Busquei tododialalala no google e não apareceu você

O uso da primeira palavra do parágrafo seguinte é justificado pelo meu coração artístico e coletivo, amante do mundo, que botaria fogo no capitalismo mesmo sem saber se a próxima saída seria boa, simplesmente pelo prazer de acabar com essa merda rsrs.

Infelizmente, hoje em dia trabalho com anúncios. Meu deus me dá ânsia ler isso rsrs. Mas hoje não vou entrar nessa questão de propósito etc, só quero chegar no ponto de encontro com o Google. 

Quando você tinha quase nada de resultados e a gente nem sabia direito falar seu nome, eu tava lá. Você foi ficando tá inteligente! E engraçadinho, os Doodles eram esperados com animação, a família vinha no desktop pra ver.

E foi voando, ferramenta ótima, a gente excluía qualquer outro buscador porque você era o melhor. Yahoo coitado tentava mas não dava, nem chegava aos pés.

Mas agora... Recentemente comecei a ficar muito irritada com você. Comecei a pensar que não é possível que só eu noto isso. Fui pesquisar e você mesmo teve que me contar: tem um montão de gente decepcionado com você. Por ganância, você tá destruindo a chama da coletividade que você acendeu na gente. 

Hoje testei e doeu. Busquei o nome do meu blog aberto, tododialalala, e você não me achou. Fez exatamente o que se faz pra ganhar dinheiro

Botou patrocinados no topo. Quando eu tô trabalhando eu até faço algum esforçou pra sorrir diante de ver um patrocinado no topo da busca. Mas quando eu posso só ser gente, eu quero ver GENTE dominando. Não empresa safada. Não quero ver texto roubado! Não quero ver 7 DICAS DO QUE FAZER TODOS OS DIAS.

Botei entre aspas e mesmo assim não me achou.

Bom, me calar nunca poderá. 

Vai ficar sem um fim decente esse post porque meu ônibus está chegando em sanca.

Seu google safado!!!!! 

1h45, triste, ansiosa, com inveja...não queria estar sentindo nada disso

parece que perdi a coragem de escrever aqui...

aquela mulher deslumbrante do meio de 2021 pro início de 2022, sinto que sumiu...

destemida, gostosa, forte, sempre linda...

cheia de vitalidade

a paz veio e perdi tudo isso?

é o preço?

vamos escrever só pra nós... como sempre, sozinha - assim vim e assim devo ir...

1st lie

acho que se eu revisitar esse blog e meu blog fechado, consigo achar os posts referentes a todas as 1ªs mentiras (das que eu descobri, né) - de cada ex.

então estou marcando aqui já a data dessa primeira mentirinha de agora rsrsrs

é sempre assim que começa.
até hoje o que começou nesse dia foi o fim...
dessa vez não sei ainda, posso me iludir achando que foi só uma coisinha boba e pronto. 

não iludir, acreditar, né - se não n faz sentido.

só que todas as vezes eu achei que era bobo!
e ouvi que foi pra eu não ficar brava, eu não achar ruim, eu não me magoar etc etc
percebe né que a responsabilidade é sempre colocada em mim

quando fulano falou que ia ficar em cada e foi praquele bar

fulano falou que não tinha nenhuma menina e tinha várias - e continuou mentindo que buscou pro amigo kkk geente

fulano falou que ia pros lugares da faculdade curtir de boa, estudar - e tava me traindo com várias

enfim sempre parecia pequeno, bobo

mas se desenrolava em algo muito maior que eu ia demorando pra ver e assim fui parar no fundo do poço várias vezes rsrsrsr

me deu um puta gatilho! não vou passar por isso de novo.
se eu passar eu sei que tenho forças pra sair, pelo menos.

mas eu não queria que esse fosse um novo começo do fim.

porém tô arrepiada até a espinha.

gente por que homem é assim?

e de novo, parece que eu to EXAGERANDO MUITO - gente que dramática, sem noção

diz isso quem não é mulher e nunca passou por uma trajetória que parece sempre se repetir
é impressionante parece que cada ponto se repete, cada um na sua intensidade, cada um na sua realidade

mas sempre
te convido a revisitar seus relacionamentos anteriores e traçar o gráfico rsrsrs 

Manual de como se abrir para outras pessoas e coisas

 Alguém tem um desse para me dar?

Hoje minha vida tem sido dividida. Talvez seja uma linha que eu mesma criei na cabeça - acho que sim.

O Erick começou a trabalhar em sp há algum tempo, de segunda a quarta.

O início foi bem difícil pra mim, fiquei muito estressada principalmente por me sentir muito sobrecarregada com as coisas da casa, e sentir que quando ele chegava em casa eu não podia esperar nada, e muito menos cobrar algo - dessas coisas da casa como fazer mercado ou passar pano.

Aí ok fui evoluindo com isso e ele também.

É importante pra mim dizer que o que me incomodava antes nunca foi o fato de ele não ter dinheiro - mas sim de que eu sentia menos esforço do lado dele em ter -  e não é sobre ter dinheiro, era sobre trabalhar mesmo. Eu me sentia mal de trabalhar bastante e vê-lo de tarde jogando videogame às vezes, sendo que meu trabalho pagava toda a comida da casa, por exemplo. 
Então quando ele começou nesse novo emprego eu fiquei bem feliz com o fato de ele ter procurado um trabalho onde ganharia mais pra poder bancar mais as coisas - e isso passou a acontecer mais mesmo, como podermos sair sem pensar muito ou mesmo ele pagar uns ubers pra gente sem eu me sentir culpada.

Enfim problema 1 resolvido, porém a situação evoluindo me trouxe um novo problema: a minha vida dividida é o que sinto por passar de segunda a quarta sem ele em casa. Sim, parece ridículo me ouvindo falar! Mas são meus sentimentos então pelo menos ouvi-los eu preciso, pra compreender. De quinta-feira eu não quero ir ensaiar de noite, não quero de sexta ir num rolê com a emily.

Não quero, gente... só que eu vejo que pelo bem do relacionamento, pela sociedade, eu tenho que querer. Gente e detesto isso - eu não quero querer nada... eu queria só uma vida de boa com meu namorado em casa rsrsrsr Mas não sei as coisas tem me mostrado que eu não posso querer isso. Que isso enterra mulheres. 

Mas então eu preciso desse manual pra aprender a agir. Eu tenho que aceitar sair com a emily então mesmo eu querendo ficar com meu namorado em casa? Acho que sim.

Então agora estou prestes a abrir minha agenda e enfiar um monte de coisas nela que não envolvam ele, mesmo que isso me dê desconforto e tristeza no agora, porque aparentemente eu tenho que viver contando que o outro não estará sempre aqui. E faz sentido, eu sei que faz.

Acho que demorei tanto pra encontrar uma pessoa que amo demais, em todas as situações, e agora parece horrível não ficar com ele. 

Mas é isso, aparentemente mesmo que esteja tudo bem, você precisa agir como se tudo fosse acabar e continuar mantendo outras coisas preenchendo sua vida, porque senão você fica sendo a chorona que a sociedade enxerga como dependente emocionalmente. E quem não é? não de alguém, mas de X sensações, prazeres...

Enfim

neste momento entendo onde minhas péssimas relações passadas eram boas: eu queria ficar longe mesmo!

o quê, na ilha avistada, me faria pular no mar e nadar até lá?

eu num barco

um barquinho

já foi um barco que super me supriu as necessidades,

mas hoje é só um barco

no meio do oceano

tudo azul, 

de dentro do barco, tudo lindo

ao longe uma ilha

consigo remar pra perto

mas o medo do que posso encontrar no mar

ainda é forte

mas nessa ilha

nessa ilha tem algo que me faz ter coragem de pular

sem dúvidas, sem hesitar

pularia ao ver gente feliz

gente rindo, comendo, dançando e cantando

palmeiras altas embelezando a ilha

é uma ilha que tem praia pra poder tomar sol e nadar no mar

mas também tem floresta com sombra e água fresca e corrente

é uma ilha que tem um clima ameno: não se derrete de calor e nem se congela de frio

é uma ilha com equilíbrio ecológico de plantas e animais

é uma ilha com redes entre os coqueiros

é uma ilha sem exploração de recursos ou pessoas

todo mundo dessa ilha se ajuda, se complementa

nessa ilha tem bastante música que combina com o dia e com a noite

mas também na beira do mar se respeita o silêncio pra se ouvir a alma e a maré

nessa ilha tem docas - tem barcos que passam por lá onde pode-se viajar

nessa ilha tem movimento, movimento de pessoas

mas também tem calmaria e momento de repouso

daqui do meu barco

onde tenho proteção contra as ondas e o fundo mar

e onde consigo pescar e armazenar meus peixes

se eu vejo essa ilha, de longe eu não pulo, ainda dá medo

mas eu remo, remo até chegar nela, quando vejo que tá próximo,

já posso pular

e eu nado, 

porque eu sei nadar

em alto mar dá medo

mas sei que boiando eu sobrevivo

mas arriscar ainda não é preciso,

o barco me protege dos meus medos

então aguento remar até chegar onde dá pé

não sei se agora é um bom momento pra tentar traduzir a ilha pra minha vida

então vou parar um pouco e deixar estar

vou tomar um banho, vou jantar...

se eu tava no barco, aonde tá minha casa?

a arte da paciência

ser responsável pela própria vida é uma ocorrência diária

mais que diária, é momentânea

parece que convivendo de perto, perco um pouco isso

fico querendo casar - casar de casar tudo, casar o almoço, casar a hora de nanar, casar...

e às vezes não é tudo casado

tem uns putaquepariu que doem 

compreendo, mas não deixei de ficar triste

Pipa...devo te conhecer melhor

entender se é uma fuga que precisa ser tão distante mesmo
essa saudade de Natal deve ser uma saudade de mim mesma, também

que levanta a bunda e faz o que quer, sem consultar 

preciso aprender

a casar comigo

aquelas paradas que geral curte

parafraseando uma das melhores playlists do spotify - aquelas músicas que geral curte

só vim dizer que 2022 começou

goxtoso

tem frio e trampo bem difícil ultimamente

não tem mais sorrisos como antes

mas tem energia onde tem as pessoas que tão junto com a gente nessa

fora tudo de zoado

tem tudo de bom

tem princesinha se reconhecendo

príncipe se reencontrando

é aquelas paradas que geral curte né,

entrega que chama

só bora

minha verdade é genuína

dentro do caos que vivemos no país e no mundo,

que venha o Carnaval,

não esse que invade as ruas com multidões,

mas esse que habita em mim

<3

DESRESPEITOOOOOOOOO PQP

meu deus

eu tô chocada

desrespeito é muito ruim

MUITO MUITO ruim ser desrespeitada e meio que não poder fazer nada

que horrível

sério tô me sentindo muito mal!

e ver as outras pessoas sendo desrespeitadas, também, meu deus!!!

de tantas formas que nem sei dizer

paralelo a isso eu queria encher o pulmão de ar e gritar bem alto

um VAI SE FODER

pra todos os meus amigos que nunca pararam pra ouvir, em silêncio, 1min sequer de uma música minha/das minhas bandas.

sério, vão se foder! eu adoro vocês, mas me dói muito mesmo vocês nunca terem dado valor ao meu trabalho. muito fácil curtir quando a gente pega o violão na mão numa festinha. mas dá pra contar no dedo quais amigos já pararam pra ouvir meu som, e sério, não chega a 10 pessoas! AO LONGO DA VIDAAAAAAAAAAAA

VÃO

SE

FODEREM 

rs

ÉS UMA POMBA?

essa mulher que vos fala vai bater 40 mil visualizações do TododiaLalala

e continua 

aceitando

migalhas.

alguém me ajuda?!

projota você não entende nada de passado não

Oi tododia...

às vezes fico tentando entender o pq das coisas... as formas que as pessoas agem. mas to cansada, sabe? de ter que desvendar. nossa, que preguiça que dá...

é muito utópico achar que um dia não será assim? que as pessoas vão se comunicar com maestria e não violentamente? 

parece uma prova pra mim mesma de que não tô curada mesmo. a dificuldade de levantar e sair andando é grande. apegada? mascaro esse apego achando que realmente considero as pessoas? não sei dizer - mas fico pensando, porque parece que só pode!

amores líquidos. do bauman. nova leitura em que vou embarcar... kandy, minha psicóloga que recomendou. lembrei do post que fiz aqui ano passado chamado "sociedade líquida", eu acho. é isso. é tudo líquido saporra. vem, ocupa um espaço imenso, molha tudo, e escorre fácil como areia entre os dedos - de fato como água né porque escorre mas vai deixando rastro. 

acho que sou ingênua às vezes. enquanto tô me ouvindo me acho corajosa, sabida, sei lá o que - mas agora sentada na cama fazendo papel de trouxa meu anjinho senta no ombro e dá 2 tapinhas dizendo "é bb você é ingênua mesmo rs". ingênua, caraio. eu não achava, sério. mas agora tô achando! falei com todas as letras que não tinha medo, que botava fé - mas cara, olhando direitinho, é pra ter medo sim! dessa liquidez, sacanagem disfarçada de liberdade.

tá todo mundo maluco. eu adoro parque de diversões, muitoooooooo. me divirto, vou em quase tudo. mas é isso, você vai X vezes por ano andar de montanha-russa. você não MORA numa montanha-russa e você NÃO É uma montanha-russa. imagina se as ruas fossem assim? loucas cheias de looping e quedas quase que livres. quem gosta de viver assim...?

que gosto ruim, mano. tô num nível de profundidade aqui tão minha que vou pro blog fechado pra poder de fato me entregar.

te amo tododia.

obrigada por ser de fato LIVRE e ainda assim AMOR.

QUE FDS FOI ESSE?! QUE FDS FOI ESSE, VIADO?!

Ca-ra-co!
Que emoção que foi!

Conheci uma família linda, me senti filha, irmã, amiga!

Passei quase 3 dias sem comer carne! Comi por osmose e não por desejo, fiquei super feliz!

Comemos apenas feijoada vegana todo o fds, desde quinta-feira.

A carne que comi foi num momento ali de extravagância GOSTOSA, carnal!

O amor é lindooooooooooooooooooo!

Amos entre pessoas, amigas, entre corpos, amor, só amor...Foi um fds de 100% AMOR.

Apaixonada pela vida, com as autenticidades dos outros embarcando dentro de mim e me fazendo largar mão do controle, e enxergar o quanto EU MEREÇO ser amada por quem sou!

Inesquecível, Ribeirão Preto.

GRATIDÃO!

Cê tá pronta

Hoje minha psicóloga falou sobre me dar alta.

Que estou pronta.

Irmão, quase caí da cadeira!

Eu já tava prevendo.

Que doideira...

queria um puta abraço apertado hoje, namoral.

Nada mudou? Mudou sim...

Que saudade do caralho de você...de você de verdade, de você cru e nu, sem as bostas que vivem na sua cabeça... Tudo que resta é mesmo a lembrança de quando você se permitia viver no sonho que você dizia que era se relacionar comigo. 

Achei essa carta pra você que escrevi ano passado três dias antes de você terminar comigo por uma mensagem escrota. Me sinto exatamente igual.

"Oi amor... São 1:10 agora do dia 05/06. Eu to com muita saudade de você. Quase não conversamos.

Você não me procura mais pra conversar sobre nada... E eu aqui sonhando da gente ficar conversando sobre tudo até tarde ... Igual você ficava quando eu comecei a trabalhar e não aguentava ficar de madrugada.

Fico desesperada da gente estar tão distante. To ansiosa agora e nem posso falar com você... você iria dizer que eu posso sim. Mas quem quer falar com alguém que responde tudo monossilábico? E que nunca puxa assunto. Qualquer conversa morre no "td bem?" 

Saudades de você tendo interesse por mim. Eu queria saber das suas coisas mas é muito chato mesmo falar com você sendo que você nunca fala comigo. Tipo, sinto que to incomodando ou sendo trouxa. 

Só queria que você mandasse um oi. Não sou seu saco de pancada. Não to aqui pra ser amada só quando você nao ta ocupado. "

leave your key

ontem fui dormir feliz!

telefonema, saudade, entrega, desejo - uau, fui dormir meio num sonho mesmo!

hoje a sensação foi de cair do cavalo: você fica lá estatelada olhando pra cima sem entender o que houve, triste, frustrada, poxa cavalinho por que me derrubastes?

continuo pedindo pro universo me explicar, mas acho que eu que insisto em não entender.

não é sobre a pessoa devolver as chaves né?

e sim sobre a gente trocar a fechadura.

que merda _|_

GHOSTING

caraco tenho 14 anos de novo?

alô Brasil, vão ler sobre RESPONSABILIDADE AFETIVA caraio.

tá sentindo um bagulho? FALA
não tá sentindo? FALA QUE NÃO TÁ SENTINDO 

eu aqui ADULTA com 26 anos nas costa

e lidando com isso

pelamor

Chuva de verão

Caraco, chorei a hora que fechei o notebook pós trampo hoje.

Dever cumprido?

Melancolia de fim de ano?

Saudades do que a gente não viveu?

Tava me sentindo bem mal agora de noitinha, melancolia, saudade mesmo. Lembrando que há um ano parecia tudo bem em alguns aspectos.

Saí sem guarda chuva e veio aquela chuvarada, cá estou eu ilhada na Avenida São Carlos debaixo de um toldo. 

Queria que tivesse botão de áudio aqui. Ia ser só podcast...

Que esquisito ser adulto, terminar um relacionamento que não te faz bem hahaha mesmo gostando da pessoa. Muito difícil. To bem mas sinto saudade de quando era tudo bom, como escrevi anteriormente, saudade de quando eu era respeitada e valorizada. Tudo bem, agora eu que estou nessa posição de me cuidar e tals, tá certo...

O Natal foi maravilhoso. Da forma que pôde ser. Deus sabe que tô vivendo de saudade da família toda, cada um! Eu amo parente rs. Saudades da minha avó. Minhas tias queridas, as piadinhas no Natal...

Eu não vejo a hora de poder abraçar vocês, família. Graças ao Universo maravilhoso tenho meus pais perto de mim. Tem muito amor dentro de mim... Muito mesmo, espero conhecer todo o tempo pessoas maravilhosas que mergulhem no meu amor e me deixem nadar nos seus <3

respirando sem ar

 hoje pensei muito nele, desde a hora em que abri os olhos. Tô na cama com lagriminha escorrendo nos olhos. Sinto saudades. Mas de quando me sentia respeitada e devidamente amada.

pensei em vários momentos que vivemos juntos. Quando fomos à praia pela primeira vez, as conversas intermináveis e gostosas madrugada a dentro. Os carinhos, o amor, o sexo. Choro de saudade. Mas respiro fundo e sigo, vivo minuto a minuto respirando mesmo que não tenha ar. Porque o que quero não está mais ali. Eu quis ele, muito, mas eu não quis e nem quero todo o descaso, a falta de consideração, o egoísmo, a grosseria, a ausência,o desamor. Eu quero amor, e só, porque pra mim, amor é tudo...

Fico pensando coisas como "será que ele ainda lembra que eu existo?" - mas na real, algum dia ele realmente soube? Não tem como se lembrar de algo que nunca se esqueceu, e não tem como se esquecer algo que nunca se soube. E o que me importa? Eu que tenho que lembrar que EU EXISTO. Fiz tudo e mais um pouco por nós dois. Aceitei atitudes que me machucavam, fui submissa à mim mesma, deixei ele fazer meu coração de gato e sapato e capaz de ainda ter que ouvir que não foi bem assim! 

Então que eu chore de saudade e romantize esse amor unilateral o tempo que eu precisar, e que em sequência eu consiga olhar pra trás e saber que foda-se essa merda, graças a Deus e às mulheres da minha vida eu consegui sair desse relacionamento destrutivo. Que eu finalmente perceba que o que importa é que EU saiba que eu existo, que EU me dê atenção, que EU me ame. 

Uma hora vou puxar o ar e ele virá. Que leve o tempo que for necessário.

Gis, gratidão pela sua PRESENÇA linda

já foram lágrimas demais

há umas três semanas entrei aqui pra desabafar e vi os comentários de vocês. chorei de felicidade. por ter mesmo que não tão perto, ao meu lado, pessoas maravilhosas como vocês.

estava sofrendo por amor (que merda, né?!) e até que ainda estou, mas ler aqui comentário - ou seja, a expressão, a oralização, o "fazer questão" do meu primeiro namorado, e da minha primeira leitora fiel, me fez ter força. ajudou a construir a ponte pra que eu saísse da areia movediça em que eu me encontrava.

hoje, ele mandou mensagem perguntando coisa de trabalho, nada a ver com a gente, e meu coração disparou. então ainda fico mal, também, é muito recente. mas, estou em paz. finalmente consegui me dar um pouco do amor que eu mereço e que eu espalho pra todo o mundo de toda forma que posso. 

acho que quem me lê e/ou me conhece pessoalmente, sabe que eu me dedico muito pras pessoas ao meu redor. e com relação a relacionamentos amorosos, acabo "esquecendo" de mim, na verdade acabo acreditando que a minha felicidade é menos importante que a do outro, afinal, ele é "o amor da minha vida". e isso estava me fazendo sofrer, muito...

eu não quero mais mentir pra mim mesma, eu sei o que quero pra mim nesse quesito da vida e reescrevo pra reafirmar:

eu quero parceria: VAMO FECHAR?! VAMO

amor - amor é abraço, abraço de alma

carinho quando tá tudo bem e quando não tá

companheirismo

eu não quero medo, medo de não dar certo, medo de ter filho, medo da vida fluir, eu quero vida FLUIDA, quero coração, quero chorar junto vendo filme, quero rir de tudo junto, quero brigas construtivas que terminam com beijo na testa, quero RESPEITO! e consideração, e música, e pessoas que pularão dentro de mim sem medo de se afogar, porque querem nadar, porque aceitam a felicidade...

eu quero alegria, quero "vem jantar aqui depois do trabalho! to PUTA CANSADO mas vamo morrer juntos", quero POSICIONAMENTO, quero verdade...

enfim tava brisando aqui e só deixando os dedos correrem...

obrigada pelo comentário e por toda a vida, é muito bom saber que você tá aqui porque eu também estou por você sempre 

será se?

vamos ver

medo, dos dois!

agora vai.... a

meu, que inferno!

a única coisa constante nisso é a inconstância e MEU DEUS como isso é chato.

cadê meu parceiro? 

sou uma mulher da porra, maravilhosa, precisa vir alguém do além explicar que meu valor é muito maior que esse que recebo?