não tem bixete não

não conversaremos sobre isso, então vou falar sozinha.

me assusta. me sinto um pouco mal também. sempre tentei mudar essas pequenas (pequenas?) coisas em você e parecia impossível. foi acabando comigo, com a gente. deixei de desejar sua companhia e tudo mais. daí, de repente você "muda". me assusta.

antes de ficar feliz porque, poxa, minhas encheções de saco não foram em vão, eu fico puta. puta de verdade. chateada. triste. brava. "por que demorou tanto?", "por que tive que dizer chega pra você começar a se mexer?"

fico primeiro puta depois felizinha. mas às vezes te desconheço, e isso não me deixa feliz. depois daquele sábado eu realmente vi que você mudou. quando que você ia fazer isso! talvez o seu problema fosse mesmo eu.

quantos sábados não quis curtir a noite fora, quantas mil vezes não te chamei pro profest, quantos anos abafei minha curtição de ir na parada gay porque você não podia fazer esse esforço por mim. e agora de repente aparece uma outra pessoa morando em você. e isso não me deixa super contente, isso me assusta. você é todo radical. agora você sai com sua amiga pra um lugar que eu amo, em dia de estudar. o que? você, deixar de estudar um pouquinho pra dar uma volta comigo? ok, numa sexta à noite quem sabe, num domingo, só pra não perder seu posto. mas assim, num dia normal de semana? raridade... 

e o profest então? poxa isso me emputa. em quantos eu fui sozinha mesmo? nos dois do meu ano de cursinho. mas daora, agora você topa ir e eu sei que eu devia curtir muito isso mas é que esse não é o você que eu conheço!!! por isso, me assusta! me surpreende primeiro me emputecendo porque fico sempre pensando que o problema era eu mesmo...

você apareceu lá. nem fiquei te convidando muito porque você sabe que eu sempre terminava frustrada. criava expectativas que você adorava destruir. dessa vez não criei. e você apareceu. foi bem legal, fiquei muito contente porque eu sempre te chamei pra essas coisas porque elas são legais, e queria dividí-las com você.

não me entenda mal.. da pra imaginar como está minha cabeça, não dá? to superconfusa. te juro que não sei se choro, se corro pras colinas, se fico feliz... sei lá.

e a FEI? ah. vou resumir: passou um semestre inteiro, estou praticamente de férias e não fui a nenhuma festa e nem ao "bar" que tem ali do lado. vou resumir em mais uma palavra: cry.

fiz uma amiga que eu particularmente chuto que é pra vida toda, se a gente nunca se matar com nossas opiniões tão fortes sobre tudo. os meninos são bobos ainda, mas são quase todos muito legais hehehe. eu e aquela menina tiramos a impressão ruim que tivemos uma da outra e agora tudo caminha bem,  ela e eu vimos que eu sou assim e ela é assada e que somos lindas.

os passeios pelo ginásio são gostosos, os almoços maravilhosos, tranquilos, cercados de furadores de fila e de esperanças de todas as meninas de que fulanos passem por ali pra gente ter um assunto recente e emocionante durante o almoço. a expectativa de emoções é grande. às vezes saio andando sem rumo procurando encontrar algo que anime o meu dia. quando uma amiga se anima, eu me animo por ela.

se tudo der certo daqui a uma semana e pouco estou de férias. o que significa passar 2 meses sem viver essa rotina de acordar cedo, estudar e buscar emoções, não necessariamente nessa ordem. vamos ver.

e sei la...to indo, assim, meio rolando de lado como quem não sabe se quer mesmo ir. ainda espero que a FEI se torne o lugar que eu amo, onde eu me acabe nos estudos e na zoeira, porque sem zoeira eu vou viver muito infeliz nesses 5 anos rs