há uns anos atrás, uns 2 anos mais ou menos, eu achava que eu era uma pessoa ansiosa. ficava puta nervosa antes de apresentar trabalhos, ficava doente quando chegava uma data que eu estava esperando muito (doente tipo febre e dor de garganta, mal sabia eu o que era estar ansioso de verdade, embora acredite que o que eu tenho não é nem um terço do que essa doença pode chegar!).
acho que tudo começou a ficar doido de verdade depois que eu sofri uma grande decepção amorosa, e a partir daí me tornei uma pessoa muito desconfiada, vingativa, ciumenta - coisas que eu mal sabia que eram a porta de entrada pra eu viver de verdade a ansiedade. essas característica, além de afetarem negativamente seu parceiro, afetam você pra caralho né! a cabeça não pára, é insano. você acha que estão tramando contra você, que aquela pessoa mente sobre tudo, que arquiteta todo um plano pra te enganar..ao mesmo tempo em que você sente que não é o centro do mundo daquela pessoa, você se coloca no centro, acha que tudo que acontece tem a ver com você. que tudo é milimetricamente feito pra te foder! mas vamos com calma.
quando passei na federal, em 2015, eu era uma pessoa. de boassa com a vida. daí me mudei pra cá pra São Carlos e comecei a viver um pesadelo emocional. passei poucas e boas (provocadas por minhas próprias atitudes e sentimentos, tive que resolver situações difíceis). daí surgiu a ansiedade. ela começou sorrateira....
eu costumava dormir muuuuito, bem gostoso! aos sábados dormia fácil até 13h, só saía da cama porque queria comer! amava ficar horas e horas na cama gostosinha curtindo ela. mas em São Carlos comecei a viver algo que pra mim doía demais: insônia. quando ficava aqui nos finais de semana, às 7h da matina eu acordava e já era. não conseguia mais dormir. dormia às 4h pra ter aula às 8h, era horrível, e eu ficava cada vez mais triste porque nem a coisa que mais me confortava eu conseguia mais fazer!
entrei num relacionamento que acabou me colocando muito pra baixo, devido à todas as circunstâncias daquele momento que eu vivia, e conheci ainda mais de perto a ansiedade. tremedeiras, insônia, dor de cabeça muito forte, muito enjôo, muitas vezes vomitava tipo uma espuma (não era o que eu comia, era só uma espuma tipo vômito de cachorro). e cada vez que você passa mal, você fica mais ansiosa praquilo ir embora logo, e então, você passa mais mal!
em algum período nesse ano ou no ano passado, eu graças a deus não faço a menor ideia de quando foi, eu cheguei ao fundo do poço. PUTA MEDO DO CARALHO de estar com depressão. queria ajuda do meu parceiro mas ele não sabia como me ajudar. queria ajuda dos meus pais mas eles pareciam não ver todo aquele temporal que eu tava vendo. um dia, não consegui sair da cama. acordei, depois de praticamente não dormir, como todas as noites, e não queria levantar. nem xixi, nem fome, nada me fazia querer sair dali. mas não era aquela preguiça boa! eu não tava curtindo aquela cama, eu queria morrer ali...não morrer, mas não queria viver, entende? fazia horas e horas que eu não dava as caras e minha mãe não foi ver se tava tudo bem. é normal isso, até gosto da liberdade que tenho em casa. mas naquele dia, naquele dia eu precisava de carinho. de atitude de carinho. minha mãe não vinha me ver, meu namorado não me ligava...naquele dia aquilo era o fim do mundo pra mim. as duas pessoas que estavam mais próximas de mim emocionalmente, não viam que eu precisava delas. fui ao banheiro, consegui sair da cama!!! mas lá...lá eu caí, lá eu acabei deitada com os pés na porta e a cabeça no box, encolhida, com medo, com medo do que eu podia fazer pra aquilo parar. "aquilo" que eu digo é o que se sente nessa hora, pelo menos o que eu senti: é uma nuvem negra que paira sobre você, que me impedia de querer fazer qualquer coisa. era foda. com muito custo consegui voltar pro quarto, me acabava de chorar. acho que liguei pro meu namorado, disse que tava mal, que precisava de ajuda. ele tentou me acalmar. daí decidi ligar pro meu pai. eu queria um abraço sincero de alguém que eu achasse que estivesse se importando comigo naquele momento, e no caso não seria minha mãe já que ela não tinha vindo me ver. tudo isso aconteceu em longas horas... liguei pro meu pai, contei o que tava acontecendo e pedi ajuda. pedi claramente POR FAVOR ME AJUDA. ele foi pra lá atrás de mim, quando chegou ele e minha mãe brigaram, ela achou um absurdo eu ter feito isso, por que eu não chamei ela?! me colocaram na cama e ela brigava comigo, de cara feia. eu só precisava de carinho, só isso. só queria colo. eu queria o colo dela muito, era por isso que eu tava daquele jeito. porque eu queria colo e ela não me via. e brigava comigo. mas tudo bem eu só queria aquele colo um pouco. depois acho que dormi, ela me deu remédios eu acho, não me lembro direito. pra você que não sofre nem sofreu de ansiedade antes, pode parecer um belo drama exagerado essa história. mas pra mim, naquele dia, eu achei que eu fosse morrer. foi a primeira vez na minha vida que eu não queria mais viver, não fazia sentido existir. foi a primeira e a única vez, graças a deus...
hoje eu to bem melhor. não to nem perto de 100%, mas to longe daquele caminho horrível que eu tava. foco no meu bem estar sempre que posso, direciono os pensamentos, dou um jeito de ficar bem. ainda fico enjoada, mas daí simplesmente tento vomitar. ainda tenho insônia mas daí faço uma respiração ou leio um livro que mê de sono. a minha cabeça não anda doendo mais, talvez tenha a ver com o anticoncepcional que eu parei de tomar. mas eu ainda passo horas com a mente viajando tentando solucionar todos os problemas do mundo.
estou escrevendo tudo isso pra desabafar mesmo...e porque novamente aparece uma situação que me assusta, e ela me assusta por ser uma situação que pode envolver ansiedade. olha isso que louco, você fica ansioso por saber que pode ficar ansioso. a federal teve greve esse ano e agora estamos em aula ainda. e não vai parar, só na semana entre o natal e o ano novo. então, na segunda semana do ano, pela primeira vez em minha vida ehehe, tenho provas! o que me leva a ter que estudar já no comecinho do ano. minhas amigas estão de férias, minha mãe, meu namorado. podem sair, podem moscar um dia inteiro, podem fazer qualquer coisa. eu teoricamente não. além de tudo, não estamos com dinheiro sobrando pra eu poder por exemplo fazer toda minha bad virar danoninho ehehe!!
a meta pro ano que vem é desencanar ainda mais. quero que essa ansiedade vá pra puta que o pariu, de onde ela veio. dor de barriga antes de trabalho, uma febrinha antes de uma festa muito esperada eu aceito, isso sempre veio comigo. agora, nervoso quando meu parceiro vai sair de casa com os amigos, insônia, tremedeira....isso eu não aceito mais. é sério eu quero que se foda essa doença do inferno! eu não vou parar de lutar contra você, não vou deixar você me fazer terminar na cama sem vontade de viver, não vou deixar você fazer parecer que é melhor pro mundo que eu não exista. se tiver que gritar por ajuda de novo eu grito, eu corro, eu faço o que tiver que fazer pra lutar contra você. eu vou dormir até meio dia sim, vou viver minha vida sussa, vou ficar de boa, vou curtir uma tarde sozinha vendo tv. eu já aprendi o que você tinha pra me ensinar, ansiedade. agora você pode ir embora, pode deixar eu ser a pessoa sussa que eu amo. eu cansei de perder a fome por sua causa, cansei de te dar as coisas que eu mais amo.
eu sou livre e quero que você se foda. por favor, vá embora de vez!!!!!!
Lute mesmo contra isso, siga sua vida em paz sempre, é o maior presente que Deus nos dá todos os dias: uma nova chance para viver cada vez melhor, mais feliz!!!
ResponderExcluirContinue em frente, estarei torcendo para que fique cada dia mais forte <3
Reino Kawaii