decidi ir almoçar de verdade, decidi ir pra casa do vovô...ah, todos aqui, todos malucos e confusos como sempre...
comecei palavras cruzadas e logo o cansaço me tomou o corpo, vi a tia, vi o tio, vi meu pai, falei com todos eles mas não me lembro de nada. por último, falei com o meu avô, abracei-o como nunca, conversamos por alguns minutos, algumas lágrimas escorreram dos nossos rostos, foi tudo tão intenso e verdadeiro, mas me surpreendi quando abri os olhos no meio do abraço e vi que estava completamente sozinha, eles já tinham ido para o hospital há alguns minutos...
acordei pra almoçar com a prima e a empregada, comi mais do que meu estômago queria, mas a minha gula ficou mais do que satisfeita...vim pra cá porque deveria fazer trabalho, mas não, não gosto disso, acho bobo, fiquei presa pela tentação de ver meu orkut, eu teria visto em 5 minutos mas esse computador é tão lento que em meia hora ainda não tinha conseguido ver e-mails, orkuts e essas coisas todas!

eu li o texto de Atenas, grifei, farei o trabalho, creio que amanhã não dormirei de noite não, vai ser bem difícil terminar isso antes do prazo de entrega, que é, ahn, quarta-feira...

mas tanto faz, amanhã o dia vai ser totalmente diferente, vou acordar esperançosa de encontrá-lo no ônibus de novo, vou me arrumar diferente de hoje, vou comer coisas diferentes de hoje, vou ter aulas diferentes das de hoje, vou andar de um jeito diferente do de hoje...
amanhã eu vou viver de novo, talvez sentar em um lugar diferente no pompéia, ser mais simpática...posso mudar tanta coisa até o amanhã chegar...

pontofinal.

aulas D:

she wants to go home, but nobody's home (8)

alôôô BRASIL sz'