botando em dia o tododia

minha dog tá viva, ta se recuperando. ta lindinha aqui. o pai parece que sofre mais que ela, em todos os sentidos. estamos tentando ficar boazinhas porque nao podemos fazer nada...só posso agradecer por ele trabalhar em casa e assim poder olhar por ela..  não é fácil, mas e daí? tudo que a gente sabe nessa vida foi aprendido com muita persistência, vontade, dedicação, esforço e etc. o estresse? canalize-o. tentar ser feliz pelos caminhos que a vida leva a gente é o melhor a fazer, estou tentando isso e aceitando bem. eu tinha vários planos que tomaram pó de pirilimplimplim e sumiram da minha vida e da minha cabeça, pelo menos por enquanto. e estou bem sem eles....BEM BEM não, mas to aceitando...apenas sorrindo e acenando pro que vem e pro que vai...

que mais?

ah é. ah não quero falar sobre isso. fiz um post todo sbre você no calor aí de um momento e não publiquei. é o primeiro rascunho deste blog, e ele existe desde 2010. desde abril de 2010 eu tinha publicado TUDO o que passou por aqui. mas aquele post (que confesso que nem lembro mais o que escrevi) eu não publiquei. achei forte. não faço ideia do porque, e não vou reler agora...

ainda não tive coragem. porque te amo. sinto falta da gente juntinho sendo tão bonitos. só amor, só aligria. não éramos tão chatos. ja fomos bem legais! uns lindinhos. só de pensar nessa hipótese eu choro. na verdade todas as hipóteses que não são eu e você construindo nossos sonhos em volta do nosso amor bonito me fazem chorar. e quanto a você, entenda, quieto de preferência. e você, vocês todos, eu te amo vocês.

hoje fiz um curativo. dois. me senti mãe. limpei bumbum, não liguei pro sangue nas mãos, vamos lá limpar xixi, te acalmar, te cuidar. sou mãe. sabia? me sinto muito mãe. não de você ou de você, deles todos. não sei, posso estar errada mas muitas vezes vejo que sou determinada. é possível sim vamos lá fazer acontecer. e me ajuda, gosto de ajuda quando ela vem por livre e espontânea vontade e quando ela combina comigo. se não combina, se não combina sai fora vai... (cara ainda não acredito que você colou aquela canaleta torta no teto do meu apê. eu te amo muito, te amei pra caralho naquele dia até você fazer essa cagada e meu perfeccionismo virginiano querer te bater e te dar uma aula de 'como prestar atenção em algo' ahahahaha. agora eu dou risada, mas você foi um salame.)

e eu que tava pensando aqui, nosso primeiro papo foi "ah então eu to vomitando" - e mesmo assim a pessoa sorri pra você. que lindo isso. pode ser que a gente nunca mais se veja assim desse jeito mas eu fiquei tímida quando pensei que se a gente for ser amigo você vai sempre pensar que era a menina que tava vomitando ahuahahuahuaua, preciso me redimir.

choro muitas vezes é saudade que não cabe mais no peito. aquela saudade grande que eu sinto das coisas que ainda não vivi. das que vivi também, mas essas é choro de aligria. to desanimada sabe, tenho aquelas épocas em que me sinto feiosona, chatona demais, sem graça, séria demais imimimimimi. pinto a unha 100x e odeio todas. quero mudar o cabelo mas ao mesmo tempo quero ele natural logo. quero perder essa barriguinha mas ela me ama, cara. sai de mim. quero a mari. doce e linda mari, sem mexer no celular, fica comigo no feriadão. vamos conversar sobre tudo e sobre nada, melhorar no violão e fazer uma daquelas nossas promessas de que "a partir de segunda-feira vamos ficar gostosas" - não cara porque a gente acredita nisso ainda? me lembrei agora daquele dia em que fomos correr na pracinha e malhar, e você foi comendo um chocolate no caminho e quando chegou lá ficou no balanço. eu te amo. (eu malhei pesado esse dia ahiusahuisha) te emo!!!!!!