Primeira vez

Oi tododia...hoje foi a primeira vez. Me deu uma sensação ruim, por que penso - e se me arrepender? Não terá volta e isso dá medo. E outro jeito que não tenha o que fazer dá mais medo ainda.

Um vazio dentro de mim muito grande. Uma solidão que parece que nada supre. Foi o primeiro mês de toda a minha vida em que teve um dia em que dormi rezando, pedindo pra Deus pra não acordar. E isso tem me atormentado. O sofrimento não quero, não quero me machucar. Só queria, como num desenho animado, acabar. "Não vamos deixar isso acontecer", "Você vai melhorar" - mas quem disse que eu quero isso? Que eu quero melhorar? Quantas noites já não passei só nesse mês implorando pra que acabasse a vida. Eu amo a vida, mas chega estou muito cansada, me sinto cada vez mais só e perdida. E eu sorrio, eu canto, eu tomo banho feliz - e ainda assim, ainda com todos os sorrisos, só quero deixar de existir.

Hoje é dia 27 de setembro, dia de São Cosme e São Damião, um dia muito muito importante pra mim. E eu estou aqui, só. Não culpo as outras pessoas, elas simplesmente não se importam. E nunca vou encontrar alguém que realmente se importe, porque as pessoas não viveram o que eu vivi, não sabem as marcas de tudo o que vivi em mim; como poderiam se importar? Como poderiam... Elas poderiam. Às vezes acredito que exista alguém que realmente me entenda em algum lugar do mundo, que abrace a minha alma como acredito que ela merece ser abraçada. Mas não quero procurar nada, não quero continuar.

Sinto tanta falta da minha avó que não sei explicar. Me sinto tão só, vó. E agora não estou mais sozinha em casa então nem posso mais chorar alto. Mas nem isso estava fazendo, me sinto completamente vazia e sem forças, nem chorar eu consigo. Eu penso em sair sem rumo pelas ruas escuras e ir indo, indo, até acabar.

Eu estou tentando viver, eu juro. Eu fui ao mercado agora de noite, comprei coisas que eu gosto, pensei na jantinha gostosa que ia fazer. Mas, sozinha? Não quis. E me apavoro porque sempre, SEMPRE, PRA SEMPRE estarei sozinha. Completamente só. Nunca ninguém vai de fato se importar porque nunca ninguém vai ser eu. Nunca alguém vai saber como é estar dentro da minha alma. É uma densidade que não sei explicar. E se eu tomasse muitos remédios como a mari fez uma vez? Isso me passa pela cabeça agora, mas não tenho coragem eu acho, não quero machucar o meu corpo, não queria manchar a minha história mais ainda. Mas...não sei meu coração tá na boca.

Quando me vejo completamente só, quando cai a ficha de que nunca ninguém vai ser eu, nunca ninguém vai me amar de verdade, ninguém nem sabe o que é isso, nem eu sei. Queria ir pra um campo de flores lindas e ali dormir pra sempre, na paz do Senhor que eu amo, Jesus que foi forte.

Eu e minha solidão, que me consome, que me tira qualquer crença em futuro. A realidade é dura, ninguém está nem aí pra nós, e não quero morrer culpando ninguém, eu tento entender, ninguém tem nada a ver com ninguém. Nascemos sozinhos, vivemos sozinhos, morremos sozinhos. Pode ter pessoas do nosso lado, mas estamos sozinhos.

Eu sonho com o dia em que uma alma irá cuidar da minha. Eu que tanto cuidei, eu queria ser cuidada. Não quero mendigar amor.

Deus por favor me leve com você pra que eu pare de existir aqui e exista somente aí.