amor...que palavra filha da mãe

ontem trampei no buffet e toda vez que vou lá lembro de você. vejo os casais juntinhos, as moças sempre maravilhosas e bem arrumadas, os caras nem sempre tão elegantes mas percebe-se que dão valor à mulher ao lado deles. casais jantando juntos, se divertindo, as mãos dos homens nas coxas das mulheres embaixo da mesa, mas gesto de carinho mesmo. de vez em quando ele vira pra ela e diz que está linda. no fundo todos estão pensando em quando também encontrarão um amor que te faça gastar 100mil reais pra simplesmente casar hahaha.
e dá saudade de você. dos planos que a gente tinha feito e que mudaram totalmente, que talvez tenham virado só planos mesmo, só sonhos bobos de gente apaixonada. mas me sinto bem porque você não me olhava como eles olham pra elas. você não pedia pra encherem meu copo porque ia ficar com vergonha.

estou conseguindo um pouco deixar de lado a raiva e a mágoa que estou sentindo e nutrir sentimentos bons do tipo "aiai foi legal isso e aquilo".

mas no fundo mesmo meu coração ta golpeado com um taco de beisebol, e cada vez que você fala que não mentiu parece outra tacada. e dói mano. sabe tudo deu meio errado porque na primeira coisa que você me colocou contra a parede eu fui sincera, há 2 anos atrás. então como pode você tentar me enganar sabe? que trairagem eu achei... eu merecia no mínimo o soquinho da verdade mesmo. ia doer talvez mas seria uma dor justa...

às vezes acordo sem acreditar que esse foi o rumo que as coisas tomaram.

você brigava que não era o assunto dos meus posts, ficava indignado. daí você foi o assunto da minha vida e conseguiu perder isso. logo eu que me jogo de cabeça nas coisas.

dói às vezes mas sei que vai ficar tudo bem. saudades de quando tudo começou.

EDIT.: nossa eu tenho que tirar o Porquinho Mala daqui mas gente vou chorar nesse dia. fica pra próxima...

eu quis demais?

oi migo

queria hoje mil abraços

sabe hoje é pré-feriado, quarta-feira que nunca to em sp, e de novo aquela sensação horrível que já disse aqui que senti uma vez: estar em sanca faria mais sentido.

estar longe, ser culpa minha não poder estar perto, é tão mais fácil. só há a opção de aceitar mesmo. mas quando se está perto, quando se tem tudo na mão e se prefere não agarrar forte, ai caralho tododia, dói pra porra.

novelinho tão bonitinho, coração grande e cheio de manteira o meu, ama com tudo, sabe? há uns tempos perdi o amor da vida da maneira mais banal que é vivendo! vivendo pra aprender, pra superar, como consequência atirei no próprio pé, traí meu próprio coração que agora bate calminho quase parando rs

meus amigos me dizem que há tempos não sou mais a mina radiante. há uns tempos me encontram mendigando amor, carinho, atenção, atitude. na real mesmo é mendigando desejo, querer. mas acho que chega, né? cara meu coração ta em cacos, coitado meu eu não acho que ele mereça isso. quem aposta num groupon de mágica e hipnose não merece não ser chamado pra bebedeira rs eu tomava contini enquanto estudava pras provas, sério o que eu gosto mais do que galera, amigos, papo?!

ontem foi mais um tapa na cara, na hora nem consegui dizer nada. desliguei o telefone e fiquei olhando pro nada, tentando achar de boa, normal, certo, corriqueiro, insignificante. não deu... chorei litros, de novo, acabei a noite na cama eu e minha ovelha cheias de meleca de choro nas mangas das blusas. não acho normal, não acho certo, não acho corriqueiro, não acho insignificante. nem conseguia pensar mais, só doía doía doía doía pra caralho tipo muito.

lembra quando o diegay me largou? quando simplesmente foi embora? então, doeu mais. doeu mais porque ele não foi embora. ele ainda achava que era só remediar e pronto. mas sabemos que tentar escrever redação do enem em cima de folha cagada não faz ninguém passar no vestibular né?

to puta e triste com a vida que colocou um príncipe no meu caminho mas mandou ele não se entregar. podiam ter me dado qualquer babaca então, não alguém que eu quisesse tanto... eu sei que vai passar, to triste porque queria que fosse pra sempre. mas bitch cássia eller sempre certa quando disse que o pra sempre sempre acaba. 

to sofrendo, sabia? e era demais o que eu queria? porra queria cobertor, namorado, chocolate, pipoca, coca, frio, dormir agarradinho, nariz com nariz...queria coisas que achei que todo mundo quisesse num dia como hoje. e justo você não quis...

someone like u

[HSM - What I've Been Looking For]

pra deixar arquivado aqui no tododia, hoje morreu Chorão, vocal e compositor do Charlie Brown Jr. estranho saber que não estaremos mais ouvindo rádio e de repente ouviremos uma música nova dessa banda. eu não era fãããããã de carteirinha, mas sempre apreciei as belas letras, cheias de coisas escondidas nas entrelinhas, e o ritmo dos caras. digo no geral da banda porque quando um cara desse se vai, não dá pra continuar com as mesmas músicas, o mesmo nome, o mesmo pique...

eu gostava daquela "o dia passa, horas se estendem. as pessoas ao redor nunca me entendem"

enfim, sábado tem Bodega e vocês deviam ir, sabia? Rua General Jardim, 660 - "perto" do metrô república... é de graça, oficialmente a partir das 18h. leve seu violão e toque algo para nós!

deixe viver, deixe ficar, deixe estar como está...

então deixa ser...

não sei se sou eu mesma ou se é você que acaba sempre me deixando triste.
mas também não sei se sou eu mesma ou se é você que acaba sempre me deixando feliz.

eu sei o valor do que eu tô perdendo. é inestimável.
mas e você, será que você sabe?

"tchau, I have to go now"

eu gostaria TANTO de ler os blogs das outras pessoas assim como algumas leêm o meu...mas eu não tenho paciência. ja me bastam as minhas palavras chatas e sem graça que alguém pode até achar que "ah, ela escreveu pra mim", mas nem é isso hein, o único motivo de eu escrever aqui é conversar. comigo mesma. ultimamente não conto nenhum problema meu pra ninguém. depois de me distanciar da mariana e da beatriz, eu não consegui e nem quis mais falar nenhum problema pra ninguém. as únicas pessoas com quem eu gostava de falar de coisa chata eram elas, e a partir do momento eu que eu não podia mais ter isso, eu deixei pra trás.

então, se eu não quiser mofar com tudo o que eu não gosto dentro de mim, eu preciso escrever. tenho um diário, muito muito lindinho que eu amo pra caralho, mas lá não cabem todas as coisas. guardo nele as coisas que eu acho importantes, pra eu ler no ano que vem e me lembrar daquelas coisas. pra que escrever lá que o preço do ônibus subiu? ah, vá.

pode ter o mundo em volta de mim e eu continuo me sentindo sozinha. parece que ninguém me conhece de verdade e ARGH ISSO ME DEIXA MUITO NERVOSA! eu só queria jantar e ir dormir mas a minha casa que nem é minha tá cheia de gente estranha fazendo hora...to ficando gripada de novo, porque eu fico na bad daí a minha resistência baixa de novo e UHUL febre! ¬¬

eu poderia falar o mundo de coisas que eu estou pensando agora mas essas ficam só no Diário, senão o mundo me demite!

desculpa pai, desculpa Brasil, to apertando a sirene com força e por bastante tempo.

no meio de uma aula de Edi

acredito que se você perguntasse pra aquela garotinha de seis anos, que tinha um sorrisão torto (e tem até hoje), ela diria que não. ela diria que você é só um adulto bobo complicando uma história que já estava toda escrita e só faltava ser vivida. ela jamais pensou ou pensaria que aquela família gostosa se perderia nas entrelinhas da vida e não chegaria nem ao fundo do poço. dizem que só se volta à superfície quando você chega ao fundo do poço. nem ali conseguimos chegar.
ela diria que a família viveria sempre ali, naquele 'apertamento', mas que um dia aquela situação mudaria e ele seria mais aconchegante do que bagunçado e cheio de tralhas. acho que ela nem imaginaria que se distanciaria tanto assim de todos eles. se perderam cada um no seu canto. pai, mãe, irmão e irmã viraram somente pai, mãe, irmão e irmã. dá pra se inspirar em algo assim? acreditar na vida, nos relacionamentos duradouros, no bolsa família, no bonner, numa família feliz? dá. ela teve que aprender a fazer acontecer. e eu acho que ela aprendeu. pelo que ela me disse um dia quando nos encontramos, ela se inspira nos contrários. a única coisa que a conforta na vida é saber que com ela, com a família que vai vir dela, será tudo diferente. ela não disse mas eu sei que ela será uma mãe incrível. ela será uma mulher incrível. ela será uma pessoa incrível. alguém que rala todos os dias pra não permitir que aconteça com quem ama aquilo que aconteceu com ela. falando assim parece que foi o fim do mundo o que ela viveu, mas não, não é o fim do mundo mas às vezes parece. sei que parece. ela será sim uma pessoa que não suporta falhas. acho que dá pra perceber que ela odeia magoar as outras pessoas ou qualquer outra coisa que esteja presente no mundo. sei que ela não gosta de estresse e nem de picuinhas e briguinhas bestas, por isso às vezes ela se cansa e deseja crescer logo pra fugir dessas falhas que envolvem as pessoas que ela ama. ela gostaria muito, muito mesmo de poder ficar. de viver esse tempo perdido numa outra hora. mas parece que todos desistiram de viver. todos desistiram de viver em comunidade, de viver como uma família. ah blablabla que tá tudo bem com ela porque não tá não. mas ela sabe o que deve fazer, ela sabe que deve estudar pra fazer da sua vida a mais sábia possível e fazer felizes todos aquele que se aproximarem do seu canto. ela gostaria muito de poder mudar todo esse tempo sozinha, mas isso não é mais possível...acho que ela também desistiu.

que pena, né?

to be loved, love, loved, love, love

abri a postagem e lá vou eu sem saber como começar o post. me irrita muito o cursor piscando como se quisesse me dizer "hey, escreva logo". quando a gente fica assim, a gente se sente chata, feia, má companhia, boba, triste, sozinha e BLABLABLABLA. mas é só quando a gente fica assim. daí passa, daí você é de novo toda linda e poderosa dona do seu destino e do seu nariz, não é? é.

nenhum abraço é confortante, nenhum sorriso me alegra de verdade, nenhuma saída parece ser pra onde eu devo ir, nem a sexta-feira tá conseguindo me animar. todos os chocolates do mundo não estão sendo suficientes. as músicas romantiquinhas e tristonhas não conseguem me alcançar. nossa, coitada da ornela, ela tá triste. gente, isso é normal e eu adoro, tá? sabe por quê? porque passa! passa e quando passa eu sou outra, eu sou nova, eu sou melhor, eu sou bonita e fofa de novo, eu agradeço de novo. é sexta-feira hoje e eu não quis aguentar ficar na escola. eu poderia ter ficado, poderia mesmo, tava até que suportável. mas ah, deixa eu sair do eixo um pouco. não dá pra ficar na sala de aula quando você chora até porque a coca-cola tá cara. poxa!

você decide que vai ficar tudo bem, com você mesma, é claro, porque infelizmente é só sobre isso que você tem autoridade, e olhe lá. daí tá, rosto lavado, cabelo preso, sorriso forçado só pro corpo entender que pode parar de fabricar um milhão de lagriminhas. então não precisa de muito pra aparecer alguém, que seja querendo ajudar, e volta tudo de novo, você desaba de novo, mas eu te entendo, sei como é. cansa essa situação. ME cansa. mas me conforta saber que não é em vão.

estou há 5 minutos atualizando a porra do twitter pra ver se ela fala alguma coisa mas não tem nada. droga, isso me deixa tão insegura. por que que a gente tem que morar tão perto? ela não podia morar lá na china? ou eu, quem sabe, num ovo daqueles do japão? se estivéssemos longe assim não haveria nem como querer se comunicar. mas estamos aqui, tão perto e tão MEGA longe. quem inventou essa merda de chamar alguém de melhor amigo? é só pra fazer o outro que é tão amigo quanto se sentir um pouco menor e tentar buscar mais ainda a sua amizade, seu carinho, sua dedicação, seilá, não entendo muito de amizade. não mais. só sei que +.+ = + porque amigo do seu amigo é seu amigo também, mas - . + = - porque inimigo do seu amigo é seu inimigo também! grande professor de matemática do cursinho, me ensinou a dividir de novo (L)

seila eu queria sair andando pela rua e congelar o tempo mas nem fone de ouvido eu tenho pra poder congelar o tempo então, porra, me resta ficar em casa fazendo gordice!

ah eu seilá eu vou pra minha cama e não pretendo sair de lá tão cedo...dessa vez eu realmente não me incomodaria caso você me entendesse!

/EDIT: ok pode esquecer absolutamente TUDO o que eu disse nessa postagem. eu pensava isso há 2 segundos atrás, não penso mais.

thank you for the memories

ontem foi sexta-feira e, meu, como eu ADORO sexta-feira. é o dia mais cheiroso da semana. é o dia mais randômico da semana. começou essa adoração por sextas no primeiro semestre de 2010. foi uma mais destruidora que a outra. no segundo semestre também, foram todas cheias de emoções. cheias, cheias. cheias mesmo. e ontem foi a primeira sexta de aula e, cabulamos a aula. porque né, era a primeira sexta de aula, pô! foi incrivelmente incrível. o trote, o pedágio, a sinuca, as brincadeiras, as cantorias, o álcool, a fumaceira, tudo. foi assim, delicioso. foi do meu jeito.

sabe o que é? é que eu não penteio mais o cabelo quando saio do banho. tem fases, sabe como é. meu creme acabou ficando com o rodrigo, então não rola mais pentear depois do banho. confesso que adoro. fica mais cacheado depois. e outra, eu curto muito tomate. sério, tomate com arroz e feijão eu fecho. "eaí, vai um tomate com arroz e feijão?" - "pode mandar, cara." - tá assim a coisa.eu adoro fotografias bonitas. eu adoro, adoro, adoro usar shorts. eu não sei andar/vestir/sair/sentar/falar de saia. eu mordo a minha bochecha sem querer muitas vezes, por isso tenho uma cicatriz nela, por dentro da boca. eu adoro quando acaba a luz, a não ser que eu esteja no computador ou vendo TV. não entendo absolutamente nada de marcas. etiqueta pra mim tem que ser cortada porque incomoda pra caralho. odeio ter que ir trocar roupa. prefiro 1.000.000 de vezes toddy do que nescau. gosto de chocolate branco, mas é enjoativo. chocolate preto ao leite é a melhor coisa do mundo. chocolates aerados são um roubo!!! gosto de misto-quente só no pão de forma. cantei Farofa-fa e disse que sonhei com uma privada. queria muito estar bebendo e narguilando na casa do marco. queria não me afastar da minha amiga de novo mas odeio saber que ja me afastei, e mais, que isso é normal. adoro me apaixonar. não esqueço certas coisas que são legais de serem lembradas. não consigo ser a mesma pessoa em todas as situações. gosto disso. quero um dia acampar com meus amigos. primeiro preciso e amigos que queiram acampar comigo. curto absolutamente MUITO jogar sinuca e odeio fazer isso com quem joga bem. não gosto de cara feia, isso me deprime muito. minha paciência fica no talo quando sou pega em brincadeirinhas idiotas. às vezes sou impulsiva e faço o que quero fazer. isso sempre me fode. se me liga e fala que não vem, não sou o tipo de pessoa que senta e chora, sou o tipo de pessoa que fica triste mas vai pra qualquer lugar só pra pagar de mau. não gosto que duvidem de mim. se eu estou mentindo, é por uma causa nobre. sinceridade é uma coisa e honestidade é outra. pra ser honesto você precisa ser sincero. e pra ser sincero você não precisa ser honesto. eu sou muito sincera. e eu sou mais ainda honesta. não curto muito mas é preciso: eu dou migué. nada do que eu faço é por acaso. nunca estou em algum lugar por acaso. nunca faço algum gesto por acaso. odeio essa minha mania de analisar tudo. gosto de gifs. sou apaixonada por códigos HTML. to morrendo de sono. adoro abraços em pessoas que encaixam em mim. compus (ou comecei) muitas músicas em 2008/2009:

• esqueci de te esquecer
• de cara pro domingo
• saudades de um laço
• passatempo
• import myself because
• you shy
• busstop
• hey
• no inspiration
• I don't like boys
• avenue
• eu percebi

eu detesto msn, na maioria das vezes. eu detesto que peçam o msn. detesto mais ainda quando pedem, eu passo e não falam comigo. tenho saudade de quando íamos direto em festinhas no Farol de Sardenha. e é aquilo que eu escrevi no céu, eu realmente não me incomodaria caso você me entendesse.

quem sou eu? eu não sei, mas acho que podemos pular essa parte.

this is from my friend who lost somebody

lembro quando eu cheguei da escola aqui na casa da vó em 2000 e alguma coisa, e a Dirce deixou escapar que a tia Joyce tinha falecido. nossa, mas eu chorei TANTO, mas TANTO, que pensei estar derretendo! poutz, sabe, eu era tão criancinha, nem esperava por isso...

hoje, eu cheguei e meu pai falou que o vô faleceu. a minha reação? "que bom..." porque né, ja tava na hora! que alívio saber que acabou, que alívio saber que a dor dele passou!

não tou triste, nem um pouco, mas é claro que bate aquela saudadinha, aquela falta, sabe?

mas tamos aí, não desanimei pra nada, pelo contrário, só quero mais, quero viver mais, me jogar mais, prestar mais atenção em cada momento! tinho me falou altas coisas bonitas por msn, hihi, obrigada tinho (: (F)

HAHAHAHA calma: minha barriga roncou e JURO que por um momento pensei ser meu celular vibrando aqui hahaha, poutz mimijei de rir por alguns milésimos de segundos!

então, ah, o pai passou remédio de pulga na dóris hoje ((: e ela fugiu de casa heuiehiue! meu, olha que dia ROX!!!! ela ficou tão doida por conta do remédio que fugiu e foi dar uns rolês, muito ainda bem que eu não tava aqui...senão eu ia ficar IN CHOCK!

ahn, não sei se você sabe, tododia, que eu costumo conversar muito comigo mesma, geralmente olhando pro espelho, mas, sinto muita falta de reciprocidade, de escutar algo sabe? quando falo sozinha, só escuto o que eu mesma falo, não o meu outro lado...queria que alguém tivesse tão boas palavras quanto as minhas pra me falar em horas difíceis, mas acho que nunca vou encontrar alguém com o coração tão grande e sensível!

amanhã não vou pra aula porque o vô vai ser cremado. sexta não tem aula porque tem conselho, sábado e domingo é fim de semana e segunda é feriado...aulas só na terça, vou ENLOUQUECER.

esse sábado tem a Converse Party, vamos ver se eu consigo ir *-*

e quando eu estiver triste, simplesmente me abrace

tou buscando ser forte mas é que tá difícil...

quando eu desabar vai ser tão gostoso, vou me sentir tão renovada, adoro fossa!

porque quando eu saio dessa eu fico tão mais eu, tão apaixonada, tão forte de novo.

sabe quando o coisinho do hospital fica reto e você sabe que acaba ali?

vou querer muitos abraços, de verdade.

um beijo pra quem fica, apertem a sirene quando não der mais pra ficar aqui.

ô saudade...

ao som das minhas nobres lágrimas caindo no teclado, posto aqui que acabou a jornada com o juvi. hoje, finalmente, ele encontrou o seu devido lar...em algum ano há bastante tempo atrás, me aparece um rotweiller na porta de casa..."como ele vai chamar?", "Juvenal". E foi assim por alguns anos, mas daí nos mudamos e ele foi pra casa do vovô junto com a mamãe. Motivo de briga, discórdia e outros temas de novela mexicana. Minha mãe defendeu que não aguentava mais lavar o quintal com o juvi lá. Cansa, eu sei. Daí um cara apareceu e quis nosso juvi, e meu pai achou o cara legal e sim, é difícil meu pai realmente gostar de alguém, a menos que ele esteja se enganando só pra não pensar que o juvi possa ser maltratado. mas ná, creio que ele não mente. e então o juvi ficou por lá, em itatiba, perto da casa do tio tico...eu não quis nem me despedir, a última vez em que vi ele foi na páscoa, mas de longe, do pé da escada. Man eu nem amava tanto ele mas juro bateu uma saudade insana, lágrimas de mercedes. Pronto, lembrei da mercedes. Minha doçurinha, me acordava todos os dias...daí um dia perdi a hora. Ali acabava uma linda história ... PÁRATUDO, ALGUÉM EXPLICA PRO MEU PAI QUE EU NÃO TO RESFRIADA? PAI, EU TO CHORANDO ¬¬. ele me vira, "e você, ta resfriada?", isso ele de costas pra mim. Oh God, tão ingênuo, que fofo. Então, daí eu contei na agenda até 200 e poucos dias sem ela, daí eu parei porque toda vez que ia escrever na agenda era um chororo só. Meus bichos foram quase todos embora, só sobrou minha Dóris day. Juvenal: doado. Mercedes: sumida. Fran: morta. Dóris: saltitante aqui do meu lado, amém.
Não me agoento, talvez eu precise de um momento com meu familião. Vou lá abraçar meus amores, talvez eu volte, talvez não. Brasil, finge que não me viu chorar, finge.