sempre um prazer dividir a vida com você, todos os dias

oi...hoje preciso muito de você. disse que se a saudade fosse grande demais, eu voltava. e sabemos que a saudade é grande demais quando ela escorre pelos olhos né, ja falei isso algumas vezes por aqui... 

tentei começar uma atividade pra entregar, não consegui. passei meia hora olhando pra folha do meu relatório e tudo que apareceu nela foram dúvidas sobre absolutamente tudo, não sabia mais nem usar a fórmula do URI. manco ta quebrando meu galho já que vou embora nesse fds e vou deixar o relatório meio que na mão dele e do fabinho. devo essa.

hoje li uns textos meus, que é o que faço quando to carente de mim mesma ou quero ficar quietinha. saio lendo tentando me achar, tentando encontrar alguma coisa que eu nem sei o que é. hoje conversei muito com a janela do quarto. é o único "espelho" da casa em que me enxergo direito. no do banheiro não alcanço, só vejo até meu queixo e com esforço. na televisão desligada fico meio escura demais pra me ver, então me resta a janela do quarto, que tem um vidrão bonito. não é o melhor dos espelhos mas hoje vi meus olhos cheios d'água nele, gota a gota a escorrer devagarzinho, numa solidão estranha, no meio de um papo meio que relembrando fatos da minha vida a fim de rir um pouquinho e de ter certeza que tudo vai ficar bem.

hoje não tô afim de papo, só quero ficar de boinha na minha. quando deitar na minha cama sei que vou abraçar a minha ovelhinha e cair no choro. tenho que parar de limpar o nariz nas roupas. hoje tá osso, cansaço de sei lá o que, não consegui começar o semestre direito, nem fiz nada direito, não fiz um caderno decente ainda...disse pra mim mesma que ia fazer tudo no fim de semana, já que estaria sozinha aqui, e a solidão aqui é osso então pensei em ocupar todo meu fds arrumando as coisas da facul. mas vou pra casa, pra são paulo. todo mundo tem uma amora na vida, e a minha amora é a mari. como seria possível definir a palavra amizade se você não existisse na minha vida? é que foi você que plantou em mim pela primeira vez na vida essa sementinha, ta ligada? 

lembrei de alguns momentos desse tipo que vivi com a minha mãe ao longo da adolescência. não foi fácil lidar com o medo de perdê-la todos os dias, nem com o medinho que vive em mim até hoje de chegar em casa e encontrá-la já sem vida. foi duro saber que a sua vida não é motivo suficiente pra vida de outra pessoa. nas vezes em que ela dizia que não havia mais motivos pra viver, que nós n a amávamos, que estava cansada..só agradeço aos céus por isso ter ficado de lado, por ela ter se achado na vida, trabalhar, correr atrás das coisas que quer, superar esse sentimento ruim que pega quem está desorientado e fraco...queremos que as pessoas fiquem neste plano não por nós, mas sim por elas. porque tem coisas legais pra fazer aqui, gostaria que vocês quisessem ficar. por nós também, mas aí é um pouco egoísta, não sei se com direito ou não, nunca sei quando é bom ser egoísta. mas amo vocês, e sei que vocês amam um montão de gente daqui também.

pra descontrair, quarta teve o torneio de poquer e fui lá pra ajudar no que precisasse, e me sobrou a função mais bacana que foi ser dealer. o pessoal que estava na minha mesa foi bem paciente já que avisei que n manjava nada e pedi ajuda também. não se cansavam de falar "pode virar agora as cartas", "queima uma e vira a outra", "de novo", "espera!!" - esse último é porque algumas vezes mosquei e quase fiz cagada rs me diverti bastante, porque prestei atenção no jogo todo, fui relembrando como se joga e ainda bem que eu não tinha dinheiro porque se me faltasse o juízo eu pediria pra jogar ehehe 

civil pegô foi muito bacana também. no pré-festa eu tava numa bad LOKA, mas aí como a Ge veio pra cá eu animei um pouquinho e fomos. estava numa brisa muito boa, porém a qualquer momento poderia virar uma bad trip. mas como dizia alguém que eu conheci em 2007 e não me lembro quem, "sem bad trip nada me abala". e consegui afastar os pensamentos que te fazem chorar, não pra longe, mas prum cantinho do coração como querendo dizer "por favor deixa eu ficar bem um pouquinho!! deixa eu me achar aqui!" - e eles obedeceram. num momento fui ao bar pegar uma bebida e estava demorando uma eternidade, e eu tenho consciência de que foi porque eu que estava tão lerda que n conseguia fazer o cara do bar me ver. e aí a bad trip estava me rondando, quando apareceu uma boa alma feminina que pegou pra nós duas. obrigada amiga, só lembro de você me dando meu copo e sei que fez isso pra sua bebida chegar mais rápido, mas me ajudou, tá?! quando abriram as portas pro trio elétrico, eu não fazia ideia do que estava acontecendo. tinha acabado de descobrir que estava tendo um show. na minha cabeça eu ficava pensando "nossa por que o cara da música gravou ela assim, falando coisas como eaeeee galeraaa vamo pularrr no meio ?". aí achei que a festa tinha acabado, contei a minha história pra uma boa alma que me ouviu e me encorajou, e segui por aquela porta que pra mim era a saída. quando de repente vi um muro gigante e pessoas em cima dele cantando, e OH!!! toda minha galera! e aí fiquei muito feliz porque ainda tinha festa. eu ria demais, tudo muito sozinha, assim, muito íntimo eu comigo mesma, e foi muito gostoso. gritamos muitas vezes "civil". amanheceu e fomos embora, a pé porque os ônibus ja tinham parado de passar. eu só queria minha cama, andei calmamente sem nem reclamar, em silêncio até em casa. foi um sono bão pra solidão que seria o dia seguinte de novo. estar na aula aqui, distrai a cabeça até um pouco. mas estar em casa sozinha...às vezes é mals. coloquei o cobertor no chão da sala e ali fiquei, liguei pra minha mãe pra matar as saudades, pra perguntar se vale a pena ficar aqui, pra falar sobre qualquer coisa mas pra tirar o silêncio que estava presente aqui. acabou ficando tudo até que bem e fui deitar bem tarde, me sentindo um pouco melhor.

hoje aconteceu de novo, saí de casa e ele estava ali parado. quem é você e o que você quer? hoje vou rezar pra você ficar em paz...e se aqui for sua paz, tudo bem, só não me assuste sem querer haha

hoje não to com muita cabeça pra mais coisa, mentira não to com nenhuma mesmo. quero ser uma pessoa legal, entende? sou um pouco ciumenta às vezes mas é porque não confio muito nas outras pessoas ("outras" não te inclui). e eu sei que meu ciúme é aquele de "a pessoa está se divertindo sem mim, estou com ciúme das pessoas que estão com ela". eu tenho a mania de querer ser onipresente oniponente onitorrinca onívora sei lá essas porra tudo com oni. eu sei que é ornitorrinca, só tava de zoa. sentir falta e ter a falta sentida, porém sempre feliz pelo outro é a meta. e não é uma das metas mais fáceis de se mostrar, às vezes a gente tem umas chaticezinhas pequenas que acabam chateando o outro em vez de deixar ele feliz. mas a meta é sempre aperfeiçoar, e quando atingirmos a meta, vamos dobrar a meta, ehehe.

sinto falta de falar ao telefone. um "vou sair hoje" por voz e não por escrito. mas isso tem que fluir naturalmente, na real tudo tem né. 

espero que no meu aniversário a gente faça um churrasquinho la na vó, meu real objetivo é o pão de alho que a mari ensinou. caraca como é bão demais!