love me, love me, say that you love me.

tanta coisa aconteceu na minha vida e a minha essência não muda. ainda sou uma pessoa completamente misteriosa e ninguém, acho, nem sabe disso. vocês não fazem ideia de como eu espero que algum dia alguém me descubra. todos os dias eu acordo e penso "será que hoje alguém vai conseguir, ou querer, enxergar, ver, quem eu sou?".

talvez seja por isso que às vezes me sinto muito sozinha nesse mundão grande. queria ser pega no flagra, sabe? queria que alguém ligasse no meu celular durante o meu banho, só pra eu ter o prazer de esticar o braço molhado até a pia pra alcançar o telefone ansiosa pra que seja ele, pra que sejam as minhas amigas, pra que sejam boas notícias, um convite, ou só um alô.

quantas inúúúmeras vezes não sentei nos bancos de pedra da GV e escorreram algumas lágrimas de felicidade ou emoção confusa enquanto eu esperava que alguém me encontrasse ali, lindinha, fofinha, emotiva, sozinha. acho que muitos me encontraram mas ninguém realmente sabia que eu estava ali só esperando esse alguém chegar. que confuso, não é mesmo?!

será que é essa minha mania de analisar tudo? os gestos, os olhares, os sorrisos, o jeito de escrever...sou eu a única garota que se apaixona por um conjunto de fatores? me incomoda quando as coisas parecem sair do seu lugar. me incomoda quando os meus planos não dão certo. me incomoda ter que dividir o meu cérebro em dois. talvez o coração seja ainda mais complicado. sabe quando você se sente culpada por não se sentir culpada? que coisa terrivis! está lá, tudo desabando e você, uh, meio que se sentindo estranha mas não se sente mal por isso. e então você se sente mal justamente por não se sentir mal. NÃÃÃÃÃOOOOOOOOO, COMO PODE ISSO, SUA INSENSÍVEL! COMO VOCÊ NÃO ESTÁ SE SENTINDO PÉSSIMA? VOCÊ É PÉSSIMA.bem-vindo a um coração feminino, cara. posso parecer uma mulher muito estranha mas eu sei o porque disso, eu sou muito mulher. sou toda mulher. toda feminina. sou mulher demais. Narciso, coitado, se apaixonou pela figura magnífica que viu refletindo na água. e eu me apaixonei pelo quê? me apaixonei por cada detalhe do que eu vivo. consegui me encontrar e então finalmente caí de amores por algo inalcançável, ao mesmo tempo em que está tão, tão, tããão próximo!
pra falar a verdade, a verdade messssssmo, nem sei sobre o que estou falando. estou de olhos fechados apenas escrevendo. depois releio somente pra apagar os erros de português que cometi de olhos fechados e pronto, "publicar postagem".
não quero que seja normal da adolescência eu não saber o que sinto sobre tudo. quero que seja normal da vida. quero que seja o normal da MINHA vida. tenho medo de algum dia ter certeza de tudo. tenho muito medo de um dia não me apaixonar mais. tenho medo de baratas, mortas também. tenho medo de tomar susto. tenho muito medo de ter medo. eu pareço segura demais? sinto muito, sinto desapontar, eu tenho tanto medo de que ninguém me segure quando eu cair...mas o maior medo que eu tenho, dentre esses, é de que me segurem sim, e não me soltem. tenho medo de que não saibam me amar. tenho medo de que me segurem tão forte e gostem disso, tenho medo de encontrar alguém que não saiba mudar e me envolva nessa sua mesmice bacana porém eterna, eterna não somente enquanto dura, eterna mesmo, sem me perguntar. medo de me acostumar. medo de me enganar. quanto medo, né? é normal, só que ninguém comenta assim abertamente e tão esclarecidamente. não há nada mais esclarecedor do que uma mente que escreve sem a minha censura. não há um backspace neste texto...ele só vai sendo escrito e escrito sem o meu consentimento, estou aqui ouvindo o StereoMood que é, sinceramente, o melhor site de músicas que eu conheço. você escolhe as músicas de acordo com o que está sentindo. eu salvei todas as músicas que gostei e hoje tenho várias e estou ouvindo essas várias. cada uma delas é incrível. estou viajando nas músicas e não nas palavras que estou escrevendo.
to numa cena tão linda. de vestido, minhas pernas ficam lindas dobradas dessa maneira na cadeira, algumas lágrimas de confusão escorrem até cairem no joelho apoiado na mesa, as minhas mãos sobre o teclado são uma ligação entre o meu coração e os olhos de quem lê, o meu coração bate calmo e completamente confuso, às vezes sem saber por que bate e às vezes bate totalmente seguro de si. seguro de mim.
ja tentei começar a escrever esse parágrafo umas 3 vezes mas não saiu nada. o que saía eu apagava. às vezes me enche muito o saco. talvez eu até goste disso. os momentos bons são incríveis. são extasiantes. são absurdamente meus. talvez eu gostaria que não acabassem nunca. gostaria que, quando necessário, esses momentos, e outros também, fossem mudos. sem som. sem minha boca falante pra atrapalhar. fica quieta, boca, beija todo o amor que tem no ar e para de falar! que chata, sempre fica falando mesmo quando eu não quero que fale!
de olhos fechados eu consigo ver o que eu sinto e, acredite, é bonito. é o que eu quero, é o que me faz cair, é tão perto e consegue ser tão distante ao mesmo tempo e essa distância me faz sentir saudades mesmo ainda estando vendo.eu ando fechando os olhos ultimamente, e eu vejo você, rô.

/um gif engraçadinho só pra constar que será engraçada a minha cara quando eu acordar quarta-feira às 6 da manhã. e sem porra de sirene hoje porque já me basta o despertador até junho!
e meu, essa música é MARAVILHOSA e ela foi a maior inspiração pra tudo o que eu senti durante esse post. http://www.youtube.com/watch?v=i9qW6HEBo_c vale a pena escutar.